入院・闘病生活

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余命を知った日2

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さっき説明を受けていた部屋に入ると主治医は「先程は流してしまいすみませんでした。本人もいたので、、」と「先生、、はっきり聞きたいです。」そう私が伝えると主治医は険しい顔になり「はい。」と言った内容がもうほんと記憶が薄いというか聞きたいと言ったの私だけど聞きたくない話しかなくて頭の中パニックだったから細かく覚えてないけど・夫の余命は19ヶ月。2年はないくらい。・本人にはハッキリ言わなかったが仕事復帰は厳しいと思う。•主治医がみてきた経験を考えてもこの病気の予後は厳しいのが現実。•ただしこの病気にかかる人の中央値は62歳。比べるとご主人は41歳と若いのでもっと長く生きる可能性はある。•奥さんに非常に負担をかける話とわかっているがお子さんがいることや現在奥さんがお仕事されてないことを考えたら伝えておかなくてはいけないと感じた•心配事があれば病院の相談センターで相談してみてほしいと言った内容だった。現実とは思えなかった。もうずっと頭の中で「19ヶ月、、2年はない、、」「仕事は厳しい、、」が、ぐるぐるぐるぐるしてた生きてきた中で1番絶望感でいっぱいだった日だと思う大人になってから1番泣いた日かもしれないほんとその時は「私はいま世界で一番不幸だ」「誰かなんとかしてたすけて」と思いながらめそめそめそ泣いた病気の本人が1番辛いのにそんなのそっちのけで自分可哀想と泣いた泣いて泣いて泣いたらそのうち勝手に涙も止まった人間ってどんだけ悲しくてとめどなく涙が出ても永遠と泣くことはできないシステムなんだなぁってその時思ったそして泣いてても誰も助けてはくれないし世の中にもっと辛い思いをしてる人は今この瞬間にもたくさんいるんだよなとたくさんの人のブログやSNSYouTubeでドキュメンタリーをみてたらだんだん冷静になれたただ現実を受け入れるしかないんだなぁと告知されて数日で悟った。SNSで池袋暴走事故から5年って見た時病気でなくとも理不尽に突然妻と子供を失うような人もいる。それを考えたら突然の病気や事故事件不幸に理由なんてないし意義もないんだなーと思うただただ不運のくじを引いてしまった。それだけ。

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親友のこと、覚えている？

悪性脳腫瘍で寝たきりになった夫45歳の闘病記

45歳の夫はなんの前触れもなく、2023年2月13日ごろから急に食べなくなり、話さなくなり、2月28日に救急搬送されました。ここまでの経緯救急搬送、緊急手術までのお話は→こちら病名判明、手術後1ヶ月までのお話は→こちら手術後2ヶ月、せん妄が始まる頃のお話は→こちら手術後3〜5ヶ月、在宅介護を決断するまでのお話は→こちら病名判明。平均余命は14ヶ月 ＞歯ぎしりと独り言が止まらない。悲しい日々 ＞要介護5の夫の在宅介護、嵐の1日目 ＞夫だけに見えている、3人目のこども ＞2023年11月24〜12月2日　＜抗がん剤治療5クール目＞　手術から9ヶ月目夫に誰か会いたい人がいるか聞いても、普段答えることはなかった。こんな姿になったところは誰にも見られたくないかな？覚えていない人にあっても混乱するかな？色々考えてしまって、今までずっと夫の病状を誰にも言っていないし、お見舞いにも呼ばなかった。そもそも今までいっぱいいっぱいで、来客対応ができる余裕がなかった夫は、気持ちを落ち着ける薬や幻覚・幻聴を軽減する薬を調整してもらったおかげで在宅介護が始まった8月に比べだいぶ、落ち着いた時間が増えていた。誰かに会うことが脳に良い刺激になるのなら、と思い、まず夫の中学からの親友に夫の病状をお知らせした。夫は覚えていないかもしれないこと、話がチグハグで聞き取りにくいこと、感情がコントロールしにくいこと（途中で怒ってしまうかも）、など伝えた。夫の友人はすぐに電話をくれて、来てくれることになった。夫には事前に名前を伝えたが、ピンときていないよう。心配で不安だった。パニックにならないだろうか・・・友人が家にやってきた。夫は布団を頭から被って友人を見ようとしないでも・・・！！！夫の友人が夫の名前を何度か呼びかけているうちに、夫が顔を出した！！！友人の名前は出てこなかったが、しっかりと顔を見て挨拶を交わした！昔の思い出話に対して、覚えているような覚えていないような反応をしながらも、時々笑顔が見られる。友人は、変わり果てた夫の容姿も気にもせず、自然に接してくれたのが本当にありがたかった。家族や介護・看護の方以外と話すのは9ヶ月ぶり。途中「サルが肩にのっている」と言って騒いで友人を驚かせてしまったけど・・・和やかな時間が1時間ほど過ぎて、夫は疲れたのか目をつむり始めたので、お開きに。午後、夫は友人と過ごした時間のことは覚えていなかった以前だったら「会ってない！！」と怒っていたが、この時の夫は「覚えてない・・・そうなの？」と穏やかに寂しそうに言った。少しずつ自分の記憶が持たないことが理解できてきているのかもしれない。私は、友人と夫が話している様子の動画や画像を見せながら夫に「懐かしい話で盛り上がってたよ。楽しそうだったよ」と伝えた。夫が楽しい時間を過ごせて、本当に良かった。でも、その体験を覚えていられない夫は、どんなに辛いだろうか。。。楽しい体験、嬉しい感情が夫を穏やかにする薬になればいいなと思う。　今日の夫の異世界語録　「ごえもんくんは、なんじにくるの？」（五右衛門くん誰のことだろ。しぶいな）----------------------------------------------重度認知症の夫が発する言葉は、いつも謎解き。それを私は「夫の異世界語」と心の中で呼んで、和ませてもらっています夫の一言一言が愛おしく大切です。いつか夫がいなくなって、涙が止まらなくなった時、これを見て笑顔になるきっかけにしようと思っています。重度認知症の夫との会話は、謎解き ＞続きは4月22日（月）19時30ごろ更新します！「夫の友人たちへの告知」パジャマに見えないデザインが素敵です♪＼4/25(木)まで先着50名3970⇒2970円～／ 楽天1位 綿100 綿100% セットアップ ルームウェア 部屋着 長袖 ゆったり パンツ コットン ゴム入り レディース 上下 上下セット 春 春先 夏 着心地 肌触り アトピー 敏感肌 乾燥肌 カットソー パジャマ lecielclair 母の日楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}お風呂に毎日入れない夫。加齢臭と肌荒れが気になっていました。訪問入浴の後、これを使っています♪清潔な香りが長時間続きます青いボトルのやつがおすすめです♪エージーデオ24 ボディミルク楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}

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2024/04/18　容体は安定して、穏やかに過ごす

愛ちゃんと子どもたちと私の日記

妻の容体は、一旦安定した。チューブを入れてもらい、アイスや味噌汁、飲み物を飲んでいた。飲み込む力が弱くなったと思ったが、今日はむせておらず、落ち着いたようだ。眠る時間は長いが、今は休む時だと思う。それと並行してお義父さんが限界を迎えた。色んな人から色んな形で連絡が来たが、要約すると、妻の弱っていく姿に耐えられず、弱る責任を私やその周りと思い込み、20日でもう一家まとめて撤退すると宣言したらしい。私のところには、一言も連絡がなかったが別に恨まないし、仕方ないと思う。長い闘病生活で、支える側はやっぱり疲れる。お義母さんやうちの父、親族と相談して、20日以降は、私一人で妻と子どもたちの面倒を見る。子どもたちを預ける先を探しつつそうなれば、妻のそばにいられる時間は、限られてくる。手伝える人がいなければ、仕方ない。元々、その覚悟もしていた。医者にも相談した。衰弱が進んでいて、今週、来週には昏睡状態になるだろう。そう言われた。だんだん、周りが限界を迎えていく。その中で、不和が起こっている。行き違いや考え方の違いもあるのだろう。私達家族は、どんどん頼れる人が減っていく。それなのに意外と、穏やかな気持ちになっている。諦めたわけではなくて、周りの音がなくなって、静かになっていく感覚だった。病室では、その話はしなかった。妻の周りは、穏やかに過ぎて欲しい。そんな私に、焼き肉食べたいなんて、言い出す。面白くて、少し笑う。妻も笑う。思い出しで、妻に手紙を見せる。妻の職場の方々からだった。昨日届いた。たくさんのトマトと一緒に、手紙が届いた。妻に、読み聞かせる。何度も頷く妻嬉しそうに笑っていた。読み終わった手紙を持って、今は寝ている。穏やかに眠っている。少し起きると、手紙を離さないように、握り直す。この穏やかが、ずっとずっと続いて欲しい。せめて、妻の周りだけは

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婦人科受診を勧められた

ほしまさ　の　らくがきちょう✏️✏️

金曜日、消化器内科医クリニック受診🏥CRP、白血球💉も正常値ってことは憩室炎でもなく。過敏性腸症候群の可能性が大。確かに、排便後💩はかなり楽になるし😲ぷっぷっかぷ～とおなら❗💥げっげっげ～💦とゲップがすごいストレスはものすごいからしかたないか？😩先生は「婦人科にも行ってください」とおっしゃった。やはり、、。婦人科かな？とも思っていたけどできれば行きたくないわけで😫たしかに、、、生理痛にもにてる？痛み？ストレスが改善されたらよいのだけどね😢たっくん。現実をわかって欲しいんだけど、、超エリートだった人がスーパーで働くことなど考えないもう15も落ちてる。😞💨年齢48歳。二年仕事してない。この事実をあがいても厳しいとおもうのだが、、言ってもダメ😢🆖⤵️癒すためお花いじりやメダカ飼育を楽しんでます😃バンビと一緒に寝てるぽんちゃん

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持病の出現

yukiの日常ときどき肺腺癌記録

私がブログを始めたキッカケは、肺腺癌でしたが、他にも持病があります。稀なようですが、同じ人がいるかもしれないと思い、その一部を綴りたいと思います。生理終わって１週間くらいしたのに、また少量の出血があった29歳のある日。当時、こんな事が初めてなので、仕事を早退して、人生初の同じ市内の産婦人科へ。たまたま行ったタイミングが女の先生だったため、物事ハッキリ言う少しキツめの先生かなーって感じはしたけど、女の人ってだけで安心して話が聞けた。ただ、そこで言われたのは、『子宮筋腫』『卵巣嚢腫』なんだそれ？頭の中が？？？だらけになって、帰りスーパーに車を止めて、ネット検索。大きな病気もした事なくて、まさか自分が？今まで体のことなんて何も心配していなかったわたし、自分が病気と聞いて車の中でヒトリ泣いた。それからというもの、不安だらけの私は、セカンドピニオンとか何も考えずに、即手術を決断。開腹手術ピル服用（約２年）ピル服用中止後にすぐ妊娠今となっては、腹腔鏡手術をしてくれる病院を探せば良かったんだろうけど、何も分からない私は先生を信じるしかなかった。そんなこんなで、2人目は注射で卵子を育てるため月に何日も病院通いし、数ヶ月後のタイミング法で、無事に第二子妊娠、出産、その２年半後に生理も再開。その時、２週間経ってもダラダラと止まらない出血。また久しぶりに婦人科へ行き、超低用量ピルを服用してもらった。それからというもの、生理がいつ来たのか？分からないほど出血もなく、何年もの日々が過ぎていた。そして、コロナ初期の頃の人間ドック。尿検査で潜血＋精密検査のため、泌尿器科に行って、事情を説明する。腎臓問題なし、尿検査も潜血は＋だが、尿検査で膀胱ガンの組織は出ておらず。数ヶ月後行くも、やはり同じ結果。子宮内膜症なら、それが原因かもねーくらいで終わってた。婦人科の先生にも、内膜症の人は血尿出る人おるよ！って、聞いてたので、自分でも安心してた。そして、数年後。今回の肺腺癌の手術になり。手術のため計３ヶ月のピル休薬。生理再開後からの血尿。そして、ピル再開。その後も、キッチリ28日周期にくる生理の初日に血尿。すぐにピル再開し、ピルのおかげで、量もかなり少ないし、４日くらいで終わってくれるけど、毎回生理が来ると、ナプキンの前の方が汚れる。検索魔のわたしは、やはり、この病気に辿り着く。『異所性子宮内膜症』通常は、子宮内に子宮内膜の組織があるんだけど、私の場合、膀胱にもその組織がある。そうなると、生理の時に、膀胱から出血する。という事。生理が終わると膀胱からの出血もなくなる。まだ診断された訳ではないけど、婦人科の先生は次、生理来たら見ようって事になった。はぁ…また１つ、閉経まで付き合っていかないといけない病気。更年期も辛そうだけど、早く閉経して欲しいような。あと５年はあるかなー。あっという間かなー。

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これはせん妄だったのか。

1LDK賃貸✖️3人家族⭐️

夫の脳腫瘍発覚前主な症状は寝てばかりってことと頭痛だったんだけど時々変な発言があってそれも気になってた夫の変な発言（これがせん妄というのは最近知った）1️⃣息子はいつ○○に転校すんだっけ？○○は夫の職場の最寄駅。転校の予定はないし急にそんなこと聞かれて「何言ってんの？」と答えたふざけてんのかなと。2️⃣今日は息子の学校に行くんだっけ？これは病院に連れてく日の朝。「何言ってるの。病院に行くんでしょ。」って答えたらそっかーと。布団から起き上がらせるのも大変でスイッチが入るまでかなりしつこく促した3️⃣そろそろ行くー？布団で寝てた夫がいきなり息子に「そろそろ行くかー？」って声かけてて、私はびっくりして「は？なに？どこに行くの？」と聞くと「商店街。」という？？？商店街？どこの？商店街でなにするの？と聞くとお祭りがあるという、、「ねぇ！何言ってんの？どうゆうこと？」と私が問い詰めると夫はそこで覚醒したのかコンビニに行くんだ！と言い出して具合悪いはずなのに無理矢理コンビニに、、（今思うと誤魔化そうとしてたのかも）お祭りってなんのこと？って私が聞いても「お祭りがあるって聞いたんだよー」と適当にはぐらかしてた今考えたらこれらはせん妄だったんだなあとそれから夫は出会ってからしゃっくりをしたことがないのにここ最近頻繁にしゃっくりをしてて本人も「なんなんだよー」と言ってて気になったことがあるこれもてんかんだったらしい玄関で倒れて右足が麻痺してたのもてんかん発作なの先生に言われて知った『記録と気持ちの吐き出し。』不安なことは文章にした方がいいっていうから病院から帰宅しぐったりしてた旦那だけど18時頃起きて長いこと仕事行けてないのが不安なのか今日は元々新入社員の歓迎会だ…ameblo.jp

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夫の好きなもの

夫が癌になりました

こんにちは夫の最後を書き続きのは、辛過ぎて何でもない事も書きながらお話していけたらと思ってますお付き合いいただけたら、励みになります本日夫が亡くなってから出来ていなかったご飯を作りました昨日仏花や仏菓子を買いに行ったとき夫の好きなホタテを見つけ思わずカゴに入れてしまった1ヶ月くらい前にも、食べたいと言われてその時もほとんど食べれなくなってたのに頑張って食べていた。２日に別けて生と焼きにして食べてすごい嬉しそうだったのを思い出してそうしたら急に夫が好きだった物を作りたくなりましたで、カレー作りました今日は夫の大好きな物２つも祭壇にのせてその横で🍛を食べましたきっとなに、このへんな組み合わせと言ってると思います生前からよく、センスのない私はこれも食べる〜？と聞くと今日のおかずと合わないでしょと言われてたので、思い出してちょっと笑えましたこうやって自分のためじゃなく夫の食べたかったもの作って、そばで食べてたらちゃんと食べられるかもしれませんねちょっとだけ、気持ちが和らいだ気もします話かわりますが、数日夫夢に出てきますいつも夫に気づくと、起きてしまいまうのでほんと一瞬のご実演ですが今朝、夫が夢に出てきて腕が痛いと亡くなる少し前の姿で言われてまたはっとして起きてしまいましたきっと点滴が痛かったのかな私のベッドの上は、夫が使ってたクッションや服が置いてあるのでそれを擦りながら、痛いね、大丈夫だよと言いながら、もう一度眠ってしまいましたが続きは見なかったので、少し和らいだのかなそうだと良いな〜と思ってますあまりスピチュアルなこと信じませんが、こう度々夢に出てくるということは夫は私のそばにいるのかなぁ

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誹謗・中傷

4姉妹のママ乳癌になりました

家族ってなんなんだろうと思うことがある。私には弟が2人いる。上の弟は看護師。下の弟は医師。医師弟とは、遠くに住んでいながらも、連絡を取り合い交流はある。今までのブログでも、何度か登場しているが、看護師弟とは、縁が切れている。この事は、母との確執にも関係があり、なかなかブログに書けずにいた。それぞれ結婚前、弟たちとは仲良しだった。お買い物、カラオケ、ドライブ、よく一緒に遊んでいた。父は海外赴任で年に一度しか帰って来なかった為、父は私に『お父さんの代わりに弟たちの面倒をみるように』と言っていた。4歳で上の弟が生まれ、5歳で下の弟が生まれた。オムツを変え、ミルクをあげ、着替え、食事、お風呂、なんでもやっていた。弟がかわいかった。喧嘩もしたし、意地悪をしたこもあるが、弟には愛情を持っているし、上の弟の中学の卒業式に出席したり、下の弟の大学の入学式に出席したり、父親代わりに行事に出ていた。そんな兄弟がなぜ、近くに住んでいながら、音信不通になったか…？原因を簡単に言うと、看護師弟の彼女（現在、嫁）に私が嫌われた事が原因だ。私が弟と仲が良いのが気に入らない。私自身の性格が嫌い。私自身の服装やメイクが嫌い。という事らしかった。私と弟との会話を側で聞き、あの言い方はなんなんだと陰で文句を言い、弟に対して放った言葉を、そんな事言われると思わなかった、傷付いたと責められた。彼女に何か言ったとかではない。甥っ子を抱っこしただけで、奪われた、孤独を感じさせられたと責められた。看護師弟は、大学時代に彼女（現、嫁）が妊娠し、学生結婚している。働き出して結婚式をあげたが、その時、次女を妊娠中の私に、式の途中、悪阻で吐かれたりしたら嫌だから無理して出席しないでくれと言ってきた。その時、私は式に出席する為、長女のドレスを作成していて、看護師弟の長女のドレスも作ろうか？と話を持ちかけた矢先だった。本当に傷付いた。一度、話し合いの場をもうけ、悪い所があったなら謝る。ごめんね。と、涙した事があったが、それでも、結婚式にはこないでほしい、だから、式には出られないと言って欲しいと言われた。要は、お姉さんは自分から式に出ないと言った。という形を作りたかったんだろう。嫁は病的で、ずるい人なんだと思う。何をしても、何を言っても、悪い方に受け取られ、彼女は被害者、私は加害者。という構図を作り上げられた。弟が私をかばうような事を言うと、嫁は逆上し、離婚する！と言う様になり、それを聞いた私は、弟に言った。『私の事は良いから、自分の家族を1番大事にしな』と。当時、看護師弟とその嫁、20歳から24歳。私、24歳から28歳。弟と嫁は、高校の時から付き合っていたから、その頃から私が嫌いだったんだろう。それから、約15年、母の死が訪れるまで、弟と偶然以外で顔を合わせる事はなかった。同じ市内、実家のすぐ近くに家を建てて住んでいるが、住所すら知らない。だから、両親は60代にして、孫11人いるが、子供や孫が全員、顔を揃えた事は一度もない。母が死んだ時も、本人の意向で葬儀はしなかった為、顔を合わせないよう時間をずらして実家に安置された母に会いに行った。一晩だけ、父と母、2人の弟、家族５人で過ごした。その後、火葬場では一緒にいたが、母が焼かれている間、嫁だけ食事も取らず外に出ていた。こんな状況がなぜ許されたのか？悪夢を見て、うなされる日々をなぜ経験しなければならなかったのか？誹謗中傷を受け、命を絶ってしまう芸能人の気持ちがわかる。数回しか会った事もなく、数回しか交わした会話もない。そんな人に、なぜここまで非難されなきゃならないのか？私の人生で、命を脅かす苦しみの一つだった。

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今月は色々あるなぁ

普通って難しい(乳がんステージ4の日常と思った事を徒然と)

訪問してくださり、ありがとうございます今年の4月はりるこゆー家にとって何だか忙しい月になってます(主に旦那)私自身は入院したしその後も万全とは言い切れない日々何の副作用なのかもう分からないし、がんが原因の痛みもあり元気なんだけど元気じゃない…自分でも訳わからない状態で過ごしてます胸は地味に、痛みレベルで言うと2〜3ほどの痛みがずっと表面も胸の奥もあるのと、エンドレスで痒いっ！それに膝が立ったり座ったりするとズレると言う感覚になり、痛みます体の怠さはずっとあり、歩くとヨロヨロふわふわして転びそうになる味覚障害は全ての味がうっすらとしか分からない時々37.5℃までの微熱が出る今自分の不具合で思いつくのはこのぐらいかなぁ早く外を自由に歩ける様になりたいわ旦那は仕事が超絶に忙しいのに、実家の母親(私の姑)から毎日の様に電話があり「寂しいから来てほしい」と毎回言われてます(旦那実家まで1時間ほどの距離)旦那が行ってない訳ではなくて時々顔を出してるのですが、姑が忘れるのか？ここ最近は旦那も参ってしまうぐらい電話があるみたいいつも同じ事を話すらしいので多分ちょっと痴呆症になりかけてるみたいで…本人も忘れてる事が多いと指摘されるから不安になって余計に電話をかけてくるなので、旦那は地域包括支援センターとかに連絡したりして相談に乗ってもらってました今は要支援1なんだけど、ケアマネジャーさんにについてもらってディサービスとかホームヘルパーさんの事とか出来る事はしていくという話になってるらしいそれに痴呆症を疑うならやはり病院にも行かなきゃだなぁ…と言う事で、旦那は仕事で忙し過ぎるのに自分の母親の事、私の事までやらなきゃいけなくて大変な4月になっちゃった5月も引き続き忙しそうで、手伝える事は手伝えたらいいなと思うものの自分の事もままならない私実は私はもう20年以上、姑とは会ってないんです前にも書いたけど会ったらパニック発作起こす自信がある結構な事が沢山あったからねぇ…なんで姑になると自分が年老いてく事を想定出来ない人が一定数いるんだろうか？将来面倒見てもらうか分からないんだから媚びろって言ってるんではなくて、普通に接してたらお互いに弱った時や困った時も協力出来る、嬉しい事は共有出来る関係になれるのになぜそれを最初から放棄してしまうんだろう私ももうすぐ姑になるかも分からない立場なんだけど、息子の彼女を憎らしいとか思った事無いし息子達が良ければそれでＯＫとしか思わないそれ以前に、息子が彼女とすでに一緒に住んでるけど無駄に干渉しようと思わない息子や彼女に媚びる気はないけど折角の縁だもん、お互いに良い距離を保ちながら仲良くしたいんだよねそれに嫁っていうより自分も息子を大事に思うのと同様、『よそ様の大切な娘さん』というのも忘れちゃいけないと思ってますそういや、息子の彼女ともキチンと食事会する話になってるのに私の体調が悪いから待ってもらってるの短い会話ならした事あるんだけどキチンと話した事無いのと、先を進めるための会食になるらしい早く体調を戻して会わないといけないなぁまたダラダラと長文を書いちゃった私ってやっぱりまとめるの下手だわぁそれでは皆さんは心穏やかな時間を沢山過ごせます様に

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子どもたちを預けるという、苦渋の決断

愛ちゃんと子どもたちと私の日記

私の親からの提案土曜の夜から、実家で子どもたちを預かる。ただ、うちの親の仕事があるので、預かったら、もう平日病院へ行くことはできない。延期はほぼ不可能始まれば、そのままそして、これは実家への移住も前提だった。つまり、明後日で子どもたちと離れ離れそれどころか、もとの保育園に帰る道も、ささやかな３人ぐらしも…？家族四人で集まれるのは？妻の気持ちは？私のささやかな生活を送りたいという気持ちは？親はすぐに決めろというできるわけない電話を切って、寝ている妻をのそばで苦しむ。苦しむ。自分を何度も殴って、殴って声を殺して、静かに殴って預けます。よろしくお願いします。そう返信した。あぁそういえば今日の夕飯は、子どもたちと一緒にコロッケを食べた。楽しかった。テレビはつけない。　早く食べたり変な顔で食べたり子どもたちと笑いながら、明るい食事をした。テレビをつけてご飯を食べるのは、もったいない。こんなに、美味しくて楽しいのになんでテレビを見るんだろう。３人でご飯を食べるだけで、私は幸せだった。もちろん、妻をここに連れてきたい。何があっても、連れてきたい。食後長女が、今日はパパ一緒に寝てくれる？と聞く。ごめんね。ママを助けに行くから。と答えると、いつも笑顔で、そっかぁ。でも私寂しい！と言って飛びつく。いつも抱きしめている。離れがたい。あぁ、離れがたい。苦しい。最悪だよ。本当に最悪。

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ストーマファースト

直腸癌ステージ4 再発しながら4年目♡とにかく自由に生きていきたい！欲張りなアラフォーブログ

先日は根津のツツジまつりに行ってきました。とっても綺麗。子供の頃ツツジの花捥いで蜜を吸いまくってたの思い出した。甘くてうまかったなぁ最近、ストーマの調子がいいわきっと中の面盤？接着するやつ、が相性良いのに出会えたからかと思います。回腸ストーマって、１日に何回も交換しないといけないくらいたくさん出るのでパウチを変えるタイミングがとても難しいです。みなさんはどうされていますか？私は、「明日変えるゾ・・」と狙いを定めたら前日の夜はかなり頑張って少食にします。ラーメンなどの小麦粉はよくない👎です。なんか、ラーメン食べるといつも調子わるくなるんですよね。結果食べますけどねかゆくなったり出方がダイナミックになったり笑してとにかく、すんごい出てくる。忙しいんですよ。とにかく次の日の朝までになるべく出し切ってしまいたい。まあ。出し切りはしないけど放出される間隔があるのでささっとシャワーしてえい！と当たりをつけて装着します。このとき、歪んだり、液体が出てる時にむりやり装着すると結局面盤に液体が入り込んですぐ浮いてきます。そうすると、漏れの原因になったりして絶望。。これがめちゃくちゃ難しいんですよね。食べた後でめちゃ活発だけど凄く痛くて急遽取り替えたい時、、とか。本当泣きそうになる😢😢お出かけの時だって、ご飯食べたあとになにか映画みたりすると、パウチがパンパンになっちゃうからいやなんですよね。どんな行動するときも結局自分が困るからご飯のタイミング、お茶のタイミング、交換のタイミング、ぜーーんぶストーマファースト、ですねってなこと言ってますがツツジのあと、ラーメン並んで阿吽って担々麺やさんめちゃくちゃ堪能して、そのあとまんまと公園に寄って、公園ってトイレないし予想通りの自滅😇😇だからラーメンのあとはだめだって😇私よ下がふわふわしてるから痛くないし冷たくないし寝転んでも気持ちいいよ【めざましテレビ で紹介】あす楽 outport チェック柄 レジャーシート 折りたたみ 200 × 200 150 × 200 赤 青 緑 チェック 折りたたみレジャーシート レジャー シート 厚手 コンパクト 3人 〜 6人 持ち手 大判 防水 おしゃれ 可愛い 大きい 大きめ ピクニックシート楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【あす楽】レジャーシート厚手 200×200 おしゃれ 子供 お花見 大きい 運動会 防災 遠足 花見 海 フェス 防水 厚手 大判 洗える レジャーシート 軽い ピクニックシート かわいい 肩ひも付き シート アウトドア 大きい 全10色楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【全品10％OFFクーポン配布中！】【楽天1位】レジャーシート ピクニックマット 大判 150x200cm 3〜6人用 折りたたみ 防水 防湿 コンパクト収納 軽量 遠足 運動会 バーベキュー お花見 キャンプ アウトドア チェック柄楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}✨✨✨✨✨✨✨インスタでこっそり自己満のグルメレポを始めたのでお腹空きたい人は覗きにきてください😌https://www.instagram.com/torinoko111/病気とは関係なくストーマでも好きなもの食べて飲んでます😊😊飲食店でも特に困ったことはないので、ストーマに不安のある方などの参考になれば😀普段は基本十穀米とオートミールで慎ましく暮らしています😇😇✨✨✨✨✨✨✨✨✨私のお供＾ー＾楽天市場エスティローダー ESTEE LAUDER ダブルウェア ステイ イン プレイス コンシーラー プレゼント ギフト ホワイトデー コンシーラー cb113,680円40歳過ぎてから、凄まじい威力と実感できる！色々試したけどすごいカバー力、顔色がぐっと明るくなるよ🥰私は01ですAmazon（アマゾン）アトリエうかい クッキー詰め合わせ フールセック 小缶 クッキー ギフト 贈り物 ご進物3,400〜4,485円豆腐やうかいグループ。可愛い缶に可愛いクッキーがぎっしり♡もう何度買ったことか。。品川駅にも入ってるよAmazon（アマゾン）グラマラスパッツ オールインワン 着圧スパッツ M-L5,489円結構締め付けるけどこれ履いて寝たら次の日ほんと脚スッキリ😳😳浮腫み気になる時も次の日脚軽いから手放せない🥰

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和田テスト（アイオナールテスト）

1LDK賃貸✖️3人家族⭐️

4/16（火）夫は和田テストと呼ばれるいわゆるきき脳を確定させる検査を受けたブログ色々見てきたけどあんまりこの検査してる人いないような、、右利きの人の95%は左半球が優位なので夫もそうだろうなあと思ったけどまぁやっぱそうだった。もし右だったら結構攻めて腫瘍と取れるかもと言う話なんだろうけどそんなうまいこと行かないのはわかってた。夫の腫瘍は左前頭葉、言語機能も左で確定ということでより慎重な治療が必要ってことでしたあと脳の血管の流れ？を見る検査もやってあとは手術の日を待つのみ。そして夫から昨日「俺が全部自分で決めるから。」「お前は勝手なことしないで。」って念を押して言われた脳の大事なところをやられてるので先生からも看護師さんからも「奥さん奥さん」とまずは私がいないとみたいな状況になってるから本人は心配なんだと思う私は夫より10近く若く夫の強い希望（というかほぼ強制）でずっと専業主婦なので大事なことはなんでも夫が先頭に立って決めてきたし私がなに言っても最終的には夫が全部決定するような結婚生活を送ってきましたなので夫からすると私は頼りなく自分が守らなきゃいけない子供と同じなんですよね。私自身も自分は教養も学歴も経験もない中身子供なまま30代になってしまった自覚があるので夫からするとそんな妻に大事な話しをされてるの気が気じゃないんだと思うずっと夫の後ろにいたのにこんな状況になり私だってどうしたらいいのかまだ全然わかってないもの。

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2024/04/19　死が怖いとつぶやいて

愛ちゃんと子どもたちと私の日記

今日の夜の愛ちゃんは、とにかく飲み物を飲んでいた。お茶を飲んで、オーエスワンを飲んで少しむせるが、昨日よりは飲み込む力が戻っている。ただ焦るように飲むので、心配だった。落ち着かせながら、飲ませていると、死が、こわいとつぶやく。そして、また一生懸命水分をとる。今度は、ベッドに座って、身体を動かす。足を揺すったり、立とうとしたり。その時は、家に帰るとつぶやいた。抱きしめて、大丈夫だよ。と声を掛ける。絶対に治して、一緒に帰ろと話す。妻は、頷いて、そして休んだ。夜の間、妻は、よく寝ていた。よく寝ているから、もうこのまま起きないんじゃないかと不安になってしまう。朝になる。愛ちゃんはよく寝ている。

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T医師に相談 2

舌・食道・咽頭癌、荒蕪肺で右肺2/3を切除したマノン劇場

2024年4月22日いつものごとく長くなったけれど、全文掲載します。お時間のある時にお読み戴ければ幸いです。【ハンサム栗の日常】今日もボクは眠いのだよっこらしょどっこいしょおててとあんよがめっちゃ可愛い栗ちゃんです。「T医師に相談 1」からの続きです。母も同席して診察室へ。マノン「T先生、私、もうすべてがしんどくて動けなくなる日も近そうです。痰もすごくて今日の午前中に出た痰を持参しました」（150ccほど溜まったボトルを見せる）T医師「これ一度でですか？」マ「一度です。2日おきに朝起きると痰が上がってきて、ベッドに左下で寝るとどえーっと出ます。1時間格闘です」T医師「そうですか。肺の状態が末期になるとこういう水状で色付きの痰が大量に出るんですよ」マ「もう観念して障害者手帳と障害年金、介護保険の申請をします。自分なりに調べて、総合的に考えるとT先生に初診日から現在までの診断書を書いて戴くのが一番審査に通りそうだと考えたのですが」T医師「もちろんOKです。ただ、マノンさんはやはり在宅介護が良いですか？　緩和（お看取り）病院への入院ではなく。お母さんもそれで体力的に大丈夫ですか？」母「私は在宅介護で大丈夫です」マ「トイレに自力で行けなくなったらお看取り病院に入院します。私は入院生活も病院食も嫌なのです。できる限り自宅で母と一緒に美味しいものが食べたいです」T医師「わかりました。では今後、訪問診察・看護に切り替わった時は、僕と訪問看護師で全力でサポートします」マ「それにしても、公的支援はいずれも申請から承認までものすごく時間が掛かりますね。障害者手帳は申請から1カ月半後、障害年金は初診日から1年と半年後、介護保険は役所の調査から1カ月後」T医師「そうです。だから提案なのですが、今のマノンさんはどんどん痩せて体力がなくなり肺の痛みも炎症も酷く痰も大量になっている。だからまずはイケメン病院に入院して栄養点滴を開始すると同時に3種の申請を開始。審査の下りる1カ月後に退院して自宅介護に切り替えるというのが一番良いと思うのですが。申請はイケメン病院のソーシャルワーカーさんがやってくれます」マ「入院ですか…。でも、病院は朝から晩まで騒々しく、食事も美味い。硬いひき肉料理が多く食べらる物がなくてむしろ痩せます。そして腕の静脈は液漏れで1日で駄目になる。そもそも腕からの栄養点滴のカロリーはたかが知れてるじゃないですか（1本500mlで100〜150Kcal＝おにぎり1個）。だったら家で食べる方がマシですよ」T医師「確かにそうですね」マ「まあ、中心静脈栄養カテーテル（CV）を挿入し高カロリー輸液（1500Kcal／日）を入れるなら意味があると思うのですが。ただ、私は前々回の入院でPICC（ピック）ですら腕の血管が細くて中心静脈に通すまで1時間半掛かりました。頸部から入れる方が早いかもです」T医師「じゃあ明日の朝、イケメン病院のソーシャルワーカーに入院して各種申請とCV挿入の件など僕から連絡しておきます。イケメン病院の子豚医師（呼吸器内科）は『マノンさんは障害者1級は難しいだろう』と言ってましたけれど、僕は1級に該当すると考えています」マ「わかりました。T先生に相談して良かったです」という事でレントゲンの結果。↓4月18日。右肺（画像では左側）が先月の画像と比べて黒い部分（正常）が増えた。しかし左肺（画像では右側）の腋の下辺りが少しモヤっとしており軽い肺炎疑い。嫌だのぅ。↓前回、3月27日（イケメン病院の経過観察）↓血液検査の結果炎症反応（CRP）は2.4だが（基準値0-0.14）、白血球が2万超え（基準値0.31-0.84）で何かしらの炎症あり。CRPが前回経過観察の2.99より減ったのが幸い。同夜、LINEでT医師に各種申請の診断書作成についてお願いしました。無機質・無表情で医師としての情熱を1ミリも感じない子豚主治医ではなく、T医師にすべての診断書を書いて欲しい旨、連絡しました。翌朝、T医師からLINEで「イケメン病院のソーシャルワーカーに電話し入院の手配をお願いしました。近日中にマノンさんに連絡が入るでしょう。また、各種診断書は自分が書くと伝えました」と連絡がありました。T医師に巡り会えて良かった。呼吸器内科医で訪問看護をしている医師は少ないので、とても貴重な存在です（イケメン病院の看護師が教えてくれた）。それにしても、私の右肺の状態って障害者1級に該当するレベルなんだ（呼吸器機能の障害により自己の身辺の日常生活活動が極度に制限されるもの）と驚いた次第です。まあもう、ベッドからトイレに行くだけで激しい息切れだし、3分も立っていられないし、料理もほとんど作れなくなっていますが。近いうちに在宅酸素も導入されるでしょう。と、ここまで書いて週末じっくり考えた。結論から言えば、今回、入院ではなく在宅療養を選択しました。前回卒倒して入院した時にしろ、昨年J病院で肺の切除手術を受けた時にしろ、入院生活が嫌で嫌で医師の反対を押し切って強引に退院したのだから。今回もすぐに嫌になって退院したくなるのは間違いない。在宅療養を選択した理由は下記の通りです。①中心静脈栄養カテーテル（CV）は、感染症の危険があり、体力も免疫力も落ちた私の場合、死の危険を伴う。過去にもCVポートの留置は消化器外科の反対でNGとなった。②朝6時から採血、バイタルチェック、ゴミ捨て、床掃除、トイレ・洗面所掃除、配膳・下膳、投薬、レントゲン、管理栄養士や理学療法士（リハビリ）の訪問が寝るまで続き、心も身体も休まる暇がない。③病院のマットレスは硬く、エアマットは拒否られる（高齢者の増加でそっち優先）。持参したテンピュール座布団を敷いても尾てい骨に褥瘡ができるし背骨も痛い。④病院食はメニューはマンネリで同じ味付けだし野菜は冷凍が多い。何より美味い。食べられる料理が少なくむしろ体重が減る。かといってミキサー食はもっと絶望的だと思う。⑤24時間続く高濃度輸液の点滴は頻尿になり、就寝後、1時間おきに目覚める。輸液ポンプの電源を抜く→重い点滴台を押してトイレに行くの繰り返しで全く眠れない。⑥神経質なので、昼寝できず慢性的な睡眠不足になる。どんな環境でも速攻で爆睡できる人が心底羨ましい。という事で、気力や体力があった時ならいざ知らず、ここままで弱った今、やはり自宅過ごすのが私にとって一番のストレスフリーだと思い至りました。もちろん様々なリスクはありますが。今朝、T医師に連絡しイケメン病院への入院はキャンセルして戴きました。そしてブロともさんからアドバイスを戴いた通り、地域包括センターと役所の福祉課に電話しました。介護保険の申請は地域包括センターがサポートしてくれる事になり、後日、自宅に面談に来て戴きます。同時に同居する母の認知症の申請もする方が審査に通りやすいという事で、母の面談と申請も行う事になりました。役所に確認すると、介護保険も障がい者手帳も申請書類の提出は郵送可。申請書類は役所のサイトからダウンロードして自宅でプリントしたものでOK。書類を取りに行ったり提出しに行く必要がないので、母の負担にならずホッとしました。とにかく食べて体重を増やすしか私の生きる道はない。長文に最後までお付き合い戴き、ありがとうございました。頑張りすぎずにまだまだ頑張ります。

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乳がん術後1年半検診で新たなミッション

浸潤性乳がん・・・手術のち無治療

もしかして、貴女も？私が通っているブレストクリニックは乳がん検診の指定医療機関なのですが今は検診期間ではありません。なのでクリニックに来ているのはなしかしら心当りのある方達・・・なのだと思います。クリニックへ入る時に出て来られた方。クリニックから帰る時に来られた方。なんとなく、あぁ・・貴女も？という表情というか、雰囲気というか。お互いに “ですね” と暗黙の視線と会釈を交わしながら交差しました。入ってすぐのソファーに1組のご夫婦。手にはパンフレット・・・これから乳がんの治療に入る人向けのパンフレットをご主人がじっと眺めていらして。その姿を奥様がじっと見つめていて。その表情が視界に入ってなんとも胸が締め付けられる想いでした。いや、他人事じゃないんですよ。私もそのパンフレット貰いましたから告知されたあの日。そういえば 私は帰り道にスーパーへ買い出しに行ったんだった『7月11日（月）乳がん発覚』長ーい、ながーい10日間を指折り数えて7月11日、3度のクリニック。今日でこれからの生活が左右される診断日。私が？ Yちゃんが？ 2人とも〇？ 2人とも×？…ameblo.jp残った胸は水玉模様それほど待たずに名前を呼ばれ診察室の扉の前で「ふぅ～～」大きく深呼吸して入室。宜しくお願いします。結果ね。うん、大丈夫だったよ。あぁ～～～良かったーーー！ありがとうございますその後、マンモとエコーの画像を見せてもらいながら説明を受けたけどエコー画像の〇印の数がやたらと多かった。〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇8個？　10個？　もっとあったかな？マンモグラフィーにもエコーにも写っていたけれど嚢胞は良性だから何も気にする事はない。私の一つ残った胸は水玉模様だ。え？　そこっ？　まじか！そんな説明を受けている途中で、血液検査なんだけどさ。薬飲んでる？？？？　えーっと、家族性高コレステロール血症の薬は飲んでます。なるほど・・・　これさ内科できちんと調べて貰った方がいいよ。え？　何の？　何で？何が心配なんですか？え？！　糖尿病。え？！　糖尿病？(半年前の血液検査の画像をみながら)この時だってこの数字じゃん！いやぁー　高いよ高い。空腹時血糖値でちゃんと調べて貰った方がいいよ。・・・チーンという予想外のトラブル？発生。まさか乳がん術後検診で糖尿病疑いを指摘されるとは確かに、家系的にあり得るんです。血の繋がりがある人で糖尿病が目白押し。合併症で大きな手術をした人も。母は、食べ物も気をつけてるし運動もしてるし40キロ台前半だけど糖尿病のギリギリ予備軍。他の人もみんな痩せ型。私も食べ物、結構気を付けているけどそっちの道へ進むのかなぁ。Boooooo！また、血液検査しなくっちゃ。行ってこよう。肺がん検査は任せたよ、先生！最後に念の為、胸部X線の確認を。先生、これからは地域の健康診断で胸部X線はやらないでいいですよね？これは、肺がんの検査は先生に任せたよ！という私からの意志表示。父を肺がんで亡くしたので肺がんが怖い。だけど検査は沢山やればいいもんじゃない。無意味に被爆はしたくない。勿論！10年やらなくていいよ。よし！　先生に任せた。任せたよ。・・・そんな訳で糖尿病の言葉に驚きましたが乳がん術後1年半検診はクリアしました！次回は半年後久しぶりに高速ドライブ！良い季節ですね✨『片側乳がんの方、どうでしょう？』ミッキー？ バニーちゃん？　今日は夢の国のかぶり物にも使える（いやいや、使えないから）これのお話です。ヒントは【左右対称じゃない】答え合わせ…ameblo.jpこれ使ってます♪片側2枚セットも選べますよ楽天1位 超極厚 ブラ パッド 替え ブラパッド ブラパット 2個入 盛れる パット 大きいサイズ 極厚 のみ 替えパッド 乳癌専用パッド 乳がん専用 全摘 ドレス A B 女装 ウレタン 乳がん エロ セクシー ブラに入れる スポブラ楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}【 私の乳癌DATA 】2022年6月　　年に1度の乳癌検診2022年7月　　マンモトーム生検・乳がん告知2022年10月　 乳房切除術（全摘出）2022年11月　 病理検査結果右乳房境界部乳癌（微小浸潤癌）ステージ１　ルミナルA　浸潤癌だったけど　手術後は主治医の判断により無治療となりました

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治験について

Tenkoは生きるよどこまでも〜☆♡☆ 卵巣がん再発しちゃったけどね(^^;;

皆さん、こんにちはいつも温かい励ましやいいねありがとうございます治験が始まって不安はあるもののやはり嬉しい気持ちは大きく周りからも「良かったね」と言っていただき頑張ろうという気持ちになっていますただご存知だとは思いますが治験にはリスクもあります亡くなる方や重篤な後遺症が残る方もいますそして患者の義務でもありませんどんな治療もそうですがご本人の意思が一番大事だと思います私もまだまだ治験のことはわからないことばかりで規制もあるので詳しいことは書けませんがおおまかなことで参考になりそうなことを書いていきたいと思います治験にはいろいろありますががん治療に限定して書きますまた、私の今回のケースということで全てがそうとは限りませんのでご了承下さいませ① 治験は主に第一相〜第三相の段階がある　第一相　安全性や薬の投与法、適量を探る　第二相　第一相の結果を元に　　　　　安全性と有効性を確認する　第三相　投与群とプラセボ群との比較通常医薬品の第一相は健康な人に投与するががん治療に関しては第一相からがん患者対象第一相はヒトに初めて投与する治験が多く少量からスタートするもののリスクは高い重篤な副作用によって亡くなる方や後遺症が残る方もいます（補償制度あり）② 企業治験と医師主導治験がある　基本的に企業治験は患者負担なし　（再診料や治験と関係ない治療などは患者負担）　医師主導治験は一部患者負担あり　今回は企業治験　③ 複数の病院（国内、海外など）で　行われる治験もあれば 単独の病院で行われる治験もある　　最近は国際共同治験も増えているが　国内では都市部のがん専門病院で　行われることが多い　その点では地域格差がある④ 昔と比べるとネットなどで　情報検索できるようになった ただ『募集中』とあっても　実際は締め切っていることもあり　タイミングがわからない　　また細かい条件があるので　募集中でも参加できない可能性は高い⑤ 規制がたくさんある　　治験の前後1ヶ月は抗がん剤などの治療不可　検査が多い　事前申請していない薬や治療は　許可を取る必要あり　などまだまだいろいろありますがとりあえずこんなところかな私が今回参加するのは第一相第一の目的は薬の安全性の確認そして適量を決めるために10段階で徐々に薬の量を増やします私は５段階目かな今までの参加者の方に重篤な副作用はないと聞いていますが前段階の倍の量なので慎重に投与しますだから効果は二の次まずは『安全性』そのため血圧や心電図は小まめにチェック採血や尿検査で投与した薬の量も調べるみたいですこちらの先生方、看護師さんのチームは笑顔で最善を尽くして下さいます研究はするけれど患者さんはモルモットではないそういう気持ちが伝わってきてすぐに参加できる治験があったので内容も吟味して参加を決めましたとにかく安全に投与できてあわよくば効果があることを願ってますとにかく今数え切れないほどの治験が実施されています専門的なことなので素人には本当に難しい私もまだまだ理解ができていませんでも勉強熱心な仲間のサポートもあって少しずつ情報収集しこちらの病院の診察時にも「治験のことよくご存知ですね！」と言っていただきました（ホントまだまだなんですけどね）治療しながら学ぶのは大変だけどやっぱり自分で道路状況を把握してハンドルを握りたい先の見えない分岐点がいくつもあるけどそれでもこっちに行くと決めるのは自分今日は明日の投与の比較データを取るために朝から心電図を付けてベッドで安静にしてなければいけませんジッとしてるのが苦手な私にはめちゃ苦痛だけど痛くも苦しくもないので頑張りまーす　

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原因はわかってる

原発不明癌ステージ4レベル。再再発しちゃったけど長く生きたい！

おはようございます、さくらです🌸真夜中に急な吐き気で目が覚めましたお腹をさすってみたり、背中を推してみたり。。布団の中で右に左にゴロゴロ過ごしながら２時間位格闘していました今は吐き気は落ち着きましたが原因は分かっています。夕飯に食べた黒毛和牛３枚です３枚ですたったたった３枚だけなのにまだ副作用で万全な体調じゃないけど、少し食欲出てきて　なんだか無性に焼肉が食べたくなって３枚だけ食べました正直言うと、食べてる時も３枚が限界だった。。たまに無謀な事しますがだって食べたかったんだもん無理せず少量で抑えたのにそれすら体が受け付けなくなってるなんてきっとこれは、抗がん剤からまだ５日目だし、副作用だよねもう少し時間が経てば美味しく食べれて吐き気なんか来ないよねいきなり無茶だったのかな。。好きな物に拒絶される感じ結構キツいまだ消化の良いもの食べて過ごします(๑•́_•̀๑)ｼｭﾝ…

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看とりと終末期医療

いしblog☆ 40歳独身、内定後乳がん発覚 左胸全摘⇒自家組織再建&仕事&アトピー新薬デュピクセント&ふざけた日常

昨日の午前中に再び父が救急車で搬送される看とりと終末期医療の捉え方が私と老人ホームでどうやら違うようです看とりは最後まで健やかな生活(食事、排泄)を送れるサポートするようで終末期医療は、延命を諦め生活の質(疼痛コントロール、胃ろう等)を落とさず最後までサポートするようですただ、終末期医療(ターミナルケア)可の施設なんですよね…まだ、治療すれば治る見込みがあると踏んで入院させているのか昨日は熱があり食事を食べないいつもと違い元気がない→看護師→訪問医の判断で救急搬送…今は熱も下がり特に問題ないとのこと様子見で2週間入院…なんか上手いシステムだなと思ってしまった…『看とりまでします』でも治る見込みがある場合は(熱が下がる、食事が食べれるなどの回復)搬送しますと…胆管がんと胃がんも無治療でもう終わりの時がすぐそこまできているのに、その度に救急車呼んで是が非でも回復させるすごーく穿った見方です不快に思う方もいると思いますが何かあれば病院へ搬送その間、看る人が1人減る有料老人ホームでその間何もしなくてもお金は入るこれを細～く長～く続けることで安定した収益を見込めるとかなり偏った見方ですけど感じちゃいます死ぬに死ねないんだな…そろそろあの世へと思っていても『あんたまだ生きないと。』と叩き起こされる自然に死ぬことが出来ない世の中なんだと感じるただ、老人ホーム側もそうせざる得ない事情もあると思います家族ごとに様々な考えがあり命に関わることなので後々、事件、訴訟問題に問われるなぜ、放置したんだ!対応してくれなかったから死んでしまった!となったら、責任は取れないあと、看とりやターミナルケアを謳ってはいるけど実際は、そこまで対応できるほど人員が確保出来ていない教育が出来ていないのかもしれませんし…改めてきちんと話し合いをしないといけないなと思いました熱が出た場合は?食事を食べられなくなった場合は?などなど、細かく話さないと伝わらないんだとざっくりと『延命治療はしない。』では伝わらないんだなぁと延命=何かあった際、心肺蘇生しないとか人工呼吸器をつけないとかその認識なんだと思う…1月話し合う予定でしたが私の都合で流れそうこうしているうちにコロナが施設で発生して3月上旬まで入室できなかった3月行かなきゃなって思っててズルズルと行かずに来てて私の責任もあるあと認識も立場によって異なるので老人ホーム側の問題や課題も確認した上でお互いが楽にできる着地点を見つけないとなぁと考えております人は必ず死ぬ毎日どこかで亡くなる方がいらっしゃるみなさん親の最後をどうしているかなとふいに思ってしまいます私が死ぬ時は、おそらく1人なんで妹や親族に迷惑かけないように死なないとと反面教師として考えることにします母ちゃんにも言わないとないつまでも現役で生きていると思っているので…ものを捨てて欲しいわ70代女性のものを溜め込む性質多いと思うもののない時代に生まれたからかなぼちぼち仕事行くか

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お通夜の後もバタバタ

inori-gan ステージ4の肺がんを患った父と、家族の記録

2024.04.234/16お通夜は19:30終了予定だったが、21:00近くまで弔問客があり、終わったのが21:00泣き腫らした目。ショボショボする。親族控え室に父をうつし、夕飯を食べに出かける。私達家族だけになると、また姉の旦那はムスーっと本当に二重人格なんじゃないかと思うご飯を食べながら『お父さんもうたべれないだよね。いいなーって言ってるねきっと。死んだら終わり。こんな早く逝ってバカだよ。』と母が泣き出す遅い夕食が終わり、主人と息子を葬儀場に送っていく。（2人が父と一緒に葬儀場に泊まってくれる）『じいじと最後に饅頭アイス食うかな』と息子が言う為、コンビニによったが、またしても饅頭アイスがない私たちは実家に泊まる。実家に帰り、子供達はお風呂へ。姉夫婦と、私、母は、喪服を脱ぎ、お香典をまとめることに。台帳もあるが、一目見て分かるように、誰がいくらくれたかをまとめていく。親族、地区、友達、私たち姉妹の関係者など。分けていくのが大変高い方のお香典が足りなくなり、安い方のお香典をわたしていた人をチェックし、追加の品を送るようにわけておく。全て終わったのが夜中２時２５０人もこないら…と言っていた母の予想をはるかに超え、３７５人もの方が弔問に訪れてくれた。そりゃ、お香典たりないわけだわ父のことに一緒に涙してくれた方もすごく多かったそこからお風呂に入ったりして、寝たのは3時すぎゆっくり故人を偲んでいる時間は家族にはないこの文化、なんとかならないものか

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「ツラい」とか「イタい」は人と比較しなくていい

検査結果は乳がんでした

夫婦2人暮らしの52歳です。初発で湿潤性乳管がん （炎症性乳がん）ステージ4 ルミナールB　手術不適応告知左胸腫瘍、両脇リンパ転移。炎症右胸拡大。ER（+）PgR（+）HER2（1+）ki67（50）私のこと、告知から治療について日々のことを書いています。『【目次　随時更新】乳がん告知から治療について』52歳 夫婦2人暮らし初発で炎症性乳がん ステージ4告知投薬で延命治療をしています。記事が多くなってきたので目次を作りました。ブログをはじめたきっか…ameblo.jp今年に入ってお客様のご家族が病に倒れ入院されました。その時、お客様がお辛いお気持ちを吐露しゆっくり話をうかがいました。その頃、私は既に乳がん告知を受けていましたが主人以外は誰も乳がんをしらない時でした。後になり、私の乳がんを知って「大変な状況なのに辛いなんて言ってごめんなさい」とお客様に謝られました。私は「人は一人一人、痛みや辛さの閾値は違うから誰かと比べる必要は無いんです。辛かったら辛い、痛かったら痛いって吐き出していいんですよ」とお伝えしたら、泣かれてしまいました。確かに私はステージ4です。ましてや数週間や数ヶ月で悪化する可能性が高く同じステージ4の乳がんより予後が悪いと言われている炎症性乳がんです。それを知って自分より大変な状況なのに・・・と自責の念にさいなまれたのかも知れません。でも、私は今すぐにこの世からいなくなるわけではありません。そう思えるのも自分が脳出血とうつ病になったからです。脳出血は切れどころが悪かったら数日もたたずいなくなっていました。たまたま、出血がすぐにとまり手術をしないことでリハビリが早く始められ右半身マヒから3週間で社会復帰出来ました。開頭手術していたならリハビリ病院に転院する予定だったので復帰は遅れたでしょう。うつ病の時は少しでも体が動くようになったら自分であの世にいく危険もあり主治医の方針で間を開けず診察していました。この2つの方が私にはあの世に近かったと思います。そして私のイタみとツラさの閾値が幅広くなった出来事です。だからイタみやツラさは誰かと比べるものではないそう思っています。例えば、がんは部位によってツラさやイタみは違うでしょうしステージによっても違うでしょう。でもAさんはステージ0だからBさんのステージ4より軽い・楽という誰かとの比較ではなくその人のツラさ、イタみの基準で考えるものだと思っています。基準は人それぞれだからイタいならイタい、ツラいならツラいを訴えていいですよね。ただ、自分だけがツラい訳では無いので自分が大丈夫なときには他の人への思いやりを持てるそんな心を持って生きていたいと思います。

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