メンタルヘルス

2026年6月20日（土）①33.3kg やっぱり過食嘔吐は痩せる

…3.3kg。やっぱ過食嘔吐は痩せる。こんないい方法はないよなと思う。癖になって当然だ。夫が死んだら毎日過食嘔吐しよう。食費を安くするために自炊したもので過食嘔吐しよう。沢山米を食べる過食が一番好きだ。米ってなんておいしいんだろうと思う。さて、今日は眠剤を飲んだ時間が遅すぎたので朝は起きる事が出来なかった。幸いゴミ出しの時間にはこそこそと起きて夫にも出くわさず無事にゴミ出しができた。夫はトイレが近い（膀胱がん）ので本当にちょくちょく出くわすのが本当にこわい。過食嘔吐もやっているといつか必ずばれるなと思う。今日はもう何もしない。ご飯も食べない。明日は丘ひじきとさやえんどうをレンチンして何とかして食べないといけないな。悪くなってしまう。野菜の茹でただけの物はノーカウントにしている。入院まであと4日。もう過食嘔吐は無理だ。病院で採血すると過食嘔吐をしているかどうかがばれてしまうから。そうなれば一発アウトだ。ここからは野菜を食べたり、15kcalのゼリーを食べたりしてしのごう。苦しいだろうけれど、これを乗り越えた先にある入院食はとても美味しいだろうな。仕事は今日の午後に会計をしようと思ったら、午後は案内が入っているので明日の午前に会計の仕事をすることになった。それさえ終わればもう私は入院の準備をしてのんびりしていられる。入院に合わせてダイヤモンドアートを一旦中止している。入院してから新しい作品に手を付けられるように調整だ。飽きるかなと思ったら長く続いている趣味だ。入院が楽しみだな。それから点繋ぎも楽しみだ。今回は入院が長いから沢山楽しんで楽をして美味しいご飯を食べて何もしないで過ごせる。神様ありがとう。今回は長めでおねがいします。と言っておこう。実を言うとチューブを手に入れた今、退院してからも過食嘔吐をすることばかり考えてしまう。ただの過食が一番幸せだから、1週間に1度むちゃ食いをする日を作ると言うのはどうだろう。土曜日。翌日に絶食して、その次の日から普通に少食をしていれば過食嘔吐しなくとも体重は維持できる気がする。シンデレラ体重とか目指さないでＢＭＩ22くらいだったらそんな感じで体重を維持できる気がする。好きな服はきれなくなるけれど。それなら幸せな気分を味わいながら生きていくことが出来る。小太りで食べることが好きって普通のことだもの。でもなあ、痩せた自分が好きだし、過食嘔吐のあのドドドドっと出てくる感じとかすごい快感。過食嘔吐がやめられなくて離婚したらどんな生活が待っているのだろう。月々のお給料が税金と食費で消えていく生活。そのために夜の仕事をしたいと思うはず。そうなるとこの町にはそんな仕事は無いから都市に住まわなければならなくなる。大体ガリガリに痩せたアラフィフのおばさんなんて風俗で雇ってくれるのだろうか。どうせやるなら風俗でバリバリ稼ぎたいんだけれど。でもそうなると社会保険料はどうなるのかな。年金は夫の遺族年金をもらうからいいとして。ちょっと税金のことがわからないからとんだ落とし穴があったりしたら嫌だな。どんな気持ちだろう。きっと虚しいだろうな。夫とも子供とも疎遠になって。私の過食嘔吐で家庭が皆崩壊してしまうんだ。それでも痩せを手放したくないってどうなんだろう。眼を覚ませ自分。本当にそれでいいのか。過食嘔吐を一生手放せなかったらそんな人生が待っている。今回の入院ではそのことについて先生とじっくりお話がしたい。人生を踏み誤らないように私にはまだ考える力が残っているだろうか。過食嘔吐を治すことができるだろうか。なんだかとても心細い気持ちになってきた。過食嘔吐がばれても夫と一生を添い遂げることができるだろうか。あの頑固な夫だから、おそらく無理だと思う。繰り言を言い始めているな。毎日毎日過食嘔吐と離婚のことばかり考えている。今回の入院で摂食障害が治るとは到底思えない。痩せた体が気に入っているし、過食嘔吐が大好きだし。何かを犠牲にしてまでも続けてしまいそう。痩せのせいで眼も良く見えなくなってきている。パソコンを打つのが大変なほどだ。耳もおかしくなってきている。音が曇って聞こえて気分が悪い日が増えてきている。それから膀胱炎にもなっている。それから物忘れがひどい。それでも痩せていたい。入院をして体重が増えても、さっそく次のダイエットを考えている。しかも過食嘔吐でのダイエットを考えている。もう同じことを何回も書いている。そこからの離婚でしょ。もう皆耳にタコができたよね。私だってわかっている。それからお金のこと。トラちゃんの大学費用のことがとても重くのしかかっている。膀胱がんの夫と一緒に仕事をしてそのぶん私が多く仕事をして稼いでこなければならなくなる。痩せている場合じゃない。4年間だけ太った自分を受け入れると言うのはいい考えだと思う。とにかく夫婦二人で力を合わせて、愛おしいトラちゃんの大学卒業までは痩せを手放すというならできるかもしれない。やっと出口が見つかった。トラちゃんの為なら何でもできる。そう思えば4年間だけ太ろう。人生のうちのたった4年間だ。4年間バリバリ働こう。それが終わったらまた過食嘔吐をして痩せになって好きな格好をするんだ。私の人生は長い。その時に夫の膀胱がんがどうなっているか、働けるだけの状況あるのか。夫が死ねば私はこの家で下水を繋いで、過食嘔吐し放題。家賃を払わなくて済むのなら、夜勤のパートをフルでやる感じが良いな。それで積み立てNISAを続けておいて、老後の年金生活になったらそれを使おう。過食嘔吐もこそこそやる必要が無いから好きな食材を料理して安くて大量に美味しい物を作って食べることもできる。希望の光が見えた。夜勤で働いて、料理を作って過食嘔吐をして眠剤を飲んで眠る。大学病院には通い続けることになるだろうけれど、一人暮らしで仕事をしているとなったらそう簡単に入院にはできないはずだ。そうなったら通院だけで眠剤と抗うつ剤を貰って、痩せた体で生きて行くんだ。休日は好きな服を着て、買い置きをしておこう。業務スーパーに行って冷凍の揚げればいいだけの食材をたくさん買って、揚げ物を食べて生きて行こう。どうせすぐに嘔吐してしまうんだから、栄養がどうとかどうでもいいし。野菜も冷凍ものを買っておこう。簡単に料理を済ませることを目指そう。良かった。繰り言が終わった。4年間太った自分を受け入れよう。そしてバリバリに働こう。痩せる時に苦労しないように、BMI18.5くらいを維持しつつ、普通に食事を摂って時には非嘔吐過食をして憂さ晴らしをしたりして。そうやって過ごそう。たった4年だ。早く入院したい。ここまで来たらもう待ち遠しくて仕方がない。

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