入院・闘病生活

1

支え合えない夫婦。

グリオーマ闘病記

…ダイジョブヨー！」ガンバルヨー！」と、なんとも頼りない返ししかできなかった。なんかもっと気の利いたこと言ってあげらたらよかったのにそしてこのタイミングでずっと課題となっている私の仕事について再度話してみた。仕事について『性格の変化。』愚痴です。左前頭葉の腫瘍ということで主治医からは性格の変化（怒りっぽくなる、鬱々する）や言語機能の低下はあらかじめありえるリスクとして聞かされていたんだけどい…ameblo.jp怒らせないようになるべく言葉を選んで。・今後はパパが1人で頑張るんじゃなくて2人で支え合っていきたいこと。・いま私にできることは働くくらいしかないこと。・もちろんパパが仕事に全力で向き合いたい気持ちは尊重したいから家のことや子供のことはこれまでと変わらず私がやる。・私にはまともな経験や職歴もないし年齢が上がれば上がるほど仕事につくのは大変になると思うので働くなら早めの方がいいと思う。って感じのことを伝えた。自分の病気や予後の話を知った以上、さすがの旦那も頷かざるえないと思ってた。のに即却下された、、さっきまで実に穏やかな一緒に頑張ってこうねムードだったはずなのになぜ、、私は完全に面食らってしまった以下、旦那の言い分・働かれるとやる気がなくなる。←？・息子が可哀想。←？・（病気が）悪くなったらいいよ。←？もうね、、よくわからんけどもつまり⭐︎自分が家族を支えねばという気持ちが、私が働くことになれば薄れるのでモチベが上がらなくなる。頑張る意味がなくなるから嫌だと。（いまそれ言ってる場合か？）⭐︎学校から帰ってきてお母さんがいないのは息子が可哀想。（いまそれ言ってる場合か？）⭐︎今後病気が悪くなったり再発した際は働くことを考えてもいいけど今は自分が働けるんだから考えなくていい。（その時になってからじゃ遅いんじゃないのか？）デイルームでお互い譲らずぎゃーすかぎゃーすか言い合ったけど最終的には旦那は不機嫌になりいつもの必殺技「この話終わり！💢」を発動して強制終了となった、、しかもさ、その後の会話でせめて煙草はやめてね。って言ったらさ「それは無理‼️」だって。さすがにわたし頭きちゃってさ「あんたねぇ！💢人にはあれはダメこれはダメって強制するくせに自分は何一つお願い聞いてくれないでさぁ！ジャイアンかよ！💢自分勝手すぎる！いい加減にしてよ！」って言ったんよそしたら旦那は何故かヘラヘラ笑って「ごめんごめんw」「旅行でも連れてくからさー！✨」とか言ってる違う！そうじゃない！

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2

”私のこの人生は価値がある♪”

40代膵臓がん克服します！

…からの助言通りに明病院で緩和ケアで方でちゃんと痛みをとってもらえるようお願いしたいと思います。病気がわかってから背中の痛みはずっとありましたが、ちょっと筋肉痛がひどくなったような痛みだったけど、今はついつい肩で呼吸してしまうような刺す痛みに変わってます。こんなに短期間で症状が悪化するものなんですね💦癌めー、容赦ないな今日は受験生の息子の塾の三者面談でした。これからもうちょっと本腰入れないと第一希望は難しいということで明日から早起きして学校へ行って朝勉することに！むむむー、ということは私も合わせて早起きしてお弁当作らねば、、ここは一緒に頑張らねば🔥だから早く寝なきゃいけないのに痛みがひかないので、今少し強めの薬を飲んだので効くまでの間に先日の小話を書きたいと思います。いつかも書いたレゲエのfireballのchozenleeくん。発病してからいつも不思議な観点で病気や人生について助言をくれます。その時は、んんん？？？って思うことも、後になってこういうことかーって思うことがあります（全部じゃないw）とてもありがたい存在の大切な友人の1人です。先日再発がわかったときに、周りの友人は私のことをいっぱい励ましてくれました。そんな時リーくんは、話の流れから息子を自分のライブに招待してくれました。友達を誘って、ちょっと夜遊び気分でのライブハウスでのライブに、楽しかったしすごかったー！と楽しそうに帰ってきました^_^　夜横浜まで行って、スタンディング形式のライブハウスも初めてで、新しい経験がまた楽しかったのだと思います。小さい頃、子どもたちのいろんな初めての経験は私が用意したものや環境がメインだったけど、今は家庭の外や友達や出会う大人たちから学んでいます。親として、どんな経験もさせてあげたいし、それを見れること、その経験からどんな気持ちになったかを聞けることは幸せなことです。だから、リーくんが私ではなく息子を誘ってくれたこと、とっても感謝してるし嬉しかったのですありがとう！さて頑張って寝ます！おやすみなさい^_^

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3

再発？転移？　それでもアレをするのだ！

おっぱい揉みたい

…事の続きです脳転移再発の診断後、何もしないまま半年が過ぎ、再度CTを撮ることに…前回と同じ放射線科の病院でパシャリとか記念撮影風に書いてますが…内心はすごーくビビっていますそりゃそうですよね…医者が嫌がる未分化ガンの転移ですよ…半年放置したことにより、脳全体に広がってるんじゃないか、もう完全に手遅れと言われるんじゃないかそんなことばかりが脳裏に浮かびます。ガンを罹患された方には共感していただけると思うのですが、ガンと診断されると、その後、完治しようが、５年経とうが、身体の変調で病院に行くと、検査の前から「ガンの転移・再発」を先に疑われます。私たちガンサバイバーは、それが嫌で…それが怖くて…少しくらい患者の心にも寄り添ってほしいなぁと思っていますちょっと余談が長くなったので話を元に戻します放射線科では、担当医師が不在だとのことで、撮った画像は、後日、緩和ケア医師に届けますと言われました。数日後…緩和ケア医師の元に診察へ…緩和ケア医師は、CT画像を見て、開口一番「はぁ？？なんやこれ。どないなっとんねん。影が一ミリも変化してへんやんけまぁ…ええわ。大きくなってないから、またもうちょっと様子見ようか。」と。私は、内心…なぜ私が怒られるのか…大きくなってなかったらダメなのか…なんとも言えない感情が頭の中をグールグルでも、大きくなってないのはいいことなので、うれしく思いましたやっぱり免疫学の先生のおっしゃることは正しいんですよねヨーロッパの医療では、CTなどに映る影は、時間の経過で大きくならなければ、ガンとはみなさず、経過を見ていくようです。でも、日本の医療は、影があると、すぐにガンだと診断し、切除する方法をとるようです。本当にガンだった場合は、早期治療がいいとは思うのですが、そうでなかった場合も手術をすることで患者への身体の負担が大きくなるのも考えものだなぁと思わされました影が大きくなっていなかったことでガンではないと確信している私影のおかげで（ﾀﾞｼﾞｬﾚじゃないですよ）心が不安定になったものの、これでまたリスタートタイトルの行いをするまでは…私は絶対に死ねないのです今回はこのへんで。次回は、今も悩まされている後遺症について書こうかと思います。それでは。

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4

夫の退院　その後

肺がんステージ4 〜余命宣告

…のに‥‥夫は約1ヶ入院しました。最初に手術をしましたが経過が悪く再手術を行いました。わたしが出産で入院してから、何度か義両親はお見舞いに行ったらしいです。この時もお見舞いは一切無し。そんなものでしょうか？？わたしの両親をはじめ、親類、友人などからは頂きましたが‥‥『お返しが大変だろうから、お見舞いは無し』義母は夫に言ったそうです。『ふーん』不思議な事言いますよね。お年賀から始まり、バレンタイン義母の誕生日、母の日義父の誕生日、父の日お中元クリスマス催促をしてきた義母。わたしが逃亡してからは即中止しました。だいたい、お世話しているのはこっちだし。逆に頂きたいわその後、長女のお宮参りを行いました。夫が義両親も呼びたいと言うので、仕方なく招待しました。でも、その後は2年位は殆ど行き来はしませんでした。永遠に会わないつもりでしたがそれは難しかったです

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5

癌になる前に恐怖に感じていたこと

59歳独身、ひとりぼっちの子宮体癌、乗り越え日記

…付き高齢者住宅の入費用について調べたりしていました。調べた結果、私の貯金残高で、サービス付き高齢者住宅に入居できる可能性は限りなく低くて、将来、いったいどうなってしまうのだろうと不安を抱いていました。そう思いながら、長崎に戻るとしたら今しかないのかもと考えたこともありました。しかし、迷ういとまはなく、癌プラス脳梗塞で倒れて動けなくなり、余命宣告までされて、長崎で手術することになり、急遽長崎に戻ることになってしまいました。しかし、長崎の実家にはいられないという思いは、今もあって、高齢の両親が亡くなったら、実家を弟に託して、私はどこかに行かなくてはいけないと考えています。なので、長崎市内のアパートの相場を調べたり、市営住宅や県営住宅などの入居条件を調べたりしています。障害者になってしまい、今年で還暦になるし、家財道具一式も処分してしまったし、思うように頭も身体も動かないので、札幌で新生活を始めるパワーは、もうありません。おひとり様ですしね。幸い、長崎で就職することができて、たまたま入っていた掛け捨ての医療保険と郵便局の簡易保険と傷病手当のおかげで治療代を補填できて、札幌時代に貯めたお金は思ったほど減りませんでした。また、今は、障害年金の支給も多少あるので、もし、この後、癌が再発するようなことがあっても、しばらくは大丈夫だろうと思います。また、これから大きく成功しようとか、仕事で認められたいとか、やりがいを感じたいとか、パートナーが欲しいとか、将来の希望や野望や期待もすっかり失くしてしまっているので未来に対しての不安や恐怖や欲もあまり感じなくなっています。大好きなバラを育てて、猫に癒されて、美味しいものをときどき食べて、たまに札幌へ旅行へ行って友達に会えればそれでいい。当たり前の日常を過ごせる幸せがあれば多くは望まない。将来に期待してもそれが叶わないのだったら、余命宣告された時にキッパリ終わっていても良かったんじゃないかとさえ感じています。そんな本心を札幌の友達や親に言うと怒られますけどね。札幌でも長崎でも、同世代の友達がキラキラと活躍している姿や出世して生き生きと充実している姿を見聞きしたり、夫婦や娘や息子、孫と仲睦まじく過ごしている姿を知ると、私の人生はもう終わったなと思っちゃうのです。生きているので、人生終わってはいません。たまに「あー生きてて良かった」と思う事もあります。去年の秋、札幌へ行くことができたとき「生きてて良かった」と思いました。でも、こんな形じゃないんです。病気前の状態に戻りたいのですが、戻りたくても、もう戻れないんです。戻らなくても、新たに始めることはできるんです。そう、戻らなくてもいい。新しい経験をすればいい。それを楽しめばいい。確かに、今、毎日新しい経験を重ねている。そっちに意識を向けよう。そっち、そっち！上書きしよう。リボーン！　Reborn🎶そうやって自分に言い聞かせています。

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6

皆が私をダメな母親だという目で見る

娘の摂食障害が教えてくれたこと

母親である私が目を背けたくなるほど痩せてしまった娘。お出掛けをすれば、通行人や電車の向かいに座った方がギョッとした表情をするんだよね。そして、必ずその後、母親である私の顔を確認するんだ。（と、当時は思い込んでいた）「この母親は、娘をこんな酷い状態にしたダメな母親だ。」って確認されているようで、とても辛かったことを覚えている。だからね、その時の私は完全に人間不信。誰もが私のことを「娘を拒食症にまで追い込んだダメな母親」だと思って見ている、と思い込んでいたから。そしてね、これは書くことに勇気がいるのだが…こんなふうに他人から「ダメな母親」だと非難されるのはあなたのせいだ！って娘を憎む感情が在ったことは確か。でもね、娘が拒食症になったのは誰のせいでもない。娘の身体を使って、私の生きづらさを教えてくれた尊い出来事なんだ。だって、娘の摂食障害を経験したからこそ、私も娘も人生の素晴らしさに気づけたのだから。どんな地獄のような出来事にだって、必ず意味が在る。そして、その出来事は私にとって最善の結果をもたらす素晴らしい贈り物なのだ。全ての出来事は、ただ起きているだけ。その出来事をどう捉えるかは、私たちの在り方次第。まぁ、当時の私はこんなふうに物事を捉えてはいなかったけれど…。ただ、少しずつ少しずつ、私の心、娘の心に豊かさが芽生えてきたことは確か。でもね、そのすき間を狙って、新たなる課題がブチ込まれきたんだ。人生って、すごいよね。退院後、1ヶ月遅れのクリスマスパーティ♡プレートメッセージをお願いしたとき、ケーキ屋さんに不思議がられました。家族三人でクリスマスのお祝いをしたこと、心から感謝♡生きていることに感謝♡

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7

乳毛のはなし

悪性脳腫瘍(膠芽腫)１年生

…内容でごめんね。先再発してテンパって聞きたいことも聞けずに帰ってきたんだけどね。ブログ以外のSNSでも再発して亡くなっちゃった人沢山見てきてるんだけど最後どうなるんだろうって考え始めちゃってエンディングノートなんか買っちゃったりして。口座やクレカの事って書いておいたら家族は絶対楽だと思う。だがしかし、諦めた訳じゃないのよ？一応もしもの時の準備的なね。でも頑張るから私の人生まだ終わらせないちょっと言ってること支離滅裂かしら笑？不安定だから仕方ない。私がブログやってるのは家族は知らないからもし私が突然死んだらそのまま更新されずに過疎化して消えてくと思うんだけどみんなどうしてるんだろう。未来日記でも書いておいた方がいいのかなぁ。一応母には再発の事は伝えたのね。そしたら兄が今月私のところに行くって言ってたよ。って言われて初耳なんすよ(笑)兄に再発の事言ったらすぐ来そうで面倒だから口止めしといた。白州飲まれちゃうから来られたら困る　で、なんだっけ(笑)いつも脱線しちゃう(笑)自分が最後は介護されて死ぬかもって考えた時に脱毛はやっておいて良かったなって思ったけど、私乳輪に細い毛が生えてくるのよ。(何の告白笑)メンズも見ているというのに…ドレスの写真褒めてくれた方々に申し訳ない。あれはまぼろしだったようです(笑)ぶっといやつじゃないけどさ、まつ毛くらいのやつ。数本。奴らほっとくと伸びるみたい。くそー脱毛した時そいつら先に倒しとくべきだった今までは気づいたとき毛抜きで抜いてたけど介護になったら体拭かれながら乳毛生えてんなーって思われるの嫌だなぁ～とかくだらないことずっと考えちゃってさ。お仲間おりませんかぁ～？(笑)寝たきりでも便秘になったらまたかき出されるのかなぁとか『便秘問題の結末』おはよ🧡爽やかな目覚めの方、お食事中の方はそっと閉じておくんなまし☺️以前書いた、入院中の便秘問題。いろんな方にアドバイいただきめちゃくちゃありがたかったで…ameblo.jp掻き出された時の日記⬆️私は一体何を悩んでるんだろうね(笑)不安定にも程があるそして娘は正式に吹奏楽部入りました(唐突)フルートをやろうか悩んでるみたいで。フルートってすんごい高いのねびっくり買ってあげようか悩ましい。１日中乳毛やむだ毛やフルートの事を考えて過ごした私でした…皆々様いつも読んでくれてありがとね

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8

生きる決断ができない

みみりん 20代ALS患者の日記

今日から入院。主治医の先生に「気管切開は希望しない。ときが来たら緩和ケアでよろしく。」と伝えたら分かりやすく残念そうな顔をされてしまった。笑私がまだ若いからなのか周りから気管切開して長く生きることを期待される。でも、ごめんなさい。私は生きる決断ができない。自分の選択に責任を持って生きていける自信がない。これが今の正直な気持ちです。

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9

傷病手当金の返還請求に青ざめてハローワークに驚かされた

59歳独身、ひとりぼっちの子宮体癌、乗り越え日記

…いたのは、北海道健保険協会からの分厚い封筒でした。なんだろうと封を家開けてみると、振り込み用紙がたくさん入っていました。なんと、傷病手当金の返還請求の振り込み用紙でした。障害年金の請求が通って、障害者と認定された日に遡って、障害年金が支給されたのですが、その遡った時期と傷病手当の支給時期が重なっていたので、重なっていた時期に支給された傷病手当金を返金するようにという内容でした。傷病手当と障害年金は重複してもらえないことは知っていたので、傷病手当金の支給が終わってから、障害年金の支給申請をしたのですが、障害年金の遡及期間のことは頭にありませんでした。返金する額は、結構大きな金額だったので、請求された金額を見て、さーっと血の気が引きました。鏡で自分の顔は見てないけど、相当青白かったんじゃないかと思います。傷病手当金も障害年金の訴求期間の振り込みも全く手をつけていないので、すぐに銀行へ行ってお金を振り込みました。最初からもらえるものじゃないんだからと、気持ちを落ち着かせて、振り込んだのですが、その時に、銀行にいろいろ忘れ物をしたので、冷静なつもりで、相当気が動転していたのだと思います。癌の入院費用と治療代は、全て貯金から支払っていたので、傷病手当金の返金請求が来ても、すぐに返金できました。ネットで情報検索してみると、傷病手当の返還請求が来た人で、もうすでにお金を使ってしまって、病気で無職で、治療費もかかって、家のローンもあって、家族もいてという人は、変換できなくて、分割で支払っている人もいるようです。まとまった金額なので、一括で返還請求きたら、そりゃびっくりしますよね実はゴールデンウィーク中に、両親に美味しいものをご馳走しようと思って、会席コースの料亭を予約する直前でした。が、予定していたお金が、急になくなったので、急遽中止にしました。初給与をもらったら、それでご馳走しようと思っていたのですが、貯金額がガクンと減ったので惜しくなってしまいました。両親にはごめんなさいと謝りました。そして、障害年金の遡及金は最初からなかったものだと自分の気持ちに言い聞かせて、気を鎮めていました。そしたら、昨日、今度は、ハローワークから特定記録郵便が届いていました。特定記録郵便なんて、もらったことないし、傷病手当金の返還請求のこともあるし、ドキドキしながら封を開けました。すると、「再就職手当金の支給が決まりました」というお知らせと、「就職定着促進手当金の申請書」が入っていました。再就職手当金は、失業手当を全期間もらわないで早々に就職したので、条件に合致すれば、再就職手当金がもらえるとハローワークから聞いて、申請手続きをしていたのです。窓口では、1年間限定の短期契約での就職なので、支給されない可能性が高いと聞いていたのですが、契約延長の可能性ありということで、なんと承認が通って再就職手当がもらえることになりました。その金額は、返却した傷病手当金を上回っていました。信じられなくて、母親と一緒に何回も再就職手当の金額を指でなぞりながら確認しました。さらに、今の所に半年以上勤めて、追加で申請書を提出したら、就職定着金も追加でもらえるらしい。中止にした両親への食事プレゼント、復活させることができます。減った銀行の貯金も返金前より、ちょっぴり増えて、血の気が引いた顔色も戻ってきました。それにしても驚いた。下げたり、上げたり忙しいです。とにかく頑張って働こうっと。

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10

職場の癌サバイバー

59歳独身、ひとりぼっちの子宮体癌、乗り越え日記

…実は私も癌なんです乳がんです。乳がんには寛解がないと言われて。りりかさんが癌から復活したと聞いて、治るんだと思って」「私が癌ということは職場では言いづらくて、誰にも言わないできました」そうだろうなあ。「なぜ私が癌？なんか悪いことした？と思った」わかります。私もそう思いました。「癌って治る？不安で」私「案外、癌になっている人、周囲にいて、手話の勉強会で一緒になった人も、手話の先生も癌サバイバーでした。」私「そりゃあ、不安で怖いですよ。私も毎回、定期検診の時に、再発の兆候なしと結果を聞くたびにほっとします」「癌はストレスがたまるとよくないと言いますが、ストレスがかからないようにするのも難しいし、どうしたらいいのでしょうね」私「美味しいもの食べて、ガハガハと笑って過ごすといいですよ。今晩の飲み会みたいに」2人「今日、楽しかったですよね」といったところで、バス停に着きました。お子さんが2人いて、これから大学なので、まだまだ働かなければとも話していました。私はおひとり様なので身軽ですが。お子さんいると心配ですよねえ。

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11

余命宣告

母の膠芽腫闘病生活を支えるための備忘録

…しております。先月再発からひとつき。母にもだいぶ症状がで始めました。まずは、スマホやテレビなどの言葉が認識しづらくなっている点です。文字が読めない、何をしているか分からない状態が時折発生するらしく、「怖い」と言う事が増えました。それ以外は、手足の痺れは収まっている様子ですが、やはり日常生活の様々なことが認識しづらくなっている状況が時々現れるのは恐怖のようです。先月、医師からは「5月の診察時の状況で、東京大学の紹介をするか、オペをして再発した腫瘍を取り除くか決定しましょう」と言われていたこともあり、両親は再度手術をしてもらい、腫瘍を取り除いてもらう方向でお願いしようと決めていました。しかし……。今日の診察では、新たに腫瘍が増えていたこと。大きな腫瘍が2つ以上出ていることで、手術は不可能ではないが、手術することによって今の症状がより一層ひどくなるでしょうと言われ、手術はしない方針になってしまいました。アバスチンと呼ばれる抗がん剤を、効果が出るかわからないが投与する方針でしばらく治療を進めるとのこと。今までの抗がん剤や電場治療でも効果が見込めなかったため、アバスチンの投与もほぼ効果がない可能性があること。副作用によって、突然の脳出血やそれに準ずる症状によって危険性が高まることをお話されました。また、「このまま効果がない場合は、余命はもって4ヶ月程度でしょう」という余命宣告も貰ってしまい…。両親は意気消沈しています。わたしも、ここまで突然ひどくなるとは思っていなかったので驚きとともに動揺を隠せません。予後1年とは聞いていましたが、発覚からほんとうに1年程度で進行してしまうだなんて……。脳腫瘍とはほんとうに恐ろしい病気なのだと思わされました。また、再発した箇所がわるいらしく、東大の病院への紹介も、「断られるだろう」と言われてしまいなすすべがありません。このまま何の効果も得られず、何もできず母が弱っていくのを見るのは辛いです。ときを同じくして義父も持って半年という余命宣告をされており、どちらも切迫しはじめています。先日のGWで、義妹夫婦も遊びにきて束の間の一家団欒を終えたばかりですが、義父の症状も日を追うごとに悪くなっています。「同じタイミングでどちらも調子を崩さなければ良いね」だなんて義母は言っていましたが、その通りにならないことを祈るばかりです。また、両家の親が1日でも長く元気に生きてくれることを祈っています。取り急ぎの報告ばかりであれなのですが、今回はここまでとします。また進展があり次第、備忘録として書いて行こうと思います。

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2024/5/12 母の日

膵臓癌ステージIV肝臓転移余命3ヶ月の母さん

5/12今日もせっせと庭仕事。暗雲が…遠くからおかんの呼ぶ声。わい　なんやなんや！？どーしたよ？母　あーだめだ。息が苦しい…死ぬ…このひっぺがした芝植えといて…わい　もー！いつもはちょっとづつ剥がして増やしてる芝を横着してスコップで掘って移動させようとした模様。根が張って土がついてるから１枚約10kg位かな？ヨレヨレゼェゼェしながら家に戻るおかんついこの前(定年する)まで30kg位は持ち上げられてたのにな〜しばらくすると昨日に引き続き兄familyがやってきました兄　なにやってんだ？わい　草むしっとんのや！むしってもむしっても間に合わん刈払で刈ってもゴボウのような根っこが残ってるからすぐ再生する雑草。くそが！ラウンドアップ撒くしかないか…今日は家にあがらず短時間で帰っていった兄familyわい　兄さん何しにきたんや？母　なんか魚屋で刺身の盛合わせ買ってきてくれたみたいわい　おーん。良かったな。きっと昨日の断られた寿司の差額分だな🍣←先日の外来で炎症はそのうち治ると言われて放置されたので何か無いかネットで検索したら青魚に含まれるEPAが良いらしいので刺身はありがたいです🐟https://p.ono-oncology.jp/gan-akuekishitsu/meal/03.html本日のモーモーちゃん。刺身の御裾分け🐟

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13

夫は今、何を思うのか

いつまでもこのままで

夫は今日は抗がん剤の日今日も血液検査の結果無事に抗がん剤が出来た来週は休薬週だから少しは夫の身体も休まるかな今月末にはCTの撮影縮小が続いてくれていますように最近、以前よりも肝臓の数値も改善して飲み薬の量が減ってきた喜ばしいことこの上ないただここ最近の夫は腰の痛みや頭痛などもでていて元気いっぱい！とはいかなかったけれどそれでもこの前の週末は私と車で遠出して月曜.火曜は会社にも行けた夫の職場はかなり恵まれた職場だと思う皆が夫のことを気にかけよくお土産やお菓子を貰ってくるこの前は休日に同僚が釣ったという魚が我が家に届いた役職もそのままにしてもらい現在はデスクワークのみ身体に極力負担がないよう配慮してもらえて産業医ともよく体調などを話したりしているそう出勤出来る時においで少しでも体調が悪ければすぐ帰社可能随分と幸せな職場だでも時々ふと思う娘がまだ幼い頃海外へ単身赴任して新規プロジェクトの立ち上げメンバーに選抜されてバリバリ働いていた夫はどう思いながら今のこの環境で仕事をしているのかな…あの頃の会社の最前線とはほど遠い今の居場所50歳これからが会社員時代の総仕上げとなるべき年齢なのに夫が新卒で入社して30年頑張って働いてきた会社その思いはとても私には想像もできない夫はあまり感情を表に出さない性格なので夫の現在の深いところの本当の気持ちは私にはわかっていないのだと思う私もそういう気遣いがなかなかできなくてうまく聞き出したりも出来ないおしゃべりは沢山するのに私も本音や気持ちを素直に言葉に出すのが得意な人間ではないので 似た者同士私達夫婦は同じ時間を沢山一緒に過ごしているけれど大切なことは結局まだ何も話せていない気がする朝は夫は会社へ私は専業主婦娘は中学生端から見ればごくありふれた普通の暮らしでも私達の生活が元に戻ることはないもう元には戻れないこの新しい生活に少しは私の心が慣れたつもりでもふとしたことで崩れてしまうまだ夫は治療を頑張っているのに絶望する状況ではないのにこの先を案じてしまう自分が哀しいいくら考えたって答えなんてなくてそれでもふとした瞬間心は闇に落ちる頭でばかり考えてしまう私はなかなか前向きには歩けそうもない自分でも損な性分だとつくづく思うもうすぐ告知から10ヶ月に突入するが夫の病のことは親族以外にはホント言っていない言うつもりもない告知の初期に打ちあけた友人2人にだけそれ以外の人には言う必要もないし言いたくもなかった私は夫の病のことはまだまだ受容なんかできてないし言葉にすらもしたくないのだそれが我が家の現実だとは痛いほど分かっていても今のモヤモヤした気分を一新したくて今の生活を変えたい気がして断捨離を決行中私は4月から専業主婦としての昼間の潤沢な時間を利用して間取りを変えたり使わないものを捨てたり売ったり かなりのものを処分したもう使わない娘のもの私の不用品ただし夫の部屋だけはなんだか悪い気がして触っていないフリマサイトで久しく使っていないものが意外な高値で売れたり部屋やクローゼットもかなりスッキリしたやってみるとこれが結構に楽しかったそしてこんなに我が家はムダなものに溢れていたのかと改めて思い知らされたものは少ないほうが生活は圧倒的にしやすいそれは間違いない私が必要と判断して今、残しているこの家の中のものもいつかは誰かにとっての不用品となるのだそう考えたら私にはミニマリストの生活がある意味、理想なのかも欲にまみれた私はミニマリストには絶対になれそうもないけれど

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14

14日(火)の治療内容(大腸内視鏡検査)

ひとりぼっちの乳がん日記〜胸が揺れる想い〜

…なりました。腸洗浄病院によって異なりますが、マグコロールpでした！マグコロールを200ミリリットルをコップ一杯10〜15分で飲み、1800ミリリットルを2時間かけてゆっくりと服用するとの指示でした。①これだけどーんと渡されてのスタートどうやって計るのか？コップは？など看護師さんに尋ねたら、容量→目分量カップ→自分で用意カップは事前に知っていたら計量カップを用意したのに目分量ってアバウトすぎて言葉を失いましたw入院が緊急だったので、入院準備をすることができずというレベルではなく知らなきゃわからなかったわペットボトルの中の腸洗浄剤は、キンキンに冷えてました冷やした方が飲みやすいから冷やしときました、と看護師さん確かにこの手のタイプは冷やした方が飲みやすいです味はポカリスエットに限りなく近いですが、口の中でねっとりしていて胃壁とか腸壁にへばりつくようなタイプw腸洗浄剤のみはキツイので、温かい水かお茶があると安心します②③④⑤⑥6回に分けて飲みましたが、絶食効果があったからなのか飲み始め時にはすでに色は薄くて、もしかして全部飲まなくてもいいかもしれないって思いました。でもそれは大間違いでした最終的には7時から10時30分までかかり、23回トイレ行きましたが、最後の最後まで初回のママ！ずっと色が透明にならず、初めから色が薄かろうとこれは結局最後まで飲まないといけないものだってわかりました。終わった後にもトイレは行きたくなるので注意⚠️外来だったら、朝自宅で飲んで午後の指定した時間に行くと思うので、ある程度自分のペースに合わせられますが、入院中は飲んだら検査予約をする流れになり、やたら急がされました💦その後16時から検査ができましたが、約1時間30分かかりました‼️辛かったのが、寝たらもう何もかも終わってる強めの麻酔を希望していたのが、患者にも体の向きを変えたりしてもらいたいからと、弱めの鎮静剤に…それでも痛くなくスルスルとカメラは吸い込まれるように腸の中に入っていったので、想像以上に怖がらなくていいことがわかりました例外として、今回私は腸がかなり腫れていたのでカメラが途中から通れなくなり右往左往その炎症してる腸から中に入れる過程がめちゃくちゃいたくて眠る鎮痛剤をお願いします！とお願いしました痛かったら遠慮なく伝えた方がいいですねその後は、小さいカメラに変えて初めから挿入して時間がかかりながらも全工程が終了その後検査室から車椅子で病室に行き、リカバリータイムで1時間安静にしてました🛌結果は明日話すると言われてますが、なんとポリープが1個ありその場で取ったそうです。あるとないとでは食事や安静度も変わるでしょう。あと、レントゲンで膿があるとの疑いがあったのですが、それも膿かどうかもわからないと言われましたえ！！意味不明…大腸がんかどうかも一切触れられていなかったのも怖い😨明日告知されるんかな…またこちらに書きたいと思います

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この病院に入ったら、あとは死ぬだけですから。。

Drあおあか　医療現場のはじっこから

…が、ある首都圏の老病院に転院しました。食欲がなくなり、廃用が進んだためです。その医師が、ある日、面談に行きました。その日　血液検査をしたので、結果を見せてもらいました。担当医師が、微笑みながら言います。特に問題ありませんよ。結果見てみると、血清ナトリウムが、116。。これは、今　死亡してもおかしくない数値です。私の知り合い医師が、言いました。これ、トンデモナイ異常ではないですか!担当医師は、あっ　本当だ。でもここに入った患者さん、あとは死ぬだけなんで。知り合い医師は、対処法を伝え、回復し、信用できないので、転院し、その後、回復し　患者さんは、自宅に戻りました。殺されかかった話です。本当に怖いですね。【フレーク状】塩化マグネシウム(国内製造）3.5ｋｇ 食品添加物 MgCl2・6H2O 6水和物 にがり [02] NICHIGA(ニチガ)Amazon（アマゾン）八重山クロレラ 300粒 約1ヶ月分 ヤエヤマクロレラ クロレラサプリメント ChloChulala（くろちゅらら） yaeyama chlorella モンドセレクション金賞受賞Amazon（アマゾン）小川生薬 国産松葉茶40P (1)Amazon（アマゾン）トイレ踏み台 ふみ台 折りたたみ 足台 ステップ台 折り畳み トイレトレーニング 補助便座 便秘解消 スッキリお通じ しゃがむ 姿勢 洋式 足置き 滑り止め 収納便利 芳香剤設置 トイレスツール ステップスツール ライトブルーAmazon（アマゾン）

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不正出血、かと思ったら閉経疑惑

乳がんサバイバーまるどり　まるまると生きる

…024年2月13日乳癌告知2024年3月21日　ステージ2a2024年4月9日 左乳房全摘+ センチネルリンパ節生検​2024年5月2日ステージ1核grade3Ki-6760%ER100%PgR<1%HER2陰性オンコタイプdx結果待ち昨日まで寒かったのに今日からまた半袖がちょうどいい気候に早速庭で遊ぶ子どもたちが蚊の洗礼にあうさて、先週のことになりますが不正出血がありましたまるで生理前のような下腹のどよんとした感じでもまだわたしの生理周期にしては早すぎる大体29-34日くらいなのになんと25日目だった！早すぎるでも生理か？しかし翌日には止まったやはり不正出血か婦人科を検索🔍口コミを見てあまり点数の低いところはなーと思ったけど産科でお世話になったところは良いところだけどすごい混んでるしいやいっそのことすきすきのとこ行こうというわけで昼前ギリギリにすいてる婦人科へ早速診察台に乗る機械も古めかしい乳がんになった話をおじいちゃん先生にしつつお股を診てもらう器具入れますよーと言ったりせず突然チャカっと入れられる笑確か口コミに書いてあった気がするなるほどねこれくらいなんてことないぜ不正出血もダラダラ続いてないなら多分悪いものじゃないと思うけどねーと言われつつ子宮頸がんの検査をしようかといわれるでも子宮頸がんの検査は去年してると言うとじゃあ子宮たいがんの検査をしようとなる痛いんだっけと思いつつお股の検査は脱力に限ると思ってだらーりと呆けてるとなんともう終わっていた！おじいちゃんやるやん！てなわけで明日その検査結果聞きに行きますいやー不安ですななんか黒ひげ危機一発みたい明日刺す黄色の剣は果たしてそんな運の話じゃないけど怖いなーでも今考えても仕方ないのでまぁいいや結局生理はその２日後にきました27日周期早い閉経疑惑浮上わたしは四葉を探すのが大好き四葉は踏まれやすいところにできやすいと言うが絶対あんまり踏まれないでしょうというところにもわんさかあったりするからやっぱり四葉ができやすい子があんのかなこれを見てくださった方みんなに何か幸せが訪れますように🍀

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冒険日記【４４４日目】〜我が家のその後〜

PAPAの貴重な冒険〜すい臓がんでは心は砕けない〜

令和６年５月１５日（水）怒ってかんの！笑ってGO！！いつも『ありがとう』こんばんは、ひろパパです。皆様からの応援メッセージ心から、ありがとうございます。本当にたくさんいただきました。これ以上の感謝はございません。長女は、もうだいぶ落ち着いています。仕事は今週一杯お休みを貰ったようです。脳波の検査結果が２週間程かかるらしく、それまでは車の運転は駄目との診断でした。多分、休めと言う事なんです。会話も日常生活もできており、ぶつけた頭と首を捻ったのか痛みがあるみたいです。舌は相変わらずかなり痛むらしく、固定物は摂取できていません。でも、助かった事。それだけが。それだけが、感謝です。本当に良かったです。問題は（笑）…………。次女です。昨夜本当に遅くに、私の寝室に入って来ました。そして、私のベッドに顔を埋めて崩壊したダムの様に大泣きしました。堰き止めていた恐怖と、我慢と、安堵が入り混じった様に溢れ出しました。辛かったんだと思います。隣の部屋で寝ているママと長女に聞こえないように、顔を埋めて大泣きです。私は、ただ背中をさするだけ。次女は泣き虫です。でもいざという時、しっかりと動いてくれます。本当に愛しくて可愛らしくて、大好きです。ただただ。背中をさするしか、私にはできません（涙）。そして。今夜から、私のベッドの足元に布団を敷いて寝るそうです（笑）。「寂しいから、いいのだ」「寝ると言ったら、寝るっ！」と、言ってききません（笑）。どんな状態か分からないと思いますが、私の寝室で狭いのに布団を敷いてる図。歩く場所ありません（笑）。でも、私は構いません。好きな様に寝て下さいね。みんな、お疲れ様でした。今日は、この辺で。皆様へのコメントのお返事がこのところできていなくて申し訳ございません。必ず、読んでいます。目一杯の「ありがとう」を贈ります。どうか、皆様が幸せで健康な日々が続きます様に祈っています。笑顔が降り注ぎますように。おやすみなさい。では、また。

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優しさを素直に受け止めれない

卵巣がんと肝転移。さくらの幸せ探求ブログ♬.*ﾟ

…らです🌸現在、毎抗がん剤をしているので、元気なのが火曜日と水曜日しかありません家事が出来て、食欲もあって、ささっと動けますでも、それは週に2日だけ〜(｡•́•̀｡)💦今日はその貴重な1日だから、お部屋の片付け頑張ります(ง •̀_•́)ง旦那さんの実家から、いくつか義理の母の手作り惣菜が送られてきました。ひじきと豆を和えたやつや、味付け卵。。。きっと旦那さんが食べ物に困らない様に送ってくるんでしょうが、『それ位わたしも出来るのにな。。』なんて、変な対抗心が出てきます(*´艸｀*)ｧﾊ♪素直に喜べないダメな嫁私がキッチンに立てないと冷蔵庫の中の食材がダメになっていきます。。。そして、せっかくの味付け卵も酸っぱい匂いがして食べれなくなってましたお義母さん、ごめんなさいm(｡>__<｡)mそして私が『私だって味付け卵位作れるのに、わざわざ送って来なくても良くない？』と、旦那さんに言ってしまいました旦那さんは『俺が料理作れないから足しになればと思ってるだけだよ。悪い意味は無いよ』って言うんです。はい、分かっています。もちろん分かっています。そして高校生の息子からは『何で文句言うん？おばあちゃんの悪口言うなら僕の居ない所で言ってくれない？』って言われましたはい、私が悪いんです。ろくに家事も出来ない体のくせに、対抗心燃やすから〜わたしの事も考えて送ってきてくれるのは分かるんです！！なんだろ〜。。なんだか寂しい感じ。。。家族にもっともな事言われて勝手に凹むワタシ。今回思ったのは息子は真っ直ぐ育ってるって事です🌸間違ってる私にきちんと言える子に育ってて良かった〜 【クーポンで2980円→半額1490円】【新色入荷】 ネックレス チェーン レディース blackdia ocean オーバル マンテル ロング ネックレス シンプル 金属アレルギー ステンレス Y字 ラリエット ネックレス スネーク ロール チェーン ゴールド シルバー 楽天市場 【最大25％OFFクーポン】【1980円→1000円】【一部予約】 ネックレス チェーン レディース blackdia ocean スキン ペタルチェーン グリッター 金属アレルギー 対応 サージカルステンレス 18K GP ゴールド シルバー 幅 1mm 長さ 45cm シンプル おしゃれ キラキラ 楽天市場 ベーシックチョーカー ネックカフ ゴールド シルバー チョーカー ステンレス レディース 女性 ゴールド シルバー シンプル おしゃれ 高見え ネックレス ゴールドネックレス 金属アレルギー対応 金アレ 送料無料 楽天市場 【最大2000円OFFクーポン】 枕 枕カバー 付き ヒツジのいらない枕 至極 新・ハイブリッド3層構造 極柔 母の日 父の日 ギフト まくら 柔らかい ジェル 首 肩こり 首こり 洗える 寝返り 横向き 仰向け うつ伏せ いびき 予防 防止 ゲル 低反発枕 高反発枕 高さ調節 楽天市場 【最大2000円OFFクーポン】 枕 高反発 硬め 高反発枕 ファイバー 母の日 父の日 睡眠党 無重力枕 仰向け 横向き うつぶせ いびき 首 肩 肩こり 首こり 洗える シニア 低反発 低反発枕 寝返りしやすい ヘルニア 顔 むくみ ふわふわ 楽天市場 [高さ調整可能] 四十肩 五十肩 枕 横向き まくら 日本製 国産 肩コリ 首コリ 首こり 肩こり 寝違え 対策 予防 解消 低反発クッションマット付 ストレートネック 安眠 ピロー 首 頸椎 頚椎 洗えるカバー 敬老の日 父の日 母の日 ギフト プレゼント マクラ More Sleep 肩康枕 楽天市場

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脳の神経になにかに異変が

元気なステージⅣがん患者の延命治療、闘病生活。

…ものか、医者の一言末期がん患者にとって影響量が重大ですね。嬉しい話題や気休めが欲しい毎日です。悲しいです。

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アルコール飲むなら、年一回はエコー

Drあおあか　医療現場のはじっこから

…ました。昔は、消化内科の病棟の約半数が肝臓病でした。C型肝炎に特効薬ができた事もあり、肝臓病患者さんが、今はかなり少なくなり喜ばしい事です。でも、完全には、無くなりません。B型肝炎の方が、まだいるのもそうですが、何と言ってもアルコール性肝障害の方が、減りません。このアルコール性肝障害がある方は、いきなり肝臓ガンができる事あります。これが、なかなか厄介です。肝硬変になっているような患者さんは、当然医師の方も、相当に用心します。検査もそれなりの間隔でいれ対応します。一方で、そこまでひどくない方は、かなり数がいます。このような方で、いきなり肝臓がんができてしまう事が、チョクチョクあるのです。医師もそこまで用心していないケースも多いから、危険なのです。アルコール日常的に飲んでいる方で、肝硬変にまではいっていない患者さんは、できれば半年に一回エコーなどで肝臓をチェックしたほうがいいですね。ただ、現実的に、それは、無理という事もあるでしょう。それなら、何とか年一回はエコーなどはやっておいたほうが安全です。医師もどこか油断がある分野のような気がします。JAS有機 モリンガパウダー モリンガ粉末 国産 沖縄県産100％ (JAS有機認定/無農薬/無化学肥料/ノンカフェイン) 50gAmazon（アマゾン）NICHIGA(ニチガ)【フレーク状】塩化マグネシウム（国内製造）3.5ｋｇ 食品添加物 瀬戸内にて製造にがり TK1Amazon（アマゾン）八重山クロレラ 300粒 添加物不使用 モンドセレクション金賞 八重山殖産 ヤエヤマ クロレラ サプリメント yaeyama くろちゅららAmazon（アマゾン）[ﾘﾗｸﾘﾌｪ] 大地と繋がるアーシング健康法用/スリッポン 健康 シューズ スニーカー (White, 23.0 cm)Amazon（アマゾン）

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