他人に言えない恋愛

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回想録：第5話真実の愛を求めて』第9話・第10話編

人生において、恋人を含め、他者に言われて一生忘れられない言葉というのは、誰しもにあるだろう。私は、光に言われたあの言葉だ。「君が嫌なんじゃない。結婚そのものが嫌なんだ……。俺は、誰とも一生結婚しないから」適齢期というものが本当に存在するならば、この言葉を光に言われた時、私はもうすでに、とっくに適齢期などを過ぎていた。このままでは、妊娠さえしにくい時期に入る……。光はずっと、「子供はいらない」と言っていた。私は父から、事あるごとに「孫が欲しい」と言われ続けていた。だが、光がいらないと言っている以上、どうしようもなかった。それでも私は、このままでいたら、いつか自然に妊娠するだろうとも思いながら一緒にいたのだ。光の避妊は、膣外射精をするだけだった。私はそこにリスクがあるのは重々理解していたけれど、もし子どもができたらできたで、光はきっとその時は観念して、私と結婚してくれるだろうと思っていたからだ。私たちは、６年、いや、７年近くの歳月を一緒に過ごした。その間に、私たちは５００回以上、夜を重ねていた。それでも、子どもができることは難しかった。何度かは「もしかして、妊娠したのかな？」と思った時もあったけれど、結局、授かることはなかったのだ。実は、光と悪魔ちゃんの間にも子どもはいない。光は悪魔ちゃんに対しても、最初から「子どもはいらない」と言っていたそうだ。彼女は光よりも１０歳近く年下らしいが、結婚当初はその条件を承諾していたはずだった。けれど、いつからかその子どものことで、二人は激しく揉めるようになったという。今でも、彼女が統合失調症の病気で喚き散らす時には、光をそのことで激しく罵倒するらしい。私と光が再会したばかりの初めの頃、彼は私にこう漏らしていた。「一時期は、あまりにも彼女から『子どもが欲しい』と言され続け、毎日大争いになっていたんだ。だから、もういっそのこと作ろうかとも思ったよ……」悪魔ちゃんがそうやって激しく豹変するのも、やはり統合失調症の病気の一部なのだろう。彼女は対人関係だけでなく、家事全般、料理や片付けに至るまで、何一つまともにできない。「そんな彼女に、母親業など、子育てができるとは思えない」それが光の冷徹な考えであり、だからこそ、子どもは作らないという当初の考えを貫いたらしい。光は、そんな彼女と「私」を、心の奥で激しく比べていたようだ。私は、家事が得意だ。お料理も得意だった。若い頃、赤坂の高級なお店でたくさんのお客様にごちそうになり、私の舌は本物の味を覚えて、すっかり肥えていた。私はその高級料理の味を自宅で見事に再現し、光によく手料理を作ってあげていたのだ。光はいつも、「本当においしいね」と言いながら、私の作った手料理を嬉しそうに食べていた。そんな彼の家の話を聞かされるたび、私は光が不憫でならなかった。と同時に、激しい悔しさが込み上げて、彼を責め立てずにはいられなかった。「私はなぜ……？ そんな家事すらできない女を、貴方は選んだの？」「私は何のために、貴方の元から去ったのよ！」そう言って、私は彼の前で声を上げて泣き喚いたこともあった。光は今でも、夕食などの準備を一切してもらえないまま暮らしているらしい。その話を聞くたびに、私はただただ悲しくなった。私は光に問い詰めた。「私が貴方にしてあげたあの家事を、あの温かい時間を、貴方は一体何を求めて見ていたのよ……」６年以上もの間、彼に尽くし抜いた私を選ばず、何もできない悪魔ちゃんを選んだ光。男に尽くそうが尽くさなかろうが、結局、光は何もしない、何もできない女と結婚したのだ。私はただ一人、冷たい場所に置き去りにされて。あの時彼から告げられた「君が嫌なんじゃない」という言葉の荷物を、私は２０年以上もの間、一度も下ろすことなく、ずっとこの胸に抱えて生きてきた。せめて、光が向こうの家庭で幸せになってくれていたなら。「ああ、私のあの時の決断は間違っていなかったんだ」と思えたなら。私が一人で、あの重い荷物を背負って生きてきた苦しさも、少しは救われたに違いないのだ。けれど現実は違った。だからこそ、私の中の「くすぶり」は今でも時々、牙を向くように顔を出しては、私を激しく悩ませるのだ。康の元に飛び込んだ私は、そんな救われない私がいたからなのだろうと、今なら思う。康のセックスは、光に比べたら私を満足させるものではなかった。でも、あの下手なキスも、あの私の乳首に吸い付く圧も、今までにないくらい私を興奮させていたのは事実だ。一度、こんなことがあった。夏の暑い中、康の部屋に行き、キスが始まると、もう私の身体の奥からは熱い愛液がドクドクと流れ落ちてきていた。私は康の部屋に行く途中で、もうショーツがビッショリと濡れている時さえあったのだ。康が私の胸を洋服の上からまさぐり始めた時に、私はこう伝えたことがあった。「康さん、一緒にお風呂に入りましょうよ」でも康は、「汗臭さなんて、なんともないよ。身体の秘密の場所が気になっているんでしょう？ 大丈夫だから」と言い放った。女のデリカシーさも、やはり理解すらしていないのか……。そう思いながらも、私は康が良いならばそれで良いと思い、そのまま身を委ねた。「蓮香は汗の匂いなんてないよ。いい匂いだ」康は私の洋服を脱がし始め、胸を鷲掴みにしてブラジャーを外すと、「スベスベで気持ちがいいよ」と言いながら私の乳首に激しく吸い付いてきた。私も、あの時は激しく興奮した。康には、「そこを舐めて」とは一度も言ったことはなかった。いや、恥ずかしくて言えなかったのだ。けれど、光には何でも言える。光は「愛の秘処を舐めてあげようか？」といつも聞いてくれる。喧嘩をしても、「そこをたくさん可愛がってあげるから」という言葉が、彼にとっての免罪符なのだ。私は、愛撫をして貰うのが好きだ。秘められた沼が決壊し、ビッショリと濡れた場所を、光が深く吸い上げるあのジュルジュルとする官能の音を、日本語の響きとして今も忘れられない。私は、栗を吸い上げられながら愛の沼に指を入れられ、あまり深く入れずに、入り口のあたりを指で優しく愛撫されるのが一番絶頂にいきやすく、興奮状態が長く続くのだ。いま、こうして当時のことを書いているだけで、私の身体の奥の丘はビッショリと濡れてくる。一人で自分を慰めたくなるほどに、乳首も硬くなってきている。丘も決壊寸前だ。……誰かに、激しく舐めてもらいたい。私はこの頃、人知れず深く悩んでいた。康の所に、すべてを捨てて行ってしまおうかと。でも、彼とは恋人同士としての距離が、まったく掴めないのだ。この心の距離がどうしても縮まらない以上、すべてを捨てるなんて無理だと、私は薄々感じていた。康は、私を一体どうしたいのか……。聞きたくとも、彼に聞くことはできなかった。この頃の康は、会うたびに私の東京での話を熱心に聞いてきた。そして、必ずこう言うのだ。「いいね、羨ましいよ」私のあの自由な雰囲気を、彼は羨ましいと言っていたのだろうと、今ならそう思える。けれど、康に激しく抱かれるたびに、私の心には光への申し訳なさが溢れてくるのだった。光とは、毎日必ず、彼が仕事帰りに最寄り駅に着いた時間帯に電話で話をすることになっていた。本当に、他愛もない日常の話だ。康に抱かれたすぐ後、私の愛の沼から、まだ康の残液が滴り落ちてくるのを感じながら、光と話すときもあった。私の大切な場所から、康の液の匂いが立ち上ってくるのを感じながら、私は光の優しい声を聴いていたのだ。それでも、私は何事もなかったかのように、お互いに今日一日あった出来事を話し始める。そんな時、私は激しく、光に「私のことを愛しているのか」としつこく聞いてしまうのだ。光に「どうしたの？ 今日は？」と言われて、ハッと我に返る時さえある。けれど、光の声は本当に安心するのだ。どんな時であっても、彼の声を聴いていると、私の心はだんだんと穏やかになっていく。光への申し訳ないという気持ち、激しい懺悔の思いとともに、私は彼の優しい声に包まれていた――。（回想録 6につづく 11話・１2話編）

真実の愛　崩壊する丘　男たちを魅了する　連香