自分が鬱なんて認めたくない気持ちが強すぎてみんな楽しく子育てしてるのに私だけなんでこんなに辛いんだろう？って

産後うつと言えば「メンタル弱い」のレッテルを貼られるのも嫌で嫌で仕方なかったです

産後うつになる人は余裕あるからだよね〜、そんなこと言ってられないくらい追い詰められればならないよね〜って産む前から職場の人に言われたり……苦笑

実際に主人にも言われました
症状が辛くて辛くて仕方なかったときに、「のりしおはメンタル弱いからな〜(笑)」って

これ、産後弱ってるママさんにはNGワードですからね！

マタニティーブルーも産後うつもたまたまなってしまっただけ。確率の問題なのです。いま苦しんでるママさん、自分を責めないで下さいねママさんは悪くないですよ

どうせ当たるなら宝くじに当たれよーってね

ただ心療内科受診までは産院の有料の助産師相談に毎週通ったり、市の保健師さんに訪問してもらったり、誰かに相談するようにはしてました
毎回号泣してましたが

不眠で辛いならすぐにでも受診して睡眠薬飲むべきだったなーと思います不眠は誰かに相談しただけじゃ治りませんから

やはり一番辛かったのは不眠ですかね……赤ちゃん寝てても一切眠れないという生き地獄やはり睡眠が取れないと心が蝕まれます。人間寝ないとダメ

そして当時の自分に声を大にして言いたい。

睡眠薬使ってでも寝ろ！！！！！と。

先日の記事の通り、当時は睡眠薬は絶対飲みたくなかったんですもん

さらにホットフラッシュも辛くて余計眠れなくて……
つま先がキンキンに冷えて眠れない、顔がほてって眠れない、目をつむっても謎の高揚感から目をつむること自体がストレスになってしまって

嗚呼、アラサーにして更年期の体験学習

この更年期の症状も、助産師さん曰く生理が再開すればなくなるとのことです生理がない＝閉経後と同じような状態ということなので……

だいたい20時に寝かしつけして、21時くらいに私も寝て、22時に目が覚めてからは次の日の21時まで一睡も出来ないのが生後1ヶ月目まで続きました赤ちゃんも1時間起きに起きてたから余計にですけどね……

23時間連続稼働、辛かったです

このとき一番辛かったのは、「全然眠れなくて……」と周りに相談しても、

「そんなのみんなそうだってー！」
「夜なんて1時間寝れたらいい方だよねー！」
「赤ちゃんと一緒に寝るんだよー！」

って言われること違う、違うの……私は23時間連続稼働してるの……って赤ちゃんと一緒に眠れれば苦労してませんからー！

赤ちゃんが生後1ヵ月まではこんな生活が続きましたが

生後2ヶ月くらいになると私も1日3時間眠れるようになり、4ヵ月目以降は時々睡眠薬の力を借りましたが子どもと一緒に寝ることが出来るようになってきました

お昼寝は今でも出来ませんが。笑
赤ちゃん眠りが浅すぎて昼間は30分もしないで起きるので、どうも私は身構えてしまうようです

赤ちゃんが泣くたびに胃がキリキリして吐き気が酷かったんです
極度の寝不足でノイローゼ状態だったんでしょうね

赤ちゃんは抱っこしてれば大人しかったのですが、超高感度の背中スイッチ搭載されていたので置いたら即ギャン泣きです

しかも夜は1時間おきくらいに泣いてたので、そのうち泣かれるのが怖くなってしまってさらに追い詰められていくのです

生後2ヶ月くらいのときなんて、一日泣きっぱなしのときとかありますよね
一番泣きが強い時期というか……そのときは吐き気でトイレから出られなかったです、、、つわりか笑

なので怒られると思いますが……泣かせっぱなしにして家の周り散歩したりしてました赤ちゃんから逃げたくて5分くらいですが。

あとは扉をしめて音楽かけて泣き声聞こえないようにしたり……

泣いてる時にあえて料理作ってみたり……

このときは赤ちゃんのことは1mmも可愛いって思ず、むしろ恐怖でした。
少しでも泣かれるのが嫌で、泣き声聞くのが嫌で。。。

不安感が出てきたのは生後3日目の深夜の授乳のときからでした。急に不安になってきたんです
調べると授乳中に不安になる人多いみたいですねホルモンの関係なんでしょうか( p_q)

そこから里帰りして、不眠になり、更年期の症状が出てくると不安感、焦燥感はピークに

目をつむってても赤ちゃんのことが気になって眠れない、母親が赤ちゃん預かってくれて別な部屋に行っても心配で眠れない(今思うと産後のガルガル)、とにもかくにも赤ちゃんから精神的に離れることが出来なかったのです

自分の家に戻ってきてからも、母親が心配してしょっちゅう預かってくれて一人で出掛けさせてくれたのですが

家に戻れば赤ちゃんと2人きりになると思うとずっと憂うつで根本的な解決にならず、リフレッシュ全く出来ず

出掛けるときに赤ちゃんの泣き声を聞くと、出先でも吐き気に襲われてビニール袋片手に移動してました……つわりか笑

この不安感が産後一番辛かったです

あんなに待ち望んでいた赤ちゃんなのに、あんなに欲しくて欲しくて仕方なかった赤ちゃんなのに、なんでこんなに可愛いと思えないんだろう、なんでこんなに辛いんだろうって頭の中がぐるぐるしてました

実母が赤ちゃん預かるって言うくらい落ち込みが強かったです。

批判覚悟で書きますが、赤ちゃん誰か育ててくれないかなーって思ってました。最低な母親だと思います。泣いても抱っこ出来なくて、とてもじゃないけど愛情なんて注げてませんでした。

妊娠前の私がこのブログを見たら「産後辛くたって妊娠しない辛さよりましでしょ？幸せな苦しみでしょ？」って思うと思います。

本当にこのマタニティブルーのときは頭がどうかしてたんだなあと不快に思われたらごめんなさい。

何より不安だったのがこんなに精神的にドン底にいて、愛情一切注げてないのに、赤ちゃんはちゃんと育ってくれるんだろうか？ということ泣かせっぱなしにしたらサイレントベビーになるんじゃないか、とか

私自身、放置子みたいに育てられた時期があったのでその古傷に苦しめられることもあり自分みたいにならないか本当に不安でした。