入院・闘病生活

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術前最後の…

35歳（新婚2ヶ月）で舌癌に→37歳　切迫早産→出産　40歳→舌癌再発です

病院につき、総合受付をしていると突然隣で受付していた女性に声をかけられました「口腔外科入院？私もなのー！」緊張し、人見知りモードに入っていた私びくっとします（まじ肩があがった）「あ。そうです！一緒ですか？がんばりましょうね！」この後パジャマや手術着をレンタルする私は早々にその場から離れ手続きに。振り返ると彼女は旦那様と話し込んでいました。レンタル後、口腔外科の入院受付をすませ待っていると先ほどの女性がきました。優しそうなご主人様も。（はっ！ここまで入れるなら、うちもやっぱりきてもらったらよかった）席が埋まっていたので、相席どうぞ。と勧めます。どうやら、彼女も舌癌。歯医者さんで見つけてもらって、そのまま紹介してもらったようです。彼女はリンパ（首）に影がありリンパをとるとのこと。私も2度目の舌癌、再発だと語ると最初の癌の年齢を聞かれました「36？やったかな？（もはやあやふや）」「えええっ！若いのに」てへ。そうですよね。年齢を伺うと彼女は58ちゃい。癌ってこわい。年齢関係ないな（きっと彼女も思ってる）そこから術後の痛み等きかれました。なんせ、経験者なのでてへへ。わかる範囲は語りました。そんなこんなしてると呼ばれました！今からはそれぞれ、自分との戦いです。病室に案内されてからは直前の診察、あとは先生Eと一緒に手術をする先生G（初めましてでした！）と話しました。首のエコーも再度確認。先生G「舌癌は3割くらいの確率で、転移することがあるので、、、」と言いつつ見てくれましたが、大丈夫なようです。こうして色々な検査が終わり。明日を迎えるのみになりました。お昼があまり好物ではなく…（全部食べたけど）おやつ、売店でかってきました！（テッドは娘が貸してくれましたもとは私のですが、奪われた）娘ちゃんとテレビ電話です！可愛い😍どうやら毎日言い聞かせてた効果があったようで「ママびょういんお泊まりなの？」と落ち着いているようです娘が落ち着いていてほっとしました。主人にお任せするしかない…眠りにつきました。アメトピ掲載なんだか嬉しい病気が発覚して毎晩娘に伝えていたこと良い人すぎた医師とのやりとり

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後もう少し

大腸癌ステージⅣ 感謝の気持ちを忘れずに

後もう少しで癌宣告から５年ですなので自ら５年生存のお祝いの計画を立てていますwネットで集めてきた情報なんかいつのどんな情報だったのか忘れちゃったんですが、大腸がんステージⅣの５年生存率29%ってずっと思い込んでて??実際は多分もっと低いのですねどの情報が正しいのかよくわかりませんが、とにかく5/10を無事に迎えられたら、その狭き生存率の中の1人になれたことになりますこれはやっぱりお祝いでしょうでもいくら親子でも姉弟でも友達でも、その癌宣告された正しい日にちを覚えててくれてる人はいないと思うんですなので、自分からお祝いしたいと申し出て、自分で計画を立て始めたのでありますその前に、なぜその20%未満の生存率の中に入れたのか？それが知りたいですよね私も色々調べましたし、なんなら今も調べていますしかし私の場合たぶん、癌がある場所が良かった・抗がん剤がよく効いたってことが要因ではないかと思われます??毎日何かを飲み食いするとか、特別なことはしていませんたまに良さげな物を食べる程度です(最近は冷凍ニラとか)野菜スープとか、にんじんりんごジュースとか色々試してみました(肝臓手術後なぜか急にリンゴアレルギーになる)でも抗がん剤治療中は気持ち悪くて受け付けないことが殆どですし、自分で材料揃えたり作ったりするのも無理なので止めました唯一続けていることが、テラヘルツとバドガシュタインをお風呂に入れて入っていることだけなんですが、正直自分でもこれのお陰!!とまでは思っていません私の場合はS状結腸にあった癌が取りきれたこと・転移した肝臓と肺の癌摘出手術が上手く行ったこと・抗がん剤が効いたことがやはり大きかったのではないかと思いますとはいえ取ってはすぐに再発を繰り返し、今は肺と腹膜に癌がある状態で手術不可、抗がん剤にてなんとか増殖を抑えている感じです今の抗がん剤は、私が使える最後の抗がん剤なので、いつ使えなくなってしまうのかビクビクしています有力な情報がなくて、ごめんなさいどうかどうか、なるべく早期にみつけてほしい…それを切に願います大腸内視鏡検査も、眠らせてもらっちゃえば全然なんてことないですからね恥ずかしい？なんて思わないでくださいもし私のように手遅れで手術入院なんてことになれば、もっともっと恥ずかしいことが待っていますよ体を拭いてもらったり、オムツ替えてもらったり、お下を洗ってもらったり…お下洗いなんて申し訳ないから大丈夫ですって断るんですけどね、バイキンが入っちゃうんですよって言われるもんで、身を任せるしかないんですよ男性看護師さんもいらっしゃいますからね…普段はほぼ女性看護師さんがお世話して下さるんですが、ナースコール押しちゃったら誰が来るかわかりません夜中とか結構男性看護師さんの可能性大ですよそんな時(相当痛い等困ってる時)に嫌とか恥ずかしいとか言ってられませんからねそんなわけで大腸内視鏡検査の方が全然恥ずかしくないのです目覚めたら終わってます迷っている方がいたら、是非検査して下さいね今日もお読み下さり、ありがとうございました

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ある神社がつないだ縁かな?

Drあおあか　医療現場のはじっこから

ちょっと不思議な話をします。たまたまかもしれませんので、そのつもりです。私は、年一回、寒川神社にお参りします。ここは、方位除けで有名で、私のようにいろんな場所で勤務する者にとっては、ありがたい神社です。確かに有名ですが、関東以外の地域の方もよく知っているかと言えば、微妙です。私が、数年前、関東から離れた地域の病院に赴任し、今も、非常勤として勤務しています。その病院での外来で、私をサポートしてくれる看護師さんがいます。その方と話していて、たまたま神社の話になりました。寒川神社について説明すると、その看護師さんも、私が赴任するちょっと前に、寒川神社になぜか非常に興味を持ち、いろいろ調べたり、画像を見たりとマイブームのようにのめり込んだそうなのです。距離が、かなりあるので、まだ参拝まではできていないそうですが、何か、寒川神社が今の病院へつないでくれたように感じました。偶然かもしれませんが、私は、このような事があった時に、感謝をする事にしています。ライフバランス オーガニック フルボ酸原液 100mlAmazon（アマゾン）（飲む・食べる）竹炭粉　＝粉末タイプ＝　100グラム入りAmazon（アマゾン）EM生活(EMseikatsu) EM-W 500mlAmazon（アマゾン）

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冒険日記【４１６日目】〜偉そうに力説、バイアスの使い方〜

PAPAの貴重な冒険〜膵臓癌で心は砕けない〜

令和６年４月１７日（水）怒ってかんの！笑ってGO！！こんばんは、ひろパパです。今日は、早朝にもの凄い雨。でも、午前中には快晴となりました。ガスが抜けて空が澄んで、春の香りがします。しかし、何やら大量の黄砂がやって来る、らしいです。車……洗ったばかりなりよ？？黄砂は自然災害でしょうか？大陸のどっかの国の人的要因は無いのでしょうか？疑問です。さてさて、今日も元気にフル出勤。お腹は昨夜から鈍痛と止まぬ便意で不調ですが、痛みが軽いし笑えてるから大丈夫です。皆様から、『いつも前向き』『がん患者に見えない』とか嬉しいコメントをいただきます。そう見せているだけです（笑）実際は、落ち込んだり凹んだり、めちゃくちゃに腹が立ったりしています。横暴な運転をされたり、接客態度が悪かったり、イラッと来る事、多々あります（笑）。でも、無理にそして強引にマイナス感情をストップ掛けています。『ありがとう』『怒ってかんの！』『笑ってGO！！』明るくプラス思考のバイアスを自分にかけています。最初は不思議でした。それが、返ってくるんです。まさに、帰ってくるんです。プラスな言葉は、言霊となり巡り巡って返ってくるんです。がんに罹患してから、２０年振りの旧友や１０数年振りの昔の会社の先輩に出会いました。また会社の同僚や親族から思いがけない贈り物をいただいたり、激励してくださったり。こんな事を言われました。『昔、辛い時に、周りは適当な会話しかしてくれなかったが、お前は違って背中を押してくれた』と。『◯◯さんの明るさで、随分笑ったし、貰う言葉が本当に嬉しかった』と。『◯◯なら大丈夫。獣並みの精神力で頑張れ』と。たくさんの感謝や激励。これだけでも、生きる価値がありました。メディアで報じられるがんに罹患した家族のイメージは、マイナスで悲壮感漂う暗いもの。違うんです。家族一丸となって、笑って笑って前を向いて頑張る明るいものなんです。休んでも、振り返ってもいい。結果、知らない内に前を向いて歩んでいる。とても、明るいものです。そこに、皆様からの温かい叱咤激励のコメントや繋がった誰かの言霊がライスシャワーみたいに両サイドから応援の喝采を浴びるイメージ。かなり大袈裟ですが（笑）。凹んで、怒って、呪って、悪態ついて、嘆いて、蔑んで、悲観して、痛がって。そんな事に、一分一秒使いたくないです。変わらない過去を、そんなもので埋め尽くされたくないのです。未来の選択肢を減らしたくないのです。なので。半ば強引でも『笑ってGO！！』です。器は大きく広く『怒ってかんの！』です。『ありがとう』の感謝の心です。今では、自然に感謝の言葉が出ますし、小さな事でも幸せに感じます。一分一秒が大切に感じます。毎日が、幸せなんです。さて、ただ今１９：３０。今夜は、家族揃ってうどんです。次女は花粉でヤラれたらしく喉を痛めて静かですが、長女が代わりに喋り散らかしています。今日も、我が家は幸せです。今日は、この辺で。明日も皆さんにとって光射す素敵な一日になりますように。おやすみなさい。では、また。

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両家顔合わせ(当日編)

乳がん、トリプルネガティブの日記

両家顔合わせは13:00〜15:00。当日8:00に自宅を出発新大阪9:54発の新幹線かなり早く着いてマクドでカフェオレを飲みまったりマクドはクルーの年齢層が様々。15歳以上であれば年齢制限が無いらしい。素晴らしいこの日も朝から70代くらいの方がフロントカウンターでテキパキ働いていた。真っ赤なルージュ素敵注文したものを持って来てくれたフロアエリアの70後半から80代くらいの方。腰が曲がってて、こちらから取りに行ったけど、仕事ぶりを見てると常に動いてる。ゴミ集め、テーブル拭き。働き者やっと時間になり新幹線で東京へ。息子が駅まで迎えに来てくれてた。そうして、お店へ。個室和食 東山 東京駅前店 (コシツワショク ヒガシヤマ トウキョウエキマエテン) - ホテル モンテ エルマーナ東京/懐石・会席料理 [一休.comレストラン]全席完全個室の店内で「石垣牛」「かに」など本格和食を堪能。「東京駅」徒歩3分、「日本橋駅」「京橋駅」徒歩5分のアクセス良好な好立地。全席完全個室の18室130席、2名様から最大32名様まで大小お部屋を備える和食料理店です。ご接待・ご会食、お顔合わせや記念日、各種ご宴会など、大切なシーンに最適なプライベート空間をご用意。幻の石垣牛やカニ料理をすき焼きや出汁しゃ…restaurant.ikyu.comまだ、お相手の家族は来てない。少し緊張席も息子から指定される。暫くしてお相手の家族が到着。両親だけでなくお互いの兄弟も招待されている。揃ったところで息子から挨拶。飲み物が届き乾杯(私は烏龍茶)すると、今日のしおりを息子が作って来ていて、それに沿って進行していく。「今、こんな形が主流なの？」夫が聞くと「そうやで」内容は、二人について二人のこれまで家族紹介今後の予定など綴られていた。家族紹介には、我が家のペットであるコザクラインコのすみちゃんも紹介されていた。それに、式の日取りまで決まっていた来年の2月。その頃には治療も終わってる。脱ウィッグ出来てるだろうか？場所は、ザ・マグナス東京【公式】ザ マグナス TOKYO｜東京・銀座の結婚式場東京駅5分！最上階フロア完全貸切のウエディングスペース誕生。16メートルのバージンロードや地上50メートルからのパノラマビューで「最上のおもてなし」と本当の貸切空間で理想の結婚式を。themagnus.sp-wedding.jp式も２人でやるとの事で資金援助も断られた。この顔合わせの食事会も２人が主催。今は、こんな形らしい。なので当日も「ほんの気持ち」を包み息子に渡す。食事も美味しくて(食べるのに夢中で写真撮ってない)、話しも弾み、お相手のご家族も良い方達。和やかに時間はあっという間だった。楽しかった。夫は1泊し、息子とお相手のご主人とでゴルフ。私と娘は、次の日娘が仕事なので日帰り。お土産を買って17:12の新幹線。弾丸で帰る。もっとゆっくりしたかったみんなの前で挨拶する息子に成長を感じ胸がいっぱいになった。まだまだ生きたい。

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乳腺外科受信日

癌と仕事と育児とお金

今日は乳腺外科の受診日でした🏥実は主治医が4月から開業して総合病院に来るのは週に一度になりました今までは他の科と合わせてもらってたんだけどこれからは先生のいる日に合わせなきゃなので 通うのも大変になるなぁ主治医を変えるか聞かれたけど私は今の主治医を信頼してるので変える気はありません採血💉してから一年振りの乳腺エコー🌀今日は新人さんなのかめちゃくちゃ時間かかってやーっと終わったと思ったら👩‍⚕️「ちょっとお待ちください…」 と言って居なくなった…あの～…私…オッパイ丸出しのままなんですけど～なんか掛けてくれよぉーそして ベテラン技師さん登場✨👩‍⚕️「はい、では右から見ますね」えやり直しですかどうやら新人さんがあまり上手く撮れなかったようで…おいおい、気持ちはわかるが私これから仕事もあるしなる早でお願いしたいんだけどぉ～とも、言えずに素直に受けました💧‬🔹▫️🔹▫️🔹▫️🔹▫️🔹▫️🔹▫️🔹～ 乳腺外科受信 ～血液検査💉全く異常なし腫瘍マーカーも基準内でTS-1続行💊そしてエコー検査の結果…本当は次回結果聞く予定だったけど主治医が仮の結果だったらってそっと教えてくれました！右胸の癌は1.7cmから1.4cmに小さくなってましたちょっとだけ飛び跳ねたくなりました…笑明日からまたTS-1が始まると憂鬱🌀またあの酷い倦怠感がそれでも癌が身体の中で生きている限り治療しない訳にはいかないなので、頑張ります💪～おまけ～コロナの疑いがあった娘ちゃん、何とか移らずに済んだようです。という訳で実家から我が家へ先ほど帰宅しました🏠皆さん温かいコメントたくさんありがとうございました💕引き続き感染症に気をつけます皆さんも気をつけてくださいね

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術前の最後の診断。

35歳（新婚2ヶ月）で舌癌に→37歳　切迫早産→出産　40歳→舌癌再発です

手術日程が決まり、無事CT検査も終わりました。今日は検査結果を踏まえて手術前の最後の先生Eとのお話です。主人も付き添ってくれます転移してませんように最近ずっと願っていたことですこんな日に限って娘はイヤイヤ発動保育園に送り届けるのが遅くなりギリギリに到着肩で息する感じ。これでも病人先生ちょっと怖いしまじで時間間に合ってよかった呼ばれました席に着くと、挨拶もそこそこに。先生Eが、ゴム手袋を引っ張ります。ぽとん。あ。落ちた。くっついてきた手袋が床に。看護師さんが拾います気を取り直して先生Eが医療器具を手に取ります。カシャン。あ。落ちた。先生E「…今日はよく落ちるねぇ^_^」とにっこり。周りにいた人もにっこり。初めて笑顔を見ましたこの人笑えるんだー（←何気にひどい）一気に緊張がとけました！検査結果は子宮筋腫のみでした。他には転移もなく。術式は当初の予定通り切除だけに。よかったぁぁぁぁ細かく説明するよと、お部屋を変えることに私の場合、白い擦れが異常に多いらしく。そこは切除対象になると。（異常粘膜なのでいつ癌化するかわからないそうです）⚫︎癌と判断されている口内炎。⚫︎小指の爪ほどある白い擦れ。が舌の右側に。⚫︎細かく広がってる白い擦れ。が舌根から舌の先に向けて全体に広がってました。↑分かりますか…？なんだこの裏側のイラスト。なんて始まりのバランスがわるいんだ。すいません（でも書き直さない私）中でも舌根から舌の先に広がる白い擦れは範囲が広く。また、舌は先に神経が集まっているようで。術後、痺れが出る可能性が多い。と言われました。私「一生ですか？」と聞くと先生E「んんんー。多くて半年から一年でなくなる人もいれば一生残る人もいる。個人差だね」仕方ない。やだけど、仕方ない。同意書にサインをしました。そして。最後に会社から言われてたことを思い出しました。休むための診断書がほしいと。ほんとに病気で休むか、診断書がいるんですねー！前は有給使ったので知らなかった実は初めて舌癌になった時、１ヶ月で復帰したのですがめちゃめちゃしんどくて。喋りにくいし、ゴハンも限られるし。今回は２ヶ月休んでやろうと企んでおりましたあわよくば最後はご褒美に旅行に行きたい私「先生、会社に出す診断書が欲しいです。療養期間もかいて欲しいです」先生E「え？今の時点でいるの？？」私「はい。休むためにいるらしくて。療養期間は２ヶ月欲しいです！」先生E「ふふ。休みすぎじゃない？笑」私「ぎゃっ！ばれた！」話を聞いていた主人と看護師さん爆笑。私「えー！ここぞとばかりに休もうとしてたのに！」私がギャーギャー主人に言っていると先生Eが笑いながら「あー。医学的にはぁ…、、、まぁ通院もあるからよしとしましょう！」優しい主人は真面目に医学的には…と返す先生にどハマり怖い先生から一転、大好きになったようです。この後は麻酔科医と面談を済ませました。あとは、風邪をひかないように気をつけなければ

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ツライ指の痛み

maki20417のブログ

以前からたまーに指が痛くなる事がありました。忘れた頃に痛くなる程度の頻度で。それがここ最近、毎日痛い。一日中ではないけれどかなり痛い。洗い物も、箸を使って食事をするのも痛くてツライ。箸は以前からしんどくて、肘の手術前に購入した先割れスプーンをずっと愛用してますが、お魚とかは箸を使ってます。今日、画像探して比較してみようと思いましたが、なかなか手の画像って無いもんですよね。以前指を切ってしまった時の画像が唯一。2022年の6月。こちらが2024年の4月。自分で見てとても悲しく落ち込んでしまうほど、別人の手。先日大学病院の受診時にも関節が太くなって来てるねー。と言われました。ショックと痛さで今日はかなり落ち込んでます。

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4月16日　CTの結果

caru0704の卵巣がん１Ｃ闘病記

16日に、先週の金曜日に撮ったCTの結果を聞きに大学病院に行ってきました。日差しが強くて、気温も高めだったけど身体が暑さに慣れてきたのか車内はそれほど暑くは感じませんでした。病院の敷地内の駐車場に着いたらCT検査に行った日とはうって変わってどこも空いてない。この前空いていたのはたまたまだったんだな。働き方改革の影響ではなかった…。敷地から少し離れた第二駐車場に行ってやっと空きをみつけて、なんとか駐車して婦人科外来に向かいました。着いて受付を済ませたらすぐに血圧を測るように言われ第二駐車場からまあまあの距離を歩いてきたばっかりだったのでちょっと息も上がっていてその状態ではかったら 149/82。やばい、高いこっそり測り直しても 147/87。もういいやと思って最初のを出しました。ゼジューラを飲み初めてから血圧は130を超えてしまっていたけれど140超えは初めてでした。あ〜、もう、悪化の一途だ。(でも先生からは何も言われませんでしたが)血圧を計り、45分くらい待って呼ばれました。診察室に入ったら、まず「体調、どう？」って聞かれたので右側の肋骨に痛みを感じていたのと湿疹が出て、帯状疱疹を疑ったと報告して右側の肋骨あたりに何か映っていませんかと聞いてみました。そしたら、右側は何もないよって言うんです。肋骨は大丈夫だったようです。帯状疱疹ではなくて肋間神経痛ではないかと言われました。でも「右側は」って言われたので左側に何かあったのかと不安になりました。そしたら、画面をスクロールして再発したときに播種ができていた左側の脾臓の近くにある丸い影を指差してこれが何なのか、わからないから読影の担当医とミーティングするって言われました。腸が見えてるだけかも知れないけど播種かも知れないからって。一応、CTの結果は異常なしと判定され下記の結果はもらったのですが…。　それでも、主治医は気になるみたいです。多分、昨年の10月のCTには映っていなかったんだと思います。だけどマーカーもそれほど上がっていない時期にこんなに早く画像には映りませんよね？と聞いたら、それもケースバイケースって言われました。マーカーに出ない人もいるからね、と。(怖)うちの病院のCTの読影は二名の読影医でやっているそうです。その二人と主治医の三人で再度検討し何かあったら、電話しますと言われました。いや、そんな電話いらんてでも再発以来、ずっと診てもらっている主治医が引っかかるって言うんだから納得いくまで調べてもらおう。もし播種だったら、1箇所だけみたいだからすぐに手術してもらおう。そんなことをぐるぐる考えていました。ミーティングはすると言われたけれどゼジューラは2ヶ月分処方してくれました。その他いつももらっているお薬も同様に。お薬を出すということは、それほど深刻に考えなくてもいいのかな？だけど、私のがんの状態を誰よりもマニアックに観察しているのは主治医だからもう任せるよという気持ちでいます。何もなかったら電話しないでと頼んできました。何かあったら、今週中に電話するって。なので、電話が来るかドキドキです。どんなときも、スマホを握りしめています。笑そして、長くなってしまいますが今回の血液検査の結果です。やはり、マーカーはCA19-9が前回の8.2から13.1に上がっていました。CA125は、前回の7から6でしたが、これは誤差ですね。その他項目はクレアチニンや、eGFRが基準値内になっていたりと、全体的に前回より良くなっているように感じました。アルブミンもヘモグロビンも上がってるし。ただ、湿疹が治っていないので好塩基球にHマークがついていました。湿疹は帯状疱疹ではないと主治医に言われたので自分では、ゼジューラの副作用にある光線過敏症かもと思っています。近いうちに皮膚科に行くつもりです。日焼け止めにも、光線過敏症を悪化させる成分を含むものがあるらしいので適切なお薬が必要だと思ったので。(光線過敏症と決まってないけど)こんな感じで、CTの結果はまだ宙ぶらりんの状態です。また結果は報告します。何もなくクリアできますように。今日も最後まで読んで頂きありがとうございます。主治医との話で書いておきたいこともまだあるのでそれもまた今度にします。あまり考え過ぎずに普通に過ごそうと思います。皆さまにも穏やかな時間が流れますように。それでは、また〜

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冒険日記【４１７日目】〜のんびりな一日と【予祝】〜

PAPAの貴重な冒険〜膵臓癌で心は砕けない〜

令和６年４月１８日（木）怒ってかんの！笑ってGO！！いつだって、『ありがとう』こんばんは、ひろパパです。曇天の空模様で今日が始まりました。今日は、会社はお休みです。長女は、会社。次女は、学校。妻は、お休み。なので、朝から妻と二人のんびりしています。こんなのんびりした時間も大切です。妻は、クロスワードパズル。私は、映画を観ながら過ごしました。この春の一番のイベントだった『長女の卒業式』『長女の成人式』を無事見る事ができました。（お気に入りショットなので、再アップ）一年前は、悲願でした。小さな【予祝】を一つ一つ叶えて来て、ようやく大きな【予祝】を叶え、祝う事ができました。全てに、ありがとうです。こうやって、のんびりした時間を過ごしていると、私がステージ４のすい臓がんである事実を忘れてしまっています。さらに、いつも次女を筆頭に毎日を笑いの渦に巻き込んでくれますから。（お気に入りショットなので再アップ）いつも、本当にありがとう。次なる【予祝】は、家族でちょっとした温泉旅行に行く事。北海道にも行ってみたいし。ディズニーやユニバへも！！絶対に叶えます。お腹の腹水やら腹膜播種やら、待ってろ。まだまだ、決戦は先だから。居心地良いのなら、じっとしてろ。これ以上痛くすると、抗がん剤を倍お見舞いするぞ。今日は、この辺で。明日は花金。（云い方、ふるっ！）皆さんにとって素敵な一日になりますように。おやすみなさい。では、また。

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痛みは無いのにおかしい身体の調子

3児の父、肺がんステージ4b闘病日記

てつそうです。いつも、いいね、やフォローをありがとうございます。　とても、励みになります。こちらは、肺がんステージ4と診断された自分の生活と、その心の変化を日記として書いています。4月13日今日は、長男がスイミングの日だ。調子の良い日が続いてて、毎週、自分が運転して行けるようになった。行くと息子のスイミングがみれる、　それも楽しみの一つになってた。けどこの日……朝起きたら、何か身体の調子が良くない。ダルいというか…疲れてるというか…痛みは全然ないのだが……なんかおかしい。『身体が何か調子悪い…いつもと違うみたいやわ。…』そう、妻に伝えると、妻『痛みは？』自分『ないけど…身体動かすのが何かものすごくしんどい。』妻『そうなんや……それなら今日は、スイミングは私が行こうか…？』残念やけど…仕方ない。自分『うん…。ありがとう。そうするわ。』ガンからのダルいとかしんどいとかでは、感覚的に違っていた。妻『ランマーク注射したあとはいつもやねぇ。昨日、楽しみの食事会にしんどくなくてよかったよ』朝ご飯のあとは、レットヴィモ80mgチラーヂンプレドニンチュアブル処方されてた分を飲む。それから横になって休んでたけど…横になっていようが、ソファーで座っていようが、とにかく症状は変わらなかった。痛みがないだけましか………昼前に、妻が子供達を連れて、スイミングへ妻『いってきまーすゆっくりと休んで。なんかあったら、すぐに電話してな。』と言って出かけていった。しばらくして、昨日の事を思い出していた。何が原因のだるさだろうか…？焼肉屋の七輪から出る、煙か？しんどかったか…？病院で違ったいつもと違った事は、ランマークの注射したなあ。いつも痛いけど、痛く無かったらから忘れてたくらいだった。ランマークはしばらく打ってなかった。レッドヴィモが不安定で、ランマークも中止してる状態だった。でもそれまでは、ランマークは、月1回で打っていて、家に帰るといつも痛いと言っていた。最近では、2月から打っていなかった。注射は、とにかく嫌いだ。いつも身体の調子が悪くなるから。ランマークのこと、ちょっと忘れてたけど…そういえばいつも、打ったあとは、しんどかったなぁ…。、もしかしたら、それの影響かもしれない…。レットヴィモや、肺ガンのことばかり調べていたが、ランマークについてちゃんと調べたこがなかったことにきづいた。Googleでランマークについて詳しく調べてみた。………。ランマークについて、詳細がかかれてた。骨転移した悪性腫瘍に対する抗がん剤。…………。え？そうなの？（笑）知らんだ（笑）忘れてた（笑）主治医の言葉を思い返すと、『抗がん剤』とか言ってたのを思い出す。あっ、これのこと？当時は？？、てきいてたけど、これのことやったんか。自分の理解のなさにびっくり(笑)抗がん剤やったんかい！そりゃあ、しんどいわ。久しぶりに打つとこんなにきつかったんや。2月からしてなかったから、忘れてたわ…この身体の重み…。今は何でもすぐ検索出来ていいことも悪いこともすぐ調べられる。便利。安心。骨転移も多数ある自分とっては、大事な治療の1つでもあるしな…ランマーク。月1回我慢するしかないんかな…それよりもレットヴィモが休薬になるのが自分とっては辛い。骨も骨折したんかいうくらい痛かったけど、今は痛くない。帰宅後の妻に言うと妻『それはちゃんと主治医に伝えよう。』って、言われた。『病気は、患者さんと医療者と、共同で治すもので、治すのは患者本人。医療者の仕事は専門知識の提供と協力。患者の状態を知るのは、めっちゃ大事な情報やから隠さずに、ちゃんと全部、いいことも悪いことも伝えていこう』って。こういうグチをこぼすと、めっちゃ医療者目線で答えが返ってくる(笑)…そうしよう。しんどくなること、伝えよう。今のしんどいのも、しばらくしたら治まっていくだろう。それにしても…この日はとにかくしんどかったなぁ。

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今回の入院に関するお金のこと

左じん子の腎臓がん日記〜無症状だったけど実は腎臓でガンが育ってました。

入院説明の際、おおよその請求額については提示されていたので退院時の請求金額は想定通りだったが、実際にかかっている費用には驚いた！24日間の入院で250万円以上だと…！？これが高額療養費制度のおかげで一定額以上は負担しなくていいんだから、大変助かる。ありがとう、高額療養費制度🥹！それから高いとは聞いていたが、薬剤が相当のお値段。1回あたり90万超え…！！！確か、手術でも70,000点位だったと記憶しているが（違ったかな？後で明細見返してみよ）、それよりはるかに高いじゃないかっ。ちなみに、何故か3月投与分の方が点数高いのだが、4月投与分も内容は全く一緒。今年度から薬剤の単価下がったとか、そういう事なのかしら？よくわからん。どちらにしても支払上限額超えてるからね、細かい事は気にしない。ありがとう、高額療養費制度（again）🥹🥹🥹！これからこの高い薬を定期的に投与することを考えれば、この制度は本当にありがたい😭！それから食事は自己負担だと思っていたのだが、明細を見ると7割程度の負担のようだ。ここら辺も良くわからないが、10割と思っていたのが7割になったんだからね、まぁ良かったわよ。にしても、24日分の食費負担額が3万越えとは…😳そんな良いもの食べさせてもらっ……もとい体調が崩れなかったのは健康面に配慮した食事を提供いただいたおかげと思っております！3万以上払ったのなら、1度くらい唐揚げが食べたかったなんて、決して言いません！とはいえ、月またぎでなければもっと支払いが少なくて済んだのになー、とも思ってしまうのであります💸。昨夜の夫との会話。👨‍🦲毎日職場に弁当作って持ってってるよ。といってもタッパーに白飯詰めて、もう一個にクック◯ゥの麻婆茄子だけ、みたいな感じだけど。👩えー、じゃ「あそこの奥さんどんな人なのかしら」って思われてるね…👨‍🦲かもね。でも一応トマトとかも入れてるよ。👩節約生活してたんだね、すごーい！じゃさ、入院前に渡した生活費まだ残ってるでしょ？後で返してね。👨‍🦲うん、残ってるよ。あとさ、あなた、入院中にネットで買い物してたんでしょ。色々届いてるの、玄関脇に積んでありますから。…も、申し訳ありませーん

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笑った愛ちゃんの声は、本当に心地よくて

愛ちゃんと子どもたちと私の日記

ブログを書き終えて、妻の様子を眺めていると、目を覚ました。身体を起こしたいという。身体を起こして、窓のほうを見る。外には、川や堤防の桜が見えている。窓を開けて、少しでも景色をきれいにする。川向うには結婚式場が見える。この結婚式場は、私達が式を上げた場所だった。七年くらい前のことだ。こんな風に式場を見るなんて、思ってなかった。愛ちゃんに、立って外を見てみるか尋ねた。強く頷いた。立ち上がることは、最近殆どなかったから愛ちゃんは、外の景色をきちんと見ることがなかった。点滴の位置やベッドの机などを整理して、妻を補助して立ち上がらせる。なかなか、上手く立てない。それならと思い、愛ちゃんをそのまま、お姫様だっこした。お姫様抱っこをすると、愛ちゃんは、うわーすごいすごいきれいきれいだねーうわーうわーすごいすごいと言って、喜んでくれた。久しぶりに聞いた、妻のしっかりとした明るい声だった。いつもより大きく、川や桜や結婚式場が見えていた。妻の顔を見る。お姫様抱っこをされた愛ちゃんは、目を丸くしたまま、外を眺めていた。すごいねきれいだね妻の喜ぶ声を聞いて、涙がこぼれた。そうだね。きれいだね。そう言いながら、むせび泣く。妻の喜ぶ声が、こんなに、心地いいなんて妻の顔を見る。この喜んでいる顔を忘れたくなくてそしたら、妻は、酸素マスクを外して、私にキスをした。ありがとう。すごいね。力持ちだね。笑っていた。嬉しかった。本当に嬉しかった。しばらく外を眺めた後、妻をベッドにおろした。妻は、なんでそんなに力持ちなの？と尋ねた。私は、愛ちゃんのために鍛えてるんだよと答えた。そっか。ありがとう。そう言って、笑ってくれた。また見ようね。そう約束して、朝を過ごした。幸せな、朝だった。

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看護師さんからのアドバイス

原発不明癌ステージ4レベル。再再発しちゃったけど長く生きたい！

こんにちは、さくらです🌸本日、肝臓転移後２回目の抗がん剤を受けていますこのお薬を初めて使った前回は、どんな副作用が出るのか投与中にドキドキして不安定な気持ちでしたでも2回目になると落ち着いて構えていられます私には今悩み？考えている事があってGW、九州に帰省したいな〜ってでも、今の抗がん剤はお腹が緩くなってて移動中に急にトイレ行きたくなったら嫌だな〜って思っていました。オシッコならオムツで対応出来るけど、大きい方だとそれも難しいかな〜ってだから、帰省は諦めるしか無いなかな〜諦める前に何か出来る事は無いのか模索していましたが、先程看護師さんと雑談していて『下痢止めを飲んでから移動したらいいんじゃないのかな？』って確かに強烈な下痢なら無理かもしれないけど、私みたいに下痢がひどくないタイプならいけるかもしれない次、お腹がユルユルになったらまずはお家で試してみよう！！！主治医にもらった下痢止めが 私にはどんな効き方になるのかやってみよう！！！諦めようとした帰省ですが、ちょっと希望が出てきてワクワクしてきましたステージ4の癌になり『この帰省が最後の帰省になるかもしれない。。。』そう言い始めて３回？４回？は帰省したかなそろそろネタみたいになってきて、また言うのも恥ずかしい位ですあと何十回も言い続ける為に長生きしなきゃ今回も帰省出来るといいな〜

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お花見してきました

18歳の子宮頸部（大細胞神経内分泌がん）闘病記

念願のお花見に行ってきました🌸自分でお弁当作って家族みんなで食べました❕ただお弁当でちょっと疲れてしまいお花見会場まで車から近かったんですけど、車椅子で行きました💧‬頭も🌸風です✮最近の体調はあんまり良くなくてガンがいよいよ本気出してきたのかなー？という感じです。咳、痰が頻繁に出たり、止血剤を一日三回飲んでも血痰が止まらなかったり、ご飯もちょっとだけ食べれなくなったかなーって自分で思います💧‬こないだまた新たにCTを撮ったところ1番大きい左肺の腫瘍が気管を押しててそれが血痰とか呼吸苦の原因になっていると訪問医師の先生に伝えられました。左鎖骨上のリンパ節も触ってわかるぐらい腫れてきてます💧‬「放射線を左肺と鎖骨のところに当てれるよ」と言われたんですけど、私はあんまり乗り気ではなくて…治療に囚われる生活がもう嫌だなって思いが勝っています。ただ家族はやっぱり「して欲しい」の一点張りでそのお願いを聞いてあげたいんですけど、今の気持ちでは「うん」と言えないですね。今体に出ている症状。今後出てくるはずであろう症状。それらは全部私が自分で決めたことだから納得しているんです。ただ放射線を肺や気管周辺に当てることによって出る副作用は自分の中で納得出来ないような気がして…難しいですね。ひとつ乗り越えたらまた新たな壁が出てきて毎回それを乗り越えなきゃいけないことに疲れが出たりしちゃいます。周りが就職進学してメンタルもなかなか落ち着かなくて…生きていくってやっぱり大変なんだなと日々実感しています。放射線のことに関してはもっともっと家族と話してお互いの意見をぶつけ合ったりしたいと思います❕また後日ブログ書きますね。いつもありがとうございます💧‬みなさんが多くの幸せな日があることを祈ってます。

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診断結果

舌と声を全て失った人のブログ

とりあえず、すぐ分かる検査での再発ではなかっただからといって「安心ですね」とはなりませんが首から上に確定的に癌があって、どんどん膨らんでいるという地獄の主観世界ではない今に感謝したいですまあ、痛いのはすごく痛いのでがんじゃないからって予断を許すわけでもないですが死に至る病は癌の専売ではないのだ自分の中で、葛藤があったのは「病院に行きますか？」という悩みで、なんなら診察時刻の2時間前まで、行かない、という選択肢がありましたと言うのは、もし診断がついたところでできる選択肢は抗がん剤しかない（手術×、放射線×）そういう状況下において、医師から「再発してますね」という宣告を受けることは、わたしの精神に致命傷を与える可能性があるそれならモヤモヤしている状態のキープの方がまだマシではないか？どうせわかったとて何もできないのなら知らぬが仏ではないか？という感じですもちろん、週一回のオプジーボを100回以上やって抑え込む選択肢はあり生きることを考えれば、早めに見つけて早めに投薬したほうが勝敗は良いのですが障がい者手帳3級で医療費免除になるのは東京では無理で住む都道府県を選ばないといけない喉頭全摘した方は、ほぼ間違いなく、この3級医療費問題に直面して引っ越しているわたしが「独りぼっちで、闘病のために新しい物件に引っ越して住民票をうつせるのか？」となると答えはNOでこの舌と声帯のない闘病を独りでのりきっている人間はわたしの知る限りアルマさん＋1名しか日本におらぬ…そこまで大変な抗がん剤治療をして、わたし、アルマがこの世界に残存することって誰が望んでるの？という、悲しい自己認識がありました闘病仲間で、ご両親とかパートナーとかに「何が何でもいなくなって欲しくない」と、素直に支えて貰えている人が本当にうらやましくてわたしの場合、むしろ逆で「そんなに辛いなら（タヒれば？）」「がんになって、仕事しないでラッキーくらいに思ってるんだろ？」「がんになって、誰にも言わずに亡くなっていく人はエライヨネエ…|дﾟ)」くらいの嫌味とか言われ続けてきましたので自分の命に対する自己肯定感、有用感はもうあまりなかったりします【わたしがタヒったら、みんなホットするよね】というのが、身も蓋も無い自認であり、実際のところみんな、喪服着て、泣きたいのよアルマさんの闘病劇場、ひっぱりすぎワロタblogへの筆がとまったのもここで明るいことを書けば「なんだ元気じゃねえかふざけるな」となり暗いことを書けば「いつまでもうるせえ」となりどっちに行ってもリアルの世界では無関心に傷つけられていたのでやめよっかな、としかし、闘病者がblogやTwitterをやるのは「暴露欲求」という極めてまっとうな心理学なので、周囲はとめないで欲しいですね暴露欲求とは「注目されていないと気が済まない」とかみたいな露出狂【ではなく】て自分が抱えきれない経験（恐怖）をしたときに、それを言語化して整理するPTSDとかの初期治療なので書いた時点で完成していて、読者のことはあんまり気にしていないのですアルマの場合、本趣味があるので、ほんのちょっと工夫している、だけ

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父の最後の日④

inori-gan ステージ4の肺がんを患った父と、家族の記録

2024.04.184/14に父が亡くなった日のお話の続きです。父の帰ってくる場所を母にワーワー言われながら決め、銀行やアデランスの店舗へ。ひとまず帰ってきた姉の夫が車を出すといっているのに、それをムシして、『◯◯（私）いくよ』と母お父さんが帰ってくるまであと30分ほど。そんなの今やる必要ないのに…と思いながらもキレまくる母に付き合う。車に乗ると泣き出す母。私達の前では泣いていたが、孫の前であまり泣けないから、泣きたかったんだろうな。義理の兄に、“泣きたかったみたいで、私の車でいきたかったっぽい”とLINEする葬儀代を用意し、アデランスへ。もう出来上がるころだからキャンセルできなそうなので、できていれば受け取って葬儀の時に被せてあげようと。抗がん剤がスキップになって、だいぶ毛が生えてきているから、カツラいらないけど、もったいないしね。アデランスに着くと、泣きながら亡くなったことを説明。『間に合わなかったし、キャンセルにさせてもらいます。お代もいいです。』と言ってくれました。『この前まで元気で、スタスタ歩いてきてたのにビックリです。残念です。』と言っていただきました。私たちも少し痛みがよくなり帰ってくるとばかり思っていた何でこんな早く逝っちゃったのかなその頃姉から写メが送られてくる。エンゼルケアに、私の真ん中の子と、姉の長女が一緒に入って、お父さんの化粧もしたよと。父の顔の写真が送られてきて、また車の中で大号泣父の担当のナースが、去年入職したばかりのかわいらしい女の子。亡くなった時もボロボロ泣いてしまっていました。指導ナースの方が、『この子が初めて担当させていただいたのが◯◯さん（父）で。とっても優しくしていただいていて…本当ならば、ここでナースが泣くわけにはいかないんですけど…』と。私たちと一緒に泣いてくれてました。私たちからしたら、冷たく事務的にされるより、よっぽどありがたかったです。エンゼルケアの時も、『お孫さんの話とか、娘さんたちの話をよくしてましたよ。』など色々話しながら、泣きながら一緒にやってくれたと娘に聞きました。

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先生Bとのお話し

35歳（新婚2ヶ月）で舌癌に→37歳　切迫早産→出産　40歳→舌癌再発です

話は戻ります！※順番が変わってすいません混乱される方もいらっしゃるかと　思ったのですが昨日はあまりにも感動してしまい…データを取りに前の病院に行き先生Bの意見がききたい！と。先生Bに約束もなく面会要望した私たち夫婦。お忙しいと思うのに、時間を作ってくれた先生B感謝でしかありません先生B「あれからどう？どこ回ったのー？」私「先週、〇〇（第二候補）と今日、〇〇（第三候補）行ってきたんです。そこで、データがないと判断できないと言われ急いで取りにきました」先生B「そっかー。まぁそうだろうね。それぞれどうだったのー？」私「んー、両方とも再建まではって感じでした。切除だけでいけるんじゃないかな？って。でも、両方とも画像データを見たわけじゃないから、まだ最終判断はできないと。」先生B「そっかー。ねぇ、〇〇病院（第二候補）の先生さー、アメリカの刑務所はいってるみたいなやつだったでしょー！笑」…それは思ってた。第二候補の先生Cは大柄であたまはツルツルでムキムキで。色白で、ホリの深いイケメンさんでした。まさにハリウッド映画に出てきそうな感じ。先生Bの表現がまさに的確で。笑ってしまった私。私「仲良いんですか？」先生B「ずっと一緒にやってたんだ。あの人、ツルツルじゃん？昔はフサフサだったんだけど。ストレスで10円ハゲがいっぱいできてハゲちゃったんだ。すごい優しい人なんだよ」私「へー！」フサフサ想像できん。でも、先生同士のつながりや、仲の良さを感じすこし人間味を感じました。実は先生Bもちょいツル気味。お肌はピチピチなのに、それで貫禄を感じてました。…みんな優しいんだな私「先生Cは、再建まではいらず切除だけいいって言ってました」先生B「あー。先生Cはねー、なんていうか。再発したら、なった時に考えればいいじゃん。って人。　だから、再発とか、そう言うのよりは今現状問題となってるとこを切ればいいと思ったんじゃないかな。もちろん、再発を考えてないわけじゃないけど、僕は年齢を考えて、まだ40歳だからガッツリ取って再建したほうがいいと思う。」私「あー。」（再発いやー！）…切除だけっていう微かな希望がよくない選択肢なのかな。と充分に思える一言でした。先生B「〇〇先生は？（第三候補）」私が打ちのめされてるので、主人が話します。主人「…こんな感じで、今の感じでは答えは出せないと言われました」先生B「そだね、、おっしゃる通りだね。僕はお会いしたことないけど、腕のいい人だとは聞くけどねー」私「明日が本命なので、そこで決めようと思ってます。第四候補はちょっと、予約も今週取れなかったし…キャンセルしょうかなとおもって。」先生B「あそこは（第四候補）は前も言ったけど耳鼻科が強いから。紹介先は口腔外科だから、行かなくていいんじゃない？うちとしては、系列の先生行ってるから、紹介実績としてあげたいけど。俺の家族なら勧めないね」きゅん家族としてとか、そうやって言ってくれると親身に思われてるようで嬉しい。先生Bはつづけます「明日行くんでしょ？◇◇病院。（第一候補）〇〇先生（先生Eとします）だよね？あの人はすごいよ、ほんと。僕たちは、役職の中で「指導医」って言うのがあるんだけど試験に合格しないとなれないんだよね。その試験監督してるのが◇◇病院の先生Eなんだよ。年始に試験があって、俺、直接指導されたんだけど。厳しいんだよね。癌治療してる先生って厳しい人が多いんだけどやっぱり、病が病だから。先生Eは特に厳しい。寡黙でクールだけど。言うことは言う。なにより、診断は間違い無いと思う。あと、そこの病院は実力社会なんだよ。うちみたいに年功序列じゃない。だから、教授だけじゃなく、　若く先生方多いけどみんな優秀なんだよ。ほんとは自分のとこができないから転院先の病院を紹介するなんて恥ずべきことだと思ってるんだけど。あの病院はレベルが違ううちなんて足元にも及ばない。明日じっくり聞いておいでー」私「ありがとうございます。そこまで教えてくれると心強い。明日、先生Eが切除だけ。って言ってくれたら、本当に嬉しいんですけどね！」先生B「…そうだねー。期待させないように言っておくけど切除するとさ、ティアラさんの場合、2回目の手術じゃん？舌がもう少ないから、突っ張って上に持ち上げられないと思う。構音障害（←ちょっと私があやふやに覚えてます！間違えてたらすいません）って言うんだけど、はっきり話せない。特にラ行は難しいと思う。若いからさ、補おうとして、ゆくゆくは喋れるかもしれないけどほら、骨折とかして、右手使えなかったら左手で食べようとするじゃん？それ。でも、喋れたとしても今度は飲み込み能力が著しく下がる。ごはんが飲み込めない。再建して、機能障害をなくすほうがいいと思うけどな。」だーーーーんつら。光が見えたと思ったのに。つら。そんなん、再建しかないやん。最後にどーしても気になってること聞きました。（ひつこいようですが。あのことです）私「先生Aに一生奥歯入れちゃダメって言われたんですけど。話しずらいし食べにくいから、ゆくゆくはインプラントしたいんです。歯並びとか、虫歯じゃなくて、舌癌が関係して抜いてるならインプラント保険適用になりますか？」先生B「あーね、奥歯ね。んー。保険は難しいかもしれないね。例えば下4本とかならいけるかもしれない。でも上下はダメだったと思う。あと、インプラントはCTとか金属が反射しちゃうから。5年はしないほうがいいよ。でも、入れ歯とかは入れないとダメ。3番目の歯が内側によってきちゃう。まず、ちゃんと治療して手術がおわって。担当の先生に聞いてみたほうがいいよ」先生Aほんま嫌いどんどん嫌いになる。長々と時間をもらってしまった私たち。お礼を言いつつ出ていく時に先生Bが言いました。「いや、でも早期発見でよかったよね！診察した時やばいなって思ったもん。口内炎。　なんかわかるんだよね。癌って。こう言う予感当たって欲しく無いんだけど…当たるんだよ」ひぃーもっと早く会いたかったー！なら癌になる前にとってくれたかもー！お礼を言い、病院をあとにします。また来ますと言う私に〇曜日以外はいるし、電話でもええし、来てくれてもいいから！といって去る先生。かっこよすぎん色々と裏話までおしえてくれて。先生Bじゃないと教えてくれなかったと思います。帰りの電車。疲れ切った私たち。主人は「再建がいいんじゃない？」といってきました。　私は、心を見透かされたようで。でも、認めると淡い期待がすべてなくなってしまいそうで、ムッとしました私「いや、今決めつけんといてよ。脚とか首とか色々傷がつくだけじゃなくて、脚とか無くなった筋肉の回復も大変やん。私は切除だけで済ましたい。やっぱり40歳と言えど、女やし。多少だけど、人前に出る仕事やし。その希望は変わらない。明日その有名なすごい教授（先生E）にきいてそっから考えるいまはいらんこと言わんといて！」ちょっと冷たい感じでいっちゃいました…主人は心配して言ってくれたと思うのですが本音でした。主人は怒ることもなく、そっか。と。ごみん冷たく言い放ったこと、心の中で謝りました。でも、言霊になりそうで、謝罪を口には出しませんでした。…出したくありませんでした。主人も私もすごく疲れた1日でした。病院めぐり（セカンドオピニオン）は初めてですが、こんなにも精神的にくるものだとは。。。明日はいよいよ大本命です色んな病院の先生方が口を揃えて褒め称える先生E。ドキドキです

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肝臓転移後ー1回目のイリノテカン

原発不明癌ステージ4レベル。再再発しちゃったけど長く生きたい！

こんにちは、さくらです🌸みなさん、いつも応援ありがとうございます肝臓の転移後1回目の抗がん剤から1週間経ちました。ほっとしたのも束の間また明日も抗がん剤を打ちに通院です転移してからの抗がん剤のスケジュールがほぼ毎週になってしまい、毎週毎週通院する事になりますわたしの人生で、こんなに病院に入り浸る日が来るとは、、、。若い時には想像もしていませんでした1回目のイリノテカンの備忘録を残します✍️4日目位からお腹がギュルギュルと活発に動き始めます。起床時におもらししてプチパニックになりましたが、その後強い下痢に悩まされるなどの副作用は出ていません下痢は下痢だけど、泣きたくなる程じゃ無いし、これなら普通の生活にもある程度です食欲もあるし、家事も出来ています前みたいにトイレやお風呂に入った位での息切れも最近は治まっていますもしこのイリノテカンが効けば、今のところ副作用にも耐えれそうだし、、、あ！！脱毛は今から出てくるんですよね忘れてたこれはかなりキツい少し抜ける位で勘弁してほしいな〜でも他に強く痛みがあったり、吐き気が止まらないなんて事も無いので、生活は快適になりました今まで苦しすぎて、イリノテカンは今までの抗がん剤に比べたらラクですでも、強く骨髄抑制も出やすいから抗がん剤を延期する事もしばしばあるって言ってたな〜でもでも、なんか良くわかんないけど骨髄抑制で血液検査の数値が劇的に悪くなる気がしないんですよね〜今までもその部分は強かったから、今回も心配していないんですが、今までもいろと期待を裏切られてきたので過度な期待はせずに のんびりとした気持ちでいようと思います初めての抗がん剤のイリノテカン投与から1週間は人間らしい生活をおくる事ができました！(常にトイレが近くに無いと急にもよおすので怖いですけどね)明日の投与も順調で、効果もバッチリでありますようにあ〜、もうすぐ母の日ですね〜田舎の母は『なにもいらない』っていつも言いますが、やらないと機嫌が悪く根に持つので今年も何か考えないと〜ついでに、私が母の日に欲しいものも探さないと5月は出来れば九州への帰省もしたいし、息子の18歳の誕生日もあるし、母の日に、月末には行けたら沖縄旅行が待っています忙しくて、自分が病気なのを忘れてしまいそうですちゃんと全てを実現出来る様に頑張らないと☆。.:＊・゜ 母の日 早割 (4/26 9:59まで) 銀座千疋屋 焼きショコラサブレ4個とお花3本 花とお菓子 ギフト 母の日ギフト 母の日プレゼント お菓子 花とスイーツ あす楽 誕生日プレゼント ははの日 母の日 プレゼント 土日発送OK 記念日 スイーツ お祝い お花 内祝い 楽天市場 母の日 スイーツ 桜 スイーツ 春色モンブランタルト (春限定100個) 送料無料 【2023年お取り寄せスイーツ全国1位】高級 スイーツ ギフト 母の日 父の日 いも栗カボチャ モンブラン 和菓子 洋菓子 プレゼント 楽天市場 母の日 スイーツ 桜 スイーツ桜水晶 (春限定) 送料無料 【2023年お取り寄せスイーツ全国1位】高級 スイーツ ギフト 母の日 父の日 いも栗カボチャ モンブラン 和菓子 洋菓子 プレゼント 楽天市場

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2024/4/12 退院

膵臓癌ステージIV肝臓転移余命3ヶ月の母さん

4/12朝飯。何事もなかったので本日無事退院が決定しましただいたい15時頃に抗がん剤の投与が終わるからその頃に迎えに来いとの事病院までは車で約40分なので余裕を持って14時ちょい前に出発母📞今どこ！？わい📞え？今病院向かってるけど…母📞なんかもう抗がん剤終わりそうだから早く来て！早く帰りたいから！わい📞えぇ～…あと20分位かかるよ？母📞わかった！待ってる！予定より終わるの1時間近く早いやんけとりあえず病院到着抗がん剤は終わってボトルを外してたみたいですが抜針指導があるのでもう1回看護師さんが空のボトルを繋ぎ直して抜針指導になりました一応パンフレットを見ながら看護師さんと抜針。なんとか説明書見ながらなら出来そうかなもし駄目なら友達の元看護師を召喚しようと思います(笑)抜針指導後、看護師さんから退院後の説明と吐き気止めの薬を貰いましたというわけで本日無事おかん退院しました↑本日のモーモーちゃん↑久々におかんと再会

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