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26MAY.
溺れてないのに溺れる恐ろしい病態
食欲がなくなり生きるための食事
夜中10回起きていた私の睡眠革命
激しい痛みが再来する前の私の作戦
最新記事
はじめて余命をきいた日
2026年05月23日 02:47
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初の救急車入院。
2025年11月26日 09:52
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ご報告
2026年05月20日 11:32
82
1年前に乳がん治療を終えたら今度は夫が盲腸ガン。しかも肝臓転移有り。
腕を動かせなくなって思ったこと…。いずれ息子も独立して居なくなる…。腕が治って動ける様になったら、動けるうちにやりたいことがたくさん出来た。終活…。婚礼ダンスと鏡台を捨てたい。コレは夫が居る時から早めに処分しようと話していた。その為にはクローゼットの要らないものを処分しなければいけない。クリスマスツリー、クリスマスイルミネーション、使わないクリスマスグッズ、水着や浮き輪等。それと襖を張り替えたい。シール式で襖を外さずに出来るのがあるらしい。金曜日にベッドがようやく届いたのだが、ベッドを配送していたのは便利屋さんだった。とても良い方で親切だったので、家具移動と処分について聞いた。利き手が使えなくなり、これから年を重ねていく。夫は居ない。出来る限りの終活はしていこうと思う。庭には大きな物置きがあり、そこには水槽や、バーベキュー用品、バーベキューの椅子、テーブル、パラソル、クーラーボックスと山ほどあるなく動けるうちにどんどん処分していきたいと思っている。そう思えるのも、まだ痛みや腫れはあるものの、肘の高さまで上がる様になってきたからまだまだ油断は禁物だが、このまま良くなって欲しい。29日のマンモとエコーが耐えられないそして、早く、今回も大丈夫🙆♀️と医師から言われたい。
たくさん共感されています
胃がんステージⅣb あなたとわたしの日々
…すると『これが最後抗がん剤治療になるのかな。怖えよな。 でも前にヨシが言ってくれたよね、俺に合う治療があるかもしれないって。今度の治療はもしかしたら俺に合うかもしれないもんな。それに無治療だったら余命半年と言われたんだぜ、治療を受けない選択は俺にはないんだよ。諦めたら死ぬんだよ…ヨシ、心配ばかりかけるけど これからもよろしく頼みます』「心配はしているけれど、私は諦めたこと一度もないし、諦めません。良くなってほしい。良くなると思ってる。私ができることは全てしたい、する」夫の悲痛な声を聞いて苦しくなって、必死に思いを言葉にした。上手く伝えられないけど とにかく伝えたかった。『ヨシ、ありがとね…じゃ、この話は終わりね！ヨシごはん作ってよ、お腹空いたよ』本日２回目の「お腹空いた」だった。「ごはん作るね！」と言ってキッチンへ向かった。キッチンなら夫から私の姿は見えない。今度は我慢できずに声を殺して涙を流した。
しまりす肺ガンステージ4のブログ
5/22 水曜日 入院5日目だいぶ呼吸が楽になった。安静時は酸素2、動作時酸素5だったけど4にしてみる。SPO2はほどんど落ちない。安静時98から100で、動作時も96くらい。途中絡まるのがつらくなり、酸素はずしてトイレに行ったけど、92くらいまでの低下で行ってこられた！今日は部屋でレントゲンがあり、モニターをしまえるTシャツに着替えて配線をスッキリしたかったので、着替えと体フキができてスッキリ。食事も6割以上は食べられた。午後、リハビリ再び。昨日と同じ施術。 気持ちがいい。昨日より状態が良さそうと言われる。病気自慢と雑談を禁じられた結果、私の状態を聞くようになった。診断は？？？ってのも多い。わからないなら答えなければいいのに。あと、院内のエアコンなどの設備事情を話していた。次は明後日。最近気になっているのはこの薬。抗生物質の液体内服。 前の薬でミネラルバランスが悪くなったので変更になった。だけど、飲み口が手でまったく切れない。看護師さんに頼んだら切ってくれた。でも切り取り線通りなのに出てこない。ハサミで切ってもらった。そして飲みにくい。味がまずいとか、ペンキみたいな黄色とかは私は我慢できるけど、本当にこぼさず吸い切るのが至難。失敗するとあちこちペンキ。看護師さんも開けにくいって。健常者が難しいものが、両手に配線がある酸素中の私なんか開かないよ！製薬会社さん、本当に病人のこと考えて、包装や製剤をして欲しい。夕方職場の友からラインがあった。待ってますからね！って。ありがたいな。そうだ！ここは個室だから、電話していいんだ！と、初めて気がついた。話せる元気が出てきたからかもしれない。入院翌日の土曜日に、常勤の先生に、震える手で必死でラインで引継ぎをしたのに、まったく機能していないし、正しく伝えられていないのを聞いて、あきれてしまった。確かに入院で私が迷惑をかけていることは事実でそれは申し訳がない。でもそこで自分を責めるなら今すぐ仕事をやめたほうがいい。常勤の先生も事情を理解してくれているし、これからは皆さんにも理解してもらいできるだけ仕事を続けたいと、会議で肺癌カミングアウトもしたんだけどな。『肺癌カミングアウトついに職場で叶う！！』長年の悲願ついに叶う！肺癌ステージ4カミングアウト問題です。肺癌が発覚したのが、2024年8月6日。タグリッソがカルボプラチン、ペメトレキセドとの併用で使える…ameblo.jp理解どころか、肺癌カミングアウトした人が肺炎で入院してるのに、重病だなんて誰も微塵も思ってなくて、私も休みたいなんて言って羨ましがってる人も数人出ているらしい。友人に私の病状を話したら、癌でお母様を亡くしているだけに、母も同じだったと泣かせてしまった。彼女だけが、何なら夫より、深刻さを理解してくれたようだ。月曜日の朝、体調最悪のとき、引継ぎしろと不躾なラインを送ってきたつながりの薄い先生がいて、悔し涙がながれた。もともと問題がある先生だったけど、それだけ常勤が伝えてないならそんなこともあるかもしれない。とりあえず、現場の混乱は友人が対応してくれるそうで安心した。夫にはまだあまりいい話ができそうもないし、理解してくれるかもわからないので、友人に受け止めてもらえてよかった。ありがとう！
レアな人生を歩む☆みのりの日常
…精神病棟で2日今日入院して3日目になりました。今日の長男の様子はというと…また少しだけだけど進歩してご飯は相変わらず一口も口にはしてくれないけど…アンパンマンのチョコレート菓子を2箱とクロワッサンを二口(手でちぎって、ほんの少しだけど)久しぶりに食べてくれました🥹🙏もうね…食べてくれた時は嬉しくて涙が止まらなかった…ご飯でなくても食べることを忘れたわけじゃない…食べるのを嫌になったわけじゃないんだ…と安心できたから🥹ちなみにねそのアンパンマンのチョコレート菓子だけど実は金曜日長男は行けなかったけど支援学校の遠足で次男の担任の先生が体調を崩してお休みした長男にお土産を買ってきてくれてねお土産は「〇〇ちゃんのお土産選んで！！」と先生が次男に言ったら自分も買ったアンパンマンのチョコレート菓子を選んだらしく😭それを今日、旦那さんが「〇〇ちゃんから〇〇ちゃんへお土産やって！！」と病院へ持ってきてくれたんだけど…そしたらねビックリするほど迷うことなく自ら口を開けた🥹🙏本当に次男の担任の先生と次男のおかげ🥹🙏実はね昨日の夜から両手だけではなく身体まで拘束されてるの…起き上がってねベッドの柵に頭を打ち出したから…でもねその原因は私には伝わってる。長男がね足をモゾモゾさせて私の手を握ってきたの…これはね「トイレに行きたい！！」っていう長男の意思表示…今までトイレで、できてた子がオムツにしなければいけないのは本当に不本意ですごく辛いと思う😖今日、そのことを看護師さんに話しをしたけど(主治医はお休み)やっぱりね今はまだ自傷行為が酷いし落ち着いていないのでトイレには、まだ行かせれない…って😖長男の手を握り「ごめんね。ごめんね。〇〇ちゃんが、こんなにストレスが溜まるまでママ気づいてあげることができなくて。また、〇〇ちゃんがたくさんご飯食べる姿をママ見たいよ…」って泣きながら言ってしまったんだけど…表情が一切なくなってしまった長男が笑うことも忘れてしまった長男が静かに涙を流したの…その涙を見たらね…身体まで拘束されている長男に申し訳ない気持ちでいっぱいになって…思わず抱きついて嗚咽してしまった…私が、しっかりしなきゃいけないのにね…本当に泣いてばかりでどうしようもない母親です…みのりブログランキング参加しています応援クリックして頂けると凄く嬉しいですにほんブログ村
膵臓がんになってしまいました
…お風呂は天国です☺抗がん剤セカンドライン（オニバイド）に移行して3ヶ月が経過しました。当初の余命宣告はスルーして、私の膵臓がんの余命中央値は、MAX15ヶ月くらいとされています。とすると9月頃には緩和ケアをしているはずですが、まだ、そのイメージが湧いてきません🤣その日が来るまでのほほんと生きていきたいと思います😀とりあえず次回の通院日には次はいつ造影CT撮るのか聞いてみますね。今日も完徹かな？寝るのは6時過ぎると思います💦毎日増えていく「いいね」に「フォロー」そして「励ましのコメント」とてもありがたく、生きる糧になってます。最期まで諦めずに頑張りますので暖かく見守ってください
![[双子自閉症児育児]身体拘束された長男が流した静かな涙…](https://stat.ameba.jp/user_images/20260524/22/naga-7221/0a/b2/j/o1024102415785797769.jpg?cat=104)
