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  1. れなくなるよもうす闘病が始まるよあの時聞こえなかった病を告げるカウントダウンが今になって聞こえてきて時々胸がギュッとなります【始まりのサイン】・5年以上前から出ていた匂い・しゃっくり・腰痛・なかなか治らない足の傷・軟便・大きないびき・写真で気付いた顔のむくみ・疲れやすさ・手足の怠さを振るい落とす様な動き始まりのサインはこんなにも沢山ありました💧でも一方で・・・あと半年しか生きられない程すい臓がんに侵されていたのに誰もがそんな事を疑う事ない位食欲旺盛で元気でパワフルでたくさん旅行に行って大声で笑っていましたすい腺扁平上皮癌すい臓がんの中でも数%の希少がん告知通り半年の命恐ろしいのか大人しいのかただ一つ言えるのは主人はとても色濃い人生を送ったということすい臓がんを患っていたと思われる亡くなる前の5年間は特に6月の月命日は四男の誕生日でした🎂四男が言いました俺ら家族前より仲良くなったんじゃね?スティーブ・ジョブズが息子さんの高校卒業と自分の命を神様と取引したように主人も自分の命と家族の絆を取引してくれたのかな気付けば季節は一周して主人の闘病の始まりの季節に私は今1人で立っていますしばらくは去年の今と現在の今を行ったり来たりしながら主人と共に歩んだ道を思い出しながら同じ季節の中を歩いてみようかな今までは目の前の道を前に進むように生きてきたけどこれからはらせん階段を昇るようなそんなイメージで生きていこう

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  2. 二十歳
  3. ですが、、↑一昨日食事のあと、唯一動く左手の親指と右手を使って、毎日食堂で使うチラシのゴミ箱作りをやらせていただきました時間はかかりますがやれば出来るものですね10枚くらい作れました♪さらに昨日からは仲良くして下さっている年配の男性利用者さんの肩のマッサージもさせていただいてます娘さんにもしてもらったことないと仰って、とても喜んで下さり私も嬉しいです今日は他の男性利用者さんからアイスをいただきましたし、私の体を心配して毎日話しかけてくださる方もいらっしゃりありがたいです昨日、女性のスタッフさんにモテモテだねと言われましたこの歳にしてモテ期到来でしょうか…なんて、そんなわけないですね笑バカなこと書いてないで寝ます最後に、↑夜のバイトくんが上手く私の体を固定できた時に撮ってくださった写真達です通称「コアラ固め」です社長さんが名付けてくださいました^^;スネーククッションとしま◯らの巨大クッション大活躍です(笑)そういえば2つ前の記事に書いた管理者さんの似顔絵のことをまだ詳しく書いてませんでしたねまだ完成してないので完成したら一部公開させていただきますね誰の参考にもならないと思いますがではでは、おやすみなさい

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    入所23日目 
  4. リ眠れたようです今病院へ向かう前に出雲大社 沖縄分社へ行きました。小さな神社でしたしめ縄が太い!!二礼四拍手一礼をして「Rioの卵巣嚢腫を治してくれる いいお医者様と出会えますように。 そして、スムーズに手術できますように。」祈りました。出雲大社は縁結びのご利益があるそうです。お医者様ともご縁だと思うので、もう、祈る気持ちで念を込めました。さあ、大学病院へ!!7月1日(水) 9時予約初めて来る琉球大学病院広くて立派です。緑もたくさんあって高台にあって、眺めも良さそうでドトールやローソンもあり感激9時の予約で1番目かな?と思ってましたが産婦人科にはすでに30名近い方が待ってました。Rioが呼ばれたのは9:30まずは医師の診察の前に看護師さんの問診があり今までの経緯を話しました。医師に呼ばれたのは10時頃担当の先生は持参して預けたMRIの腹部を見ながら医師 「卵巣のう腫で間違いないですよ。        今、お腹の中で臍の上まできてる感じ」と言いながらイラストを描きはじめました。私  「一部悪性と言われたのですが…」医師 「悪性のようなものは見えないですよ。」私  「それならよかったです!!」医師  「良性の卵巣のう腫ですね」と言って渡してくれました。医師  「(Rioに向かって)痛くないの?」Rio  「今は痛くないです」医師  「1年ぐらい前から症状はあって     痛みはそんなにないまま     こんなに大きくなったなら、     悪性の可能性はほとんどない。     手術して組織の一部を検査するけど     見た限りでは大丈夫。     手術も腹腔鏡でできますよ。     予定を調整しないといけないね。     夏休みはいつ?(Rioに向かって)」Rio 「8月です」私 「8月の後半2週間です」医師 「そんなに短いの?    そっか、春にいっぱい休んだからね。」私  「夏休みじゃなくても、    最短で調整してほしいです。」医師  「わかりました。     手術前の検査をしてから調整になります」と言うことで診察を終えました。良性でよかった!本当によかったーーー!!待合室に戻りすぐに私の母とRioの父親(元夫)に連絡。安心してました。一部悪性と言われてから私は不安からかあまりよく眠れず…そのせいかわかりませんが、急に視界にチラチラ動く何かが見えて20分ぐらい消えませんでした。調べたら【 閃輝暗点(せんきあんてん) 】と言われる症状らしくストレスが原因とありました。そうなるよな。。。と思いました人生で一番不安な数日でした。今日からは眠れそうです。診察のあと手術前検査へ・採血・心電図・レントゲン広い院内の各ヵ所を回りました。採血は7本抜かれましたRioはまたまたずーっと凝視。終わったあとRio  「今日は痛かった…」と涙目私  「がんばった!がんばった!    痛いに決まってるよー    ママでも7本抜いたことないよ…    よし!お昼はステーキ食べに行こう!」Rio  「よっしゃ」明日また病院へ行き診察と手術の日程調整をしてきます。会計が終わったのがちょうど12時。長い時間よくがんばりました。お約束通りステーキ食べに行きました。200gペロリ完食明日もがんばろー!!皆さん、いいね、コメント、メッセージでの応援本当にありがとうございます!!

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    7月1日 大学病院へ
  5. 100件超えのコメント、ありがとうございます!
  6. っている。2年半前再発したときは、CA15-3は、600だった。その時、主治医が、ホルモン療法では、癌の勢いに治療が間に合わないと、化学療法を選択した。たった半年で、CA15-3は、100を切った。勢いを抑えたところで、主治医はホルモン療法と分子標的治療薬に切り替えた。再発しても、治療薬をつなぎながら、仕事も私生活も楽しめるように。でも、使える治療カードが減ってくる。分かっていても、こういうことなのだと改めて痛感した。今、同じように、この腫瘍マーカーが上がっているブロ友さん数人が居て、不安な中、治療をしながら頑張っている、私の心の支え…です。私の主治医やフォローしてくれる先生は、怖がらせるようなことは言わないが、今まで言われていた、私の癌は「抗がん剤が効きやすいタイプ」は通用しなくなっていて、残る治療をどうするか、先生も悩みどころ…という感じがする。私は、余命ってあてにならないって、本当に思っているけど、看護師として働いていた経験からも、周囲のがん患者さんを見ても、先生の言ったとおりだった…と思ったことも何度もある。4月に、10年も診てきてくれた主治医に、無理やり余命を聞いて、「治療がうまくいかなければ、あと半年。」と言われたときに、出来ることをしておこう、家族が困らないように…と思った。同時に、治療がうまくいって、あと1年ちょっとは生きる時間が欲しい。長女が社会人になり、次女が大学生になって、少し落ち着くときまで…と欲を出した。がん患者は、最後の3週間くらいまで自分で動いていることが多い。とんとんとん…と悪くなるのだ。どこで、抗がん剤を打ち切るか…難しいな。再発しても、おっとりさんの癌の時なら、自然治癒力とか、食事の工夫とかで免疫力アップ!と言う意見もなるほどと思うが、今回のように抗がん剤をやめたら、倍々で腫瘍マーカーが上がっているような状態では、そうはいかないのです。もう少し時間が欲しい。あと数カ月しか生きられないのでは困るんだもの。今回の抗がん剤から3日間、デカドロンのおかげで割と元気に過ごせた。今回のアバタキは私の場合は、4日目から具合が悪くなる。前回はムーミンパパ先生は、体調の変化を受け止めるのを和らげるような薬を4日分くらい出してくれた。少し効いたかもしれないが、高熱が出てよく分からなかった。今回は、さくら先生と相談して、プレドニンを出してもらった。でも、デカンドロンやプレドニンに関係なく、やはり4日目に副作用が。目が覚めると、手足に電気が流されたような痺れが…。前回よりひどくなっている。立ちあがろうとするが、足を床につけただけで、痺れが体中に。力ぬけて歩けない。痛みでなくて痺れ…。多分痛みもあるんだろうけど、痺れがすごすぎて、よく分からない。やっとこ、さっとこトイレに行き、また布団にもぐりこむ。ナチスの拷問のことが浮かんだ…。電気ショックってこんな感じかな。雷が当たったんじゃないかと思うほど、痺れてる。どっちも経験がないけど。物もつかめない、立ち上がれない。涙が出てきた。ずっと電気が走っているような状態だから、声をかけてくる子供にも、ついイライラと八つ当たりをして、余計に落ち込む。一日中、通電されたような状態を耐える。( みんながこんな副作用じゃないのに、どうして私は過敏に出ちゃうんだろう…。) (治療続けたいのに…。)いつも優しい、さくら先生のことすら、恨めしくなる。 「パクリタキセルで、癌を叩いても、こんな副作用が続くなら、死んだ方がまし。楽になりたい…。この副作用を見てないから、先生。」心が萎える…。死神が、耳元でささやく。 「10年頑張ってきたじゃないか、もう充分だ。抗がん剤をやめてしまえ…。死んだら、痛みもないぞ。子供たちは子供たちで、生きていくよ…。」 (永遠に眠ってしまいたい…)睡眠導入剤を少し余分に、痺れにはあまり効かないが、痛み止めと、不眠時の安定剤と、普段は使わないフルコースを服用する。 (心も体も疲れちゃった…)義兄の時にお世話になった、ケアマネさんから電話がかかってきた。 「香典返しが届いて、気を遣わなくてよかったのに。ところで、体の状態はどうなの?お葬式の時に、肝転移が広がってるって言っていたでしょう。」 「ダメです、抗がん剤の副作用があって、痺れが強く出るんですけど、歩けないし動けなないし、ご飯も作れない。どうしよう…。」 「そんな状態なの三日後くらいになるけど、見に行くから。」 あ、弱音を吐きすぎた…。 「でも、状態がいい時には、車で買い物行ったり、家のこともするんですが、副作用が強いと、立ち上がることも大変で。この治療を続けるとなると、家の中のことをするのは厳しいです。でも、治療薬が変わると、副作用も違うので…。将来的には介護認定も考えているんです。」 「そうね、でも、癌患者さんはぎりぎりまで動く人が多くてね。いざ、要介護って認定されにくくてね。いざ介護が必要となれば、急いでくれるようにはなったけど、審査や実際に来てくれる事業所の調整をしている間に、急変してしまうことが多いのよ。以前、言っていたように、介護保険でない有料サービスで、家事援助をお願いしたらどうかな。」 「週2日位、ご飯を作りに来てくれると助かります。今は子供に負担がかかってしまって…、それも親として出来ないことが辛くって。」 「じゃあ行くからね。」いつまで、私は動けるんだろう。私は、副作用に、すっかり弱気になった。早め早めに、助けてもらえる援助体制を整えておこう。でも、今の私は介護保険は使えない。やりたいこといっぱいだもの。有料サービスを、上手く取り入れようかと思っていた。この面倒見のいいケアマネさんは、元看護師さん。医学知識がある。癌のターミナルの時には、治療や病状を理解してくれる。義兄は結局、退院はできなかったので、介護保険は使えず、一切お金を払わなかったのに、義兄のもとを心配して何度も訪ねてくれた。 「私が、終末期に在宅を選んだら、ケアマネを担当してください。」と、半年前にお願いしていた人だ。2日間ほどの電気ショックのような副作用の中で、私は死のことばかり考えていた。抗がん剤から1週間…。痺れは減ってきた。もちろん、いつもの痺れはあるが、歩ける。動ける…。ああ、峠は越えた…、家事しなきゃ。買い物も行けるかも。翌日、もっと楽になった。プレドニン効いてるのかも。お腹減った…。ゆっくりゆっくり歩くけど、長女とランチへ。 え…?死神?何を言っているんですか、あと1年は生きますよのど元過ぎれば…てやつだな。三日後、ケアマネさんがやってきた。 「すみません、あのとき、すごく具合が悪くて…。」 「抗がん剤、してるとそんなものよ。でも、今の状態をしっかり教えてね。使えるサービスを前もって考えておきましょう。」 「はい。」抗がん剤の副作用には心が折れる…、でも、少し良くなると頑張れそうな気がする。それの繰り返しです。

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  7. …の楽しみを奪った抗がん剤の副作用。『味覚障害…(꒪⌓꒪)!!』ショック過ぎて…(っ︵<˘。)っッ泣くわ〜 (;´༎ຶٹ༎ຶ`)まぁ……せめて、『作るのは出来るしな♡』味見しても分からないけど……(笑)なんて、思ってたけど……。追い討ちをかけるように…料理してると、めっちゃ指がつる…(´-ω-`)フム一気に最後まで作れず…休み休みゆっくり作ってますけど…一度つると、またすぐつるよね(笑)作るのも、一苦労に…(ᇂ_ᇂ相変わらずの切ったり、混ぜたり、するだけの手抜き料理ですけど…(*゚ε゚*)プッ!!しかも…そんな思いで作っても…私……味しないし………(。˘•ε•˘。) スネル…。しかも、口内炎か?めっちゃ舌が荒れ始めて…辛いもの&しょっぱい&刺激物は避けてます!甘い物は、口ん中膜がはる…( ・᷄ὢ・᷅ )飲み物は、氷入れた水 しか飲まなくなりました……(笑)でも…でも…『何か味がする食べ物があるんじゃね?』(。・ω・。)フムフム !!って…言いながら……サガス (´⊙ω⊙`≡´⊙ω⊙`) サガスキョロ((`ω´≡`ω´≡`ω´))キョロなんだかんだ……『結構食べてる…(*゚ε゚*)プッ!!』やっぱり…筋力より、体重の方が簡単に戻った…(笑)デカドロンのステロイド剤の副作用…食欲増進とも地味に闘っております(笑)今まで通り食べてたら増えて行くんでね…………( ・_・̥̥̥ )……。味覚障害&食欲増進 !!!!どっちが勝つかな…(*゚ε゚*)プッ!!今度の診察で、お薬出してもらいます!アドバイスありがとうございました♡

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    楽しみを取り上げていく副作用…。
  8. トロールが難しくな入院。癌に対しては無治療状態に。病院内では車椅子にて移動出来る状態。ちょこちょこ子供達を連れて面会。[2月]痛みのコントロールがある程度可能に。無治療状態が続いているので体力、体重はどんどん落ちる。無治療は妻も私も良くないと思っていたので早いタイミングでの治療再開を望む。しかし身体のトラブルがあったりで中々再開出来ず。この時点の体力で使える抗癌剤はアブラキサン単剤。もしこれが効かなければ体力的に次の治療は無いとの事。アブラキサン単剤の効く可能性はかなり低いと説明を受けるも最後の望みをかけて治療再開。[3月]コロナの影響で子供達と長期間、面会出来ず。アブラキサンの効果判定は効かず。3年間の闘病中、色々な事がありましたが家族としてはこの結果が一番辛かった。すべての望みが断ち切られ心が折れました。緩和ケアもしくは自宅緩和を勧められる。本人希望で自宅緩和を選択。もう起き上がる事は出来ず寝たきりの状態。[4月]初旬に自宅へ帰ってくる。1ヶ月以上、子供と会えなかった中で自宅にて再会。妻、号泣。子供はケロッとしていましたが母ちゃんが帰ってきた事は嬉しそうでした。[5月]痛みはあるもののなんとか薬で抑えて訪問看護士さんの力も借りて穏やかに過ごす。食欲も旺盛。子供とも寝たきりという制限がある中でコミュニュケーションを取る。[6月]痛みが強くなってきたため痛み止めの薬を増やす。意識が朦朧として寝る時間が大幅に増える。[亡くなる2日前]いつ亡くなってもおかしくないので覚悟はしてくださいと訪問看護士さん。調子も最悪でほとんど喋れずまったく食べられず。[亡くなる1日前]何故か前日よりも体調が良くなる。ハンバーグを少し食べる。これならまだ大丈夫かなと訪問看護士さん。私「明日は子供達とアイスを作るから食べられそうだったら食べてね」妻「うん」これが最後の会話でした。治療に対しての後悔が無いと言えば嘘になります。痛みのコントロールに手間取らず(詳しくは書きませんが医者の言いなりは駄目ですね)すぐに治療を再開できていれば体力がまだあったのでアブラキサン単剤以外にも有効な選択肢がありました。更に言うとコントロールが難しいところまでジオトリフ+アバスチンを引っ張ったのは良くなかったかもしれません。ケースバイケースですがかなりの痛みがある状態で引っ張るのはよく考えた方がいい気がします。出来るなら体力がある状態で効く可能性がある方法にチャレンジさせてあげたかった。愚痴ですね。すいません。妻は最後まで懸命に頑張りました。癌と向き合い、闘い続けました。そんな妻を誇らしく思います。本当に頑張った。最後に妻が一番最初に投稿したブログ記事に子供達の後ろ姿が載っていました。最後は成長した二人の写真で締めようと思います。成長…したのか?笑それでは。

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    天国へ
  9. 待ち遠しかった『乳外科受診』【行きはよいよい〜♫帰りは…辛い】と、なりまして…😑まず、ひとつめ。血液検査の結果が良からぬ数値でしたわ😓いや〜とにかく💦ものすご〜く、カラダが異常にキツくて、変なチカラを入れると全身が痛くて、その、痛みは〜10秒くらいフリーズしてしまうくらい😑と、あまりのキツさでん〜【乳がん】がわかる前の『朝が来るのが、一日が始まるのが怖い』あのとき…❔くらいキツいかな〜❔愛息子のごはんあげるのも、愛息子のトイレ掃除するのも、ちょっした家事も、お風呂入るのも寝てるのも、キツいのよね〜白血球が下がると、こんなにも〜キツいとは〜シラナンダ。けど、原因がわかってよかったよ🥺イブランス💊一週間の休薬があったにもかかわらず白血球はだだ下がり〜の好中球も↓そして、一番気にしてた…肝臓の数値が全て上がってた😨一週間、休薬だったけど〜白血球があがるどころか、すごく下がってるよ〜〇〇さん。キツくないですか?今…。熱出たりしなかった?そして、肝臓の数値がね…大幅ではないけど、あがってるね。イブランスの副作用だったら、あと、一週間休薬してたら…下がる…かなぁ?薬の変更も考えないといけないかもね…❔(ベージニオ、アフィニトール、経口抗がん剤ナドナド)来週の採血💉上がり続けてたら、また肝臓、調べないとね〜(肝転移❓)けどね、2週間前のCT検査大丈夫だったもんね〜ん〜。ちょっと、気をつけて様子見ようね。とゆうことで💦イブランスは一週間追加の〜休薬となりました☹️セキ込みが酷くて、早くイブランス飲みたくて…病院行くのが、ものすごく〜待ち遠しかったのに…まさかの、期待が裏切られたよダメだった😔ほんと、一寸先は闇だね…。Mせんせぇ〜セキ込みが続くんですよ〜と、訴えて、肺ガンからのセキでも抑えてくれるよ〜にと、「リン酸コデイン散1%」処方してもらいましたぁ🥺これで、もう…とくに、肝臓の数値で(肝転移❓)充分に、落ちこんだのに〜おじさんっぽい手で爪もまん丸(指毛、毛…剃り忘れ注意😅)私の血管🩸ただでさえ細いらし〜のに抗がん剤一年の結果。ボロボロ〜んしかも、左側しか採血できないという厄介もので😥いろんなとこの血管まさぐり〜の結局は、「すみません…他の人に変わってもいいですか〜?」と、必ず〜の、キャリア採血マン❗️登場けども、とーとー〜💦こんなところからの採血💉小指の付け根…。めちゃくちゃ痛ぁ〜い皮が薄すぎて、ビリビリっビリビリっ血が流れるの…わかったのよ💦Mせんせぇ〜痛かったよ〜と、泣きついてしまった〜しまった…私💦〇〇さん。【CVポート】しよっか❓そこの採血3回続いたら〜【ポート】ね〜ね!ニコッ。あら〜っ、そこポート💦ポートだけは〜Mせんせぇ〜イヤダ〜【ポート】とゆう言葉で…2度目の落ち込み〜の撃沈いや、考えててね。ニコッ。来週、また病院これますか?2週間後でもいいですよ?一週間で白血球あがるかな〜?今日はど〜します?フェソロデックス💉だけでもしときます❓はい…イブランス2週間も休薬で不安ですもん来週も病院来ます❗️でも、また結果次第では…イブランスないかも…❓ですよね❔お願いします🙏フェソロデックスだけでもしますっと、ゆう待ち遠しかった病院の結果でございました〜病院のその日、ちと、落ち込み〜のでしたけどぉ単純な私ですので😬もう、元気も復活しておりますル〜ただ、今もカラダがまだまだキツくて肩でハァハァ〜💦あと、セキ込みもゴホゴホっ💦が、ちと…辛いかな🥺来週の、までに、治りますように白血球・好中球・肝臓の数値が 【正常】になりますように腫瘍マーカーも、ちとしてたけどもども〜まぁ、それは保留でいいや😅来週こそは‼️イブランス服用できますようにママちゃん元気にゃいにゃ〜よし、かくれんぼで遊んであげよ〜にゃ僕ど〜こにゃ?ママちゃんわかるかにゃ〜おやおや〜どこかなぁ〜ぜんぜん、わからんよ〜🙈ってね😂ほんと、愛息子達に笑わせて癒されてもらってますありがとう😊

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    『血液検査』まさかの結果…でした。
  10. 私の子宮頸がん経緯のまとめ2019年7月中旬頃 大量の不正出血(排尿時) 7月下旬 かかりつけの産婦人科クリニック受診。子宮は綺麗と言われ、細胞診8月始め 細胞診結果 クラス22020年1月 性行為中に2回ほど大量出血(鮮やかな血)2月1日 再度、産婦人科クリニック受診。あやしいと組織診される。2月8日 組織診の結果は聞いてないが、癌と診断され進行も早いと紹介状渡される。2月12日 紹介状を持って近くの市民病院へ。産婦人科受診。精密検査(CT以外)され子宮頸がん2期bと診断 (3月2日手術日とってくれてた)ピル服用やめる。2月13日 会社へ報告。長期休暇。2月14日 CT造影剤あり。転移なし。    放射線治療科へ受診手術はしない。帝王切開したことにより子宮と膀胱がほぼくっついてるから放射線は必須。ピル服用やめて1ヶ月たってないこともあり2月17日 県病院受診(ラルスのため)2月18日 市民病院入院     抗がん剤(シスプラチン)6回予定が4回     放射線25回+ラルス3回(県病院)3月31日 退院。4月2日 3回目のラルス県病院へ外来4月3日 市民病院へ(退院後の検査)血液検査、内診で細胞診等される。(クラス3放射線の影響)4月28日 CT造影剤あり。検査4月30日 MRI造影剤あり。検査5月1日 1ヶ月検診。血液検査、診察。目に見える腫瘍なし細胞診はクラス3放射線治療科(この日が最後)診察。次の抗がん剤治療勧められる。(TC療法)主治医、産婦人科と交代。入院中は体は元気だけど吐気もひどく、とにかくツラくて手術なら2週間の入院すんだのにと後悔することもあった早く退院したかった入院までの症状大量の不正出血下腹の痛み(生理通のような)水っぽいおりもの腰痛今は初めから放射線治療で良かったと思ってますMRIではギリギリ骨盤にいってなかったけど、もしかしたらお腹あけて3期だったかもと思うと放射線を選択してて良かった手術をしても子宮と膀胱が近いため再発リスクが高いと言われ放射線はどっちみちされてたし放射線治療で腸閉塞になりやすいのが、手術して臓器が無くなった所に腸が下がってしまうので、そこに当てるともっとなりやすいと言われた手術と放射線、どっちにするか本当に悩みました。そして時期的にコロナこれは入院中だったので。入院前からコロナで面会制限などあると分かってたら、大学病院入院させられてたかも(市民病院はラルスがないので)こんなにいらないと言ってたスマホが50Gあったのは救われた制限かからずに済みました 

  11. カレーとポテトサラダ
  12. 2019年の9月末の余命宣告時に私は肺の転移やリンパそして、あらゆるところの皮下式の転移と全身の骨転移が確認されました特に左大腿骨は1/3の骨が溶けてなくなっていてすぐさま"左荷重禁止!"と歩くことや、1人で立つことのドクターストップがかかりましたそもそも、この時点で痛すぎて、歩きたくても歩けなくなっていましたが……笑そして、全身の骨はスカスカで脆くなっていてヒビだらけ。特に腰も酷くて、、もう、寝ても座っても辛くて24時間、激痛と闘っていて体を自分でずらすこともできず支える事もできなくなっていましたそんな頃の私の外への移動手段はもちろん車椅子なのですが……(最低限の移動しかできなかったのでこの時の私の場合、外へ移動する=病院にいくときです。)もう、普通の椅子には痛すぎて座れなくなっていた私はよくある普通の車椅子にも乗れなくなっていましたそんな頃の私が唯一乗れた車椅子がこのリクライニング車椅子です↓↓↓(ニコが中古で購入してくれました!)かなり、クッション性が良いもので首の所までしっかり支えてくれます✨ちなみに、この頃の私は首の骨も脆くなっていたので左右動かすことはもちろん頭を支えるのも自分の首の骨だけでは無理になっていましたただ、、最初の頃はこの車椅子でさえも15分も座っていたら首や腰が痛くなり疲れていましたでも、この頃の私はもう痛みなく過ごせる場所がほとんど無くなっていたので何とか大丈夫な車椅子があること✨それが何よりで本当に感謝なことでした!そして、病院に行く時はもちろん、車のシートに乗ることもできないので……この車椅子に乗って介護タクシーさんに来てもらっています今は、車のシートに乗れますがこの車椅子は大きくて折りたたむことも出来ず自家用車には乗せれないので……左荷重の許可がおりるまでは介護タクシーさんに頼むことになりそうですでも、そろそろ左荷重の許可もおりて介護タクシーさんを頼む事も無くなりそう……!✨と、思ったので今のうち!と思い、笑前回の病院の時に介護タクシーさんの許可を得て乗り降りの様子を撮らせていただきました↓↓↓いつも、介護タクシーさんと病院への道中雑談しています笑♡これも、最初の頃は病院への15分くらいがもう限界で、時おり道中ぐったりもしてましたでも、今ではもちろん!よゆー!!ですっ✨もう、首もしっかりしてきたし腰も痛くないし普通の車椅子にも乗れるのですが肝心の、普通の車椅子が無いので…笑今も基本この車椅子を使っていますあ、介護タクシーさんの金額は頼むところによって変動はあると思いますが……私が頼んでるところは私の家から、病院まで約15~20分で片道3,000円です(※距離や使用用具によって変わる)実は、次の検診でCTも撮るので、その時に今より可動域を広げられることの許可がおりるのを期待していますっ✨回復と共に、慣れ親しんだ介護タクシーさんや車椅子とのお別れは寂しい気もしますが……笑もちろん、それは嬉しいお別れで!✨きっと、そんな日も近い!と、期待して既に喜んでいます!♡そんなもんで、今のうちにこの経験をお伝えしなくちゃ!と思い…笑今回書かせてもらいました♡この、私の経験が誰かの参考にでもなれば嬉しいです✨"わたし自身、あなたがたのために立てている計画をよく知っている──主のことば──。それはわざわいではなく平安を与える計画であり、あなたがたに将来と希望を与えるためのものだ。"エレミヤ書 29:11mimipopo▷▶︎▷Instagram始めました♡ View this post on Instagram ・ おはようございますっ ᵍᵒᵒᵈ ᵐᵒʳᐢⁱᐢᵍ ⛅ ・ 今日の大阪は、いい天気で 風も気持ちいーです♡ ・ "100人に食べ物を与えることができなくても、 1人なら出来るでしょ?" ~マザーテレサ~ . 身近な人をまずは愛する事が 大事なんだろなぁ🤔 ・ 最近マザーテレサの言葉が好きです😂 ・ 愛ある1日を…♡✨ ・ #ミミポポ #mimipopo #mimipopnote #ミミポポノート #お絵描き #マザーテレサ A post shared by @ mimipopo.note on Jun 30, 2020 at 7:47pm PDT▷▶︎今の私の状態はコチラの記事↓↓↓ 『1ヶ月検診の報告【腫瘍の変化】』(※閲覧注意※この記事には腫瘍写真が含まれます)こんにちはミミポポですっ今日は、1ヶ月検診の為朝から病院に行ってきましたー!今日の主な検査内容は……▫️採血▫…ameblo.jp『骨転移からの身体の変化【まとめ】』(※閲覧注意※この記事には腫瘍写真が含まれます)以前コチラの記事で腫瘍の変化を時系列でまとめたので↓↓↓余命宣告前~現在に至る"自覚症状の変化"を主に、まとめ…ameblo.jp『皮膚から飛び出た、腫瘍の変化【まとめ】』(※閲覧注意※この記事には腫瘍写真が含まれます)前々から、1度動画とは別で腫瘍の変化を時系列でまとめたいと思っていたので……2016年夏ぐらいに腫瘍が皮膚に飛…ameblo.jp▷▶︎◀︎◁

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    骨転移した私の【移動手段】
  13. 行ってきました!!ほぼ寝転んで過ごすようになってから先々週までありとあらゆる気力がなくなってきていた娘バギーイヤだお散歩イヤだそもそも起き上がるのがイヤだほぼ飲み物だけなのに繰り返す嘔吐好きなことが好きにできないリモコンも難しくなりYouTubeのチャンネルも変えられないそりゃ、イヤにもなるよね少し前までは行きたがっていた場所にも行きたくないと言いそれはそれは苦しくてそんな娘の姿に毎日泣いていた私でも、苦しいのは悔しいのは娘なんだよねだから、母は負けてなんてはいられないバギーもお散歩も半ば無理矢理に連れていって(もちろんお医者さんに相談の上です)お買い物も行って吐かないように食べ方を工夫して口腔ケアもして娘が納得いかない時はちゃんと話し合ってそんなことをしているうちにバギーをイヤがらなくなりお出掛けも行きたいと言ってくれるようになり嘔吐はなくなって食べる意欲も湧いて!唐揚げやおにぎりを自分で口に運ぶようになり(食べられなくて悔しくて泣くんですが)それをきっかけにご飯をミキシングしたスープをカミカミと食べ飲みしてくれるようになり午前中はYouTubeを見ながら笑う時間が増え時には声をあげて笑い夕方も笑うことがあったり夜はグッスリ、お昼寝も挟んで、1日のメリハリがついてきてそんなある日午前中にYouTubeでディズニーパレードを見ながら笑っていて!私が「ディズニー行きたい?」と聞いたら、頷いた!!ちょっと前まではディズニーの意欲もなくなっていたのにディズニー再開のニュースは悲しかったのに行きたいという意欲がまた湧いてきたことが嬉しくて嬉しくてそれならば!と急遽なディズニー旅行計画が始まりました!

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    夢の国へ①
  14. 同じ質問を訪問看護看護師さんにしてみたけど……やっぱりその方も"覚えてない……"と言ってました!笑(Instagramとかで質問をした結果も似たようなもので最近のちょっとした怒りはあっても人生で1番!は記憶に残ってない人がほとんどでした!)多分、私が思うのは怒りに震えた経験はあるけど……じゃあその事をずーーっと考えてるのかって言ったらそうじゃなくて……怒りって物凄いパワーだから自然と生きていく為にも忘れるようになってるのかも!って笑そして、私の場合怒りで震えたって覚えてる限りでは"いきなり駅のホームで見知らぬ怒ったオジサンに意味もなくキレられて八つ当たりされた"とか……とにかく、理由も分からないような理不尽なことへの怒りそーゆうことには自分を納得もさせにくくてしばらく怒りに震えました笑でも、最終的には"多分、あの人には私の知らない苦労とか何かしら傷のある可哀想な人なのかもしれない…"と、いう考えに至り自分を何とか納得させましたなにより、そんな赤の他人の為に私が怒りをもってストレス感じるなんて悔しいからさっさと手放そう!という想いもありましたが……✨とにかく、私が怒りに震えたのはそんな理不尽なことへの怒りでじゃあそれが"人生で1番なのか?"と、聞かれたらそんな赤の他人にそれは無いな。って感じですそうなったら"いつまでも残る怒り"って身近で愛を求める人や期待を持つ人にこそ残ってしまうような気がします例えば、家族であったり親しい友人とか職場の人間関係や学校の先生とか……身近だしこちらも愛をもってるからこそ期待してしまう分その期待を裏切られたら腹が立つし時には"許せない"という思いまで発展しがちなのもこういった身近な人達が多いように思いますお題のひとつに"相手を許す方法"もありましたが……聖書の教えでは"人を赦せない人に癒しはない"と言われるくらい"人を赦すこと"って大切だと言われています私自身も、以前は赦せない人が何人かいて……それは、母だったり友人や先輩の、ある"出来事"での嫌な気持ちをずーーっと持っていて。だからその人が嫌いとかでなくて……なんか、その人にある"心の重荷"みたいなのがありそれが要は"赦せない心"なのかな?と、思いましたそして、その事を考えると自分がしんどくて自分の心に"良くないもの"って実感もしてましたでも、じゃあ簡単に赦せるのか?って言ったらそう簡単じゃない怒りだからこそ持ち続けて"赦せない"という感情に変わってしまったのだから……やっぱり難しくてそんな時に私は聖書の教えに助けられました聖書では、全ての人が罪人で誰しも罪をもって生きていて……(例えば、誰かの悪口や噂話。ついてしまった軽い嘘。これも罪は罪。みたいな…)でも、そんな私の事を神さまは赦してくれてるのにあなたは、他人の事を赦せないのか?というような問を向けられた時にそうだよな……。と、まずひとつ納得……笑そして、誰かを赦せない想いをもっていて苦しむのはその赦せない相手でなく自分が1番苦しい!ってこと!!それって単純に嫌だしなんか……悔しい!笑ここまで来て、赦すことが大切なのも分かってきて……それでも、怒りの感情を消すなんて、頭で分かってても心の問題だから難しい!!そんな私が教えられたのは赦すと"決めること"感情は、一旦置いておいてとにかく"決めてしまう"そして、決めたら"口に出して○○さんを赦します!"とかって宣言してできたら、その人の祝福も祈る!もうひとつ、大切なのは"赦せなかった自分の心を悔い改めること"これも、とりあえず口に出すだけでもいい!笑1番大切なのはこれを宣言して悔い改めもしたらもう、"私は許された。"と、感謝しちゃうこと!✨これも、心で喜ぶまでできなくても要はその事は赦された。と受け取って忘れちゃう!って感じが近いかもしれませんそして……私が救われたのは赦せない人を赦す=好きになるでは無くていい!ということ✨人を好きとか嫌いは相性があるから、当たり前なことだから、嫌いな人を無理やり好きになる必要はなくて……ただ、"祝福すること"これなら、好きな人にも嫌いな人にでもできること✨もしかしたら、それさえも嫌なくらい赦せない人もいるかもだけどこれは、自分の為にしたほうがいい私はそう思いますこれを理解してから私は"人を赦すこと"を覚えて……そしたら、心は軽くなり……前より喜びを感じられるようになり……とにかく自分の心の健康の為にとても良かったです私は心の健康=身体の健康にも繋がると思ってるので確かに"癒し"と"赦し"は、密接に繋がってるのかも✨と思っていますちなみに!!私がそんなふうに自分の心と向き合うようになって気づいた、1番赦せてなかった人……それは……"自分"でした!私はいつも自分を責めていて赦せてなかった……。だから、少し前に自分の事も赦してあげました✨すると、自分に優しくなれたからか前みたいに誰かを"赦せない!"と、思うこと自体が減ったように思いますあと、最後に……!←まだ居るんかい。笑私はクリスチャンだから特にかもしれないけど……神さまに赦せない想いもあったかも!って思いましたそれは、骨転移とか進んでどれだけ祈っても一向に良い結果が見えずに、期待しても裏切られてるような……そんな時に"何で?!"ってどこかで神さまのことも責めていたように思いますだから、これも最近気づき"赦すこと"を宣言しましたもしかしたら……またこれからも、誰かを"赦せない!"って、そんな出来事があるかもしれないけど……私は、人を赦せない人より赦せる人でいたいからその度に赦すことを決めれる人でいたい。と思っています誰かに腹が立ったり、怒りを持つこと。この感情自体を悪いこととは私は思いません(日々の小さな怒りを感じた時は感謝に目を向けるサインだと最近は考えるようにして感謝に目を向けたら、自然と怒りはおさまるような気がします難しいときもあるけど。笑)ただ、その感情を握り続けるのはよくないと思います。握り続けていると、いつしかその怒りは"赦せない"という想いに変え……気づけば自分の心が重くなり身体にまで影響及ぼしかねないもの。だから、私は何よりも自分の為にも怒りをもっても常に"心に喜びがある人"でいたいなぁ✨と、思う今日この頃ですっ皆さんは、怒りや許しについて思うことありますか??"キリストの平和が、あなたがたの心を支配するようにしなさい。そのために、あなたがたも召されて一つのからだとなったのです。また、感謝の心を持つ人になりなさい。"コロサイ人への手紙 3:15mimipopo▷▶︎▷Instagram始めました♡ View this post on Instagram ・ おはようございますっ ᵍ ᵒ ᵒ ᵈ ᵐ ᵒ ʳ ᐢ ⁱ ᐢ ᵍ ⛅ ・ 今日は、オススメコスメの紹介です♡ ・ アイメイク、昔はグラデーションとか めっちゃ頑張ってたけど…… 最近は、こんなクリームシャドウを 指でサッとつける感じが簡単なのに ツヤ感もあって、抜け感もでるから 好きです🙈♡ ・ その中でも、最近よく使う THREEのブラウンのん。 これ、赤みがあるブラウンで ブルベの人にもオススメです✨ ・ もちろん、イエベの人もᵒᵏ ・ パジャマが多い私は ブラウンとかのが 浮かなくていいと思った 今日この頃です….( = =) トオイメ…笑 ・ ・ ではでは!良い週末を!( ◜▿◝ ){アツゥイ! ・ ・ #ミミポポ #ミミポポノート #mimipopo #mimipoponote #乳がん #乳がん治療中 #aya世代 #こすめ💄 #threecosmetics A post shared by @ mimipopo.note on Jul 3, 2020 at 6:31pm PDT▷▶︎今の私の状態はコチラの記事↓↓↓『1ヶ月検診の報告【腫瘍の変化】』(※閲覧注意※この記事には腫瘍写真が含まれます)こんにちはミミポポですっ今日は、1ヶ月検診の為朝から病院に行ってきましたー!今日の主な検査内容は……▫️採血▫…ameblo.jp▷▶︎◀︎◁

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    許しと【怒りに震えた話】
  15. 友人が送ってくれました東京大神宮の七夕限定のお守り🌠小さな星は夢に向かって頑張る今の自分大きな星は夢を叶えた未来の自分と自分の愛する人たちを象徴してるのだそうです強い絆で結ばれた織姫星と彦星のように大好きな人との幸せを願う幸せ星まもりこんな素敵な願いも込められているそうですこちらは短冊とても綺麗です東京大神宮にはお守りも短冊も色々あって目にも美しかったそうです私も今度行ってみたいなぁこのお守りを手にした瞬間最近味わっていなかった感覚『希望』が溢れてきて何故か救われた様な気がしましたなんだろうこの感覚今まで"出来ないこと"ってないと思っていました挑戦し続けてる限り"出来ないこと"にはならないのででも初めて"出来ないこと"に直面しましたそれはこの世で再び故人に会うこと亡くなった人の姿形はこの世に再び現れることはありません心の中や瞼の奥来世で会うことは出来てもこの世では叶いませんこの辛い現実・挑戦すらできない事・出来ないんだと受け入れる事挑戦し続けることの何十倍も苦しいものなんですね・・でも⤴︎⤴︎突如現れた希望希望は持ってもいいよねなので何十年か振りに飾ってみました🎋七夕の夜空に見えるかな🌠🌠Dream come true

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    七夕〜幸せ星まもり〜
  16. 昨日は、旦那と葬儀場の確認をしました家から徒歩5分圏内にある、葬儀場でイイよねって事で、意見はすぐに一致しましたそして、お墓の話になったのですが、お墓って土地代と石代で、150〜300万円くらいしてしまう…私的には、勿体ないから、そのお金、子供達の為に使ってあげたいと、思うのですそこで、最近、私の祖父が自分達が入る為のお墓を近くに建てたから、私は「そこに一緒に入れてもらったら良くない」と、言いました旦那は「あんたら一家と一緒のお墓に入るなんて…死んでまで肩身の狭い思いをしたくない。」と、言われてしまいましたまぁ、気持ちは分かります何故なら、私はバツイチで、旦那と再婚するまでは、長女は私と、私の両親と一緒に育てていたので、私が再婚した後も、私の母は、何かと教育方針について、口を挟んで来ていました色々させてやりたいという思いが強く、3歳から、孫に習い事を色々させ、時にはハシゴする日もありました私も、習い事賛成派だったので、特に口出しする事なく行かせていましたそのせいか、弟の誕生のせいか、娘はストレス過多でチックが出現それを見兼ねた旦那が、私に、「習い事をさせ過ぎ習字なんて意味ないから、やめさせろ。このまま、母親の言いなりなら、離婚も考える。」と、言われてしまいました確かに、私は母には口で勝てない為、あまり言い返すことが出来ない子で、気付けば、言われるがままって事も多々ありますそれ以来、旦那と母は冷戦状態お互い面と向かっては、何も言いませんが、私が死んだら、いつか衝突するのではないかと、ヒヤヒヤしていますこんな仲なので、死んでまで一緒には居たくないとそれを言われてから、ずっと悶々としています死んだら一緒の墓には入れないのかーと思うと、涙が出てきます死んだ世界は良くわからないけど、お墓の中に居る人とは、毎日会えると思っていたけど、別々の地に埋葬されると思ったら、私はお盆に家族が集まった時にしか、旦那とは会えないのかなとか、無駄な不安を抱えて過ごしてましたそれなら、私達のお墓を建てるか明日、旦那にそう伝えようそう思って、寝ましたでも、今日起きてから思ったのですもし、もし、もしも、旦那が再婚したら…私は新しいお墓に、一人ぼっちずっと、暗くて寒い土の中で一人ぼっちそんなの、嫌ぁぁぁぁぁ〜って事で、私は別のお墓でいいやって事で私の気持ちは落ち着きました私が死んでから、旦那の人生はどうなるか分かりませんが、先のことを考えても仕方ない私は自分に都合の良いように納得しておくのが一番だと思いましたあー、ストレス発散に旅行でも行きたい

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  17. 闘病193日目は痛みの時間が少なくなった? 190704