27JAN.
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卑怯者
…てないかだけ。所詮不倫なんて、外から見ればそんなものなんだな…って思った。『何年かかっても、いくらかかっても……』要するに、お金が目的じゃないということがよく分かる。本来、私に向けるべき憎しみを上乗せして、彼に憎しみをむける夫。夫が受けた傷と、もう取り戻せない夫婦の歴史と時間は、お金に換えるのは難しい。かといって、他に方法がない。だから、お金を請求するのだろうけど、でも、そうなると、結局は、お金で解決されるということ。お金で解決してしまう問題にすぎないということ。果たしてそれで、夫は救われるのだろうか…。まぁ、ある意味、区切りにはなるだろうけど。私自身、例えば誰かに裏切られとか騙されたって状況に陥った時。敵意や憎しみを相手に向けることはしない。すっと、関係を切る。物理的に離れる。それがムリなら、心が離れる。むしろ、そんなループからはさっさと離れて、逆に幸せになってやろうと思う。例えば、殺人とか、明らかな「悪」は別。でも、恋愛沙汰、結婚離婚、不倫…等は、特に、モラルの問題というか…あくまでも、モラルの平均値を目安にしてるわけで。少なくとも、私は夫が不倫をしていたとして、相手の女から慰謝料という発想にはならない。『お金払ったんだから、それでいいでしょ？』になりそうで、なんか後味悪そうだし。結局、よくわからないんだけど、神様はちゃんと見てると思うし、『人生から返ってくるのは、いつかあなたが投げた球。』自分がしたことは、必ず自分に返ってくる。人生が終わるまでにきっちり精算させられるはず。そう思っているので、自ら、制裁を与えようとは思わない。別に、夫が悪いと言ってるのではなく、そこが、『違う』ということ。夫がやろうとしてることは、理解できるが、私はしないということ。より一層、この人とは、離れようと思っただけ。もちろん、今回は、私が加害者だ。だから、間違いなく、この先、私は大きな代償を払わされるはず。ちゃんと、神様は見てるからね。「夫が訴状を作り始めたよ」蓮に伝えようとして………結局、携帯を閉じた。それを伝えてどうなる？私は、蓮にとって不利になる証言をした。夫のために。夫のため = 自分のためだ。今、夫に見捨てられると、子供達と路頭に迷ってしまうから。私は、何をしてるんだろう。夫に対しての私と、蓮に対しての私。最悪だな……。
いつかきっとたぶん
すべてが悪い方向に。
司会くんに二次会の相談をされてたけど人数が集まらなくて一旦キャンセル。でも、お店をキープするように頼まれた。前回もノープランで、幹事さんがその場で探してたから、私がしゃしゃりでない方が良いと思ったんだけど、そんな事も言えず、10人位のスペースの個室を予約。彼に二次会は？って聞いたら口ごもりながら「・・・行く、かな」少人数なら、少しは話せるかな？って期待してしまった。同窓会が終わり、彼は日帰りの方を駅まで見送りに行こうとしてた。学生時代に東京で集まってたメンバーで見送るみたいだったから、私は遠慮したんだけど友達が彼に「二次会どうするの？」って声をかけた。すると、彼は「私も帰る～～(笑)」友達が「東京に？(笑)」彼はイヤイヤって感じで手を振って笑いながら去っていった。会場前で参加表明してた方を待ってたら他の二次会に行くからって謝られた・・・まだお店は探し中だけど、そっちに行くって。やっぱり、幹事さんが動いてた。嫌な予感しかない。今から思えば予約なんてしなければ良かった。私の行きつけのお店だったから、私が抜けるわけにいかないし、何よりドタキャンなんて不義理はできないもん。司会くんも二次会開催に奔走してたのにやりきれなかっただろうし。二次会に行く道すがら、また別の二次会に行こうとしてる部活ちゃんと話してたら彼が見送りから戻ってきて、部活ちゃんに話しかけてきた。なんか、雑然としてまとまらない文章でごめんなさい。もう少しだけ続きます
すき、の 記憶
どうしよ☆
すっかり忘れていたけど、今日は町内の溝掃除だった☆インフルエンザに娘が感染してて…って言ってるのに、感染してない人が出てくれる？って言われた☆今、家にいるの私と姑と舅の三人☆二人に娘を任せるとか、嫌だ☆ダメもとで、舅に行ってくれるか聞いてみようかな☆又キレるかな☆どうしよ…って感じ☆
不思議アリスの不思議な世界☆
そろそろ…
すっかりリアルタイムに追い付きました。過去の出来事は書ききれてはいないけれど彼のことを思い出すのは心の傷をえぐることだからもう書くことはできない。夕べ嘘みたいだけど彼と手を繋いで歩く夢を見た。「もうこんな歳になったのにね！」そう言いながら彼と思いっきり手を繋いで歩いた。しょうさんじゃなかった。彼と一緒になりたくて一生懸命に過ごした時間。１２歳からの想いが通じた数ヶ月。私は幸せだった。たくさん笑って何よりも音信不通だった大好きだった彼と会うことができた。たくさんの思い出ができた。今はお揃いのバッグにすべてをしまいこんである。もらったたくさんのプレゼント手紙も指輪もネックレスもブレスレットも全部。いつかいつか泣かずにそのまま捨てられる日が来るのかな。一生持ってるのかな。わからない。もう二度と人生で二度と彼には会えなくてそれはとても辛いことででも仕方の無いこと。頭の中に彼を住まわせないように思い出さないようにそうしないと時々『もう二度と会えない』という現実に押し潰されそうになる。もし生まれ変われるのなら私は彼の奥さんでも彼女でもなく彼の子供になりたい。絶対に裏切られない存在になりたい。そして側にいたい。たくさんの愛をもらいたい。もし奇跡が起きて一度でも会えるなら彼の好きだった明るい私で笑いたい。こんな私を30年も想ってくれていたんだから感謝してる。彼と会うなんて叶わないことを思うのは辛いけれど今しょうさんと居ても正直辛い。今がどんなに楽しくても絶対に崩れていく。分かっているから。私が黒子のままでいることにいつか耐えきれなくなるから。この先はここは本当にただ私の気持ちを吐き出す場所になるかなと思います。きっと見苦しいかなと。彼とのこと応援してくださった方しょうさんとのことがっかりした方私を否定した方も肯定した方もすべての方に一旦ありがとうございました。
W不倫。普通の人生を歩めていない私の日記。
