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  1. 一緒に行動することストレスも感じ始め、最近はスッパリお付き合いをやめました実際、我が子がお友達と遊んだ日は帰宅して泣き叫ぶことが多くて理由は明確・我が子が持参したおもちゃを袋から勝手に取られた・いきなり頭の上に砂をかけられた・私がお友達の遊び相手をしたのがイヤだった・お友達の我が子へのスキンシップが強引で不快だった我が子、遊んでいる時は楽しそうにしているのですが、ところどころでストレスを感じていたようです私がストレスを感じたポイントは・経済的なこと・しつけの方針の違いでした具体的には、・施設の入園料、乗り物など、我が家は正規料金で大人+小人を支払うのですが、お友達は誤魔化して大人料金のみ支払い(誕生日は我が子と近いのですが、2歳から有料の場合、「まだ2歳1ヶ月になったばかりだからわからないよね?」とか)・少し離れた大きな公園に行った帰り、我が家は最短移動時間で帰宅、お友達は節約の為、遠回りして帰宅すると言われ別行動・公園でおやつを交換した際、「(我が家の提供したおやつを)美味しいけど高いから買えない」と言われた経済状況が異なるのは仕方ないのですが、不正をするのは見ていられないし、悪気なく渡したおやつにより卑屈にさせてしまったこと、誘ってしまった自分に責任を感じるようになりました。(↑THE HSPですね)しつけの面では、・公園のベンチに土足で上がらせて走らせる・ファミレスのレジ横のおもちゃを勝手に持ってきて遊ばせる・「危険ですから乗らないでください」の注意書きの上に子どもを乗せて、展示物を見せる我が子はお友達の真似をするようなことはなく、私もはっきりと、「〇〇くん、それはダメだよー」と優しく伝えるのですが、その都度お友達ママが、「ダメなんだって。やめようか。」と最近我が子は、家で過ごす時間が以前より増えました児童館や支援センターよりも、日帰り温泉、博物館、遊園地、動物園などに行くことが増えたので、あまりお友達と会うこともなくなりました誘われても、「最近、一人で遊ぶのが好きみたいで。」「我が子は自己主張が強くて迷惑かけると悪いからごめんなさい。」等、お断りしています(公園でばったり会えば、ママ同士おしゃべりはします。)その結果…母子ともにストレスなし春からは幼稚園に通い始めますが、私は、ともだち100人できなくて良いと思っていますなんなら0人でも可愛い女の子や穏やかな性格の子は好きみたいなので、幼稚園に入ったらまた状況は変わると思いますが…「クラスのみんなと仲良くしないとダメよ」なんて言わないつもりです私自身出来ないですし…(誰とでも気軽に話せるけど、深く関わるのは苦手)同じ幼稚園に入園予定で、既に知り合いのママさんもたくさんいるので、情報交換できるのは心強いです我が子も、顔見知りの子がいることは心強いはずでも、仲良くしたくなければ仲良くしなくてOKアメブロでも、"ママさんの愚痴ブログ"が散見されますが…愚痴や文句を言うと、顔に現れますからね(どんなに美人でも、性悪顔になっていきますよね⁈「類は友を呼ぶ」ですしね!)そうなる前に、苦手なことや不快な状況から距離を置くのが一番ですねブログにいらして頂きありがとうございました

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    HSP ママ友付き合いをやめてわかったこと
  2. 鬱で入院してる時かな、知恵袋かなんかで「うつ病の回復期の妻にイライラします」みたいな質問があったんだよね。当時はまだ回復期どころか寝たきり期でこの奥さん、うつ病治ってない?ちょっと旦那側の気持ちわかるわーーなんて思ってたんだけどあーって、アーーーってなったよね。主人がわたしの病気を理解出来ないようにわたしも病気の妻を支える主人の気持ちがわからないんだ。お互いに当事者なんだ、人生の主人公は誰だって自分なんだ。さて、以下、完全なる妄想です。【夫側からみるストーリー】あぁ、やっと大事なプレゼンが終わった。取引先を回って会社に寄ったら帰りは……22時か。惣菜は飽きたなぁ。あ、そういえば母が送ってきてくれたハンバーグがあった、アレをチンしよう。有難い。今日は給料日、妻の口座に入金しないと。子供達の幼稚園代、妻の小遣い、実家に生活費。今月はそのほかに美容室代、医療費、飲み代を請求された。…ん?…まぁ、いい。働いているママ達との飲みともなると小遣いからは出せないだろう。しかし、ありがとーありがとー言っているがなんだか軽い。果たして本当に有難いと思っているのか。唯一の休日、5時起きで妻の実家に向かえば義母は冷たく、妻は料理が下手。なんだかやる気も感じられない。子供達の為に映画を観に行けばうるさくて眠れない、と隣の席で舌打ちしている。昨日12時過ぎまで呑んで帰ってきてうるさくて眠れないと舌打ち?!この女は何様なんだ。ふざけるな、我儘が過ぎる。たしかに昔は可愛かった、お姫様だった時期はあったと思う。よく思い出せない。しかし今はどうだ、このざまだ。怠い、めんどくさい、麺硬めがいいならテメェで作れ、パパ3歳がウンコだってーパパ6歳の爪伸びてるーBBAな上に人をこき使いやがる。しかも頼み事をする時だけ猫撫で声である。俺はお前の何なんだ!便利屋か?妻は良い、主治医や母親が味方でなんだかコソコソやってるブログもとても楽しそうだ。しかし、俺はどうだ?仕事が終わって暗い部屋に帰り一人で酒を嗜んで寝るだけの日々。あぁ、俺のことを本当に心配してくれるのはやっぱり母親だけなんだ!!夫婦なんて所詮は他人なんだ!俺の安らげる場所がない、孤独だ。俺は何も悪くないのに!!(ここまで妄想)【注意・完全なる妄想で真実とは異なります。】書いてて思った。わたしも大概屑である。【以下、昨日の再診での会話。】主治医「マザコンは治らんよ。小言はハイハイって聞き流しといて〜。」「会って話し聞いてみなわからんけど、そこまで悪もん扱いせんでええかも。ご主人寂しいだけちゃう?」私「え!!寂しいんですか?!?」寂しいって言ってくれたら抱きしめてあげるのに〜!!言わないよね、男はね。マザコンは治らない。私もそこは諦めてます。ただね、私が謝ればしばらくは義母より私になびくのよ。いつもそうなの。蔑ろにするとまた義母に行っちゃうけど私になびけば本音が聞けるんです。俺がそう思ってる、なのかおかんが言ってた、なのか。夫婦は他人。だからこそ家族の為に働いてくれること、専業主婦で居られてること、当たり前だと思っちゃダメだよね。病気かどうかは関係ないよね。3日間辛かった、正直眠れませんでした、色んな思いがありました。でも気持ちの整理がつきました。今日、きちんと話し合いします。ただ、私の信念を変えるつもりはないです。さて、3歳が4歳になりました♡こんなどーしようもないママのところに生まれてきてくれてありがとう。あなたたちの笑顔を守るからね。中途半端になるのでコメ欄閉じますが私はもう大丈夫、復活してます!!終わり。にほんブログ村

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    うつ病の妻を持つ夫の気持ち。
  3. 言われています学校職場で、周りの人が気づいていないくらいの小さな変化も見逃さずに、「髪切った?」とか「具合悪い?」とかすぐに気づきますしね実際、HSPの人は医師、看護師、カウンセラー、など医療・福祉系、接客業などの職業に多いそうです私(HSP)は、結婚前まで、病院で医療相談員(MSW)という仕事に就いていました業務内容は、患者様本人やご家族からの、介護保険、生活保護、障害者手帳申請について、転院退院相談…などです同僚(非HSP)は、業務のみを淡々とこなしているようでしたが、私が担当するとみなさん何故か心を開いてくださり、かなりヘビーなことまでお話ししてくれる方が多かったです・自殺未遂した過去・在日外国人として受けた差別や偏見・過去の犯罪歴など。(医療相談員はカウンセラーではないので、業務に必要な内容ではありません。)私を信頼して、心を開いてくださることは嬉しかったのですが、私は段々と受け止めきれなくなっていきました定時退社で、病院を一歩出ると、もう誰とも話したくなく、帰りのバスではぐったりと項垂れていました私は昔からよく相談を受けていたので、相談を受ける仕事が向いているのではないかと思い、30歳で専門学校に通い、国家資格である社会福祉士を取得し、病院に転職しました実際に、他人から相談を受ける仕事に就いて学んだことは…自らを疲弊させてまで他人の為に身を削る必要はないということです私(HSP)の場合は、自己肯定感が著しく低かったので、どんなに自分を犠牲にしてでも相手を喜ばせて、自分の存在意義を見出したいという気持ちがあったのだと思います。結婚と同時に退職し、出産我が子が2歳10ヶ月の時に、HSP(人一倍敏感な人)HSC(人一倍敏感な子)という言葉を知り、腑に落ち、とても気持ちが軽くなりました子育て中は、どうしても子ども最優先で、自分を後回しにしがちなので、「ご自愛」を意識するようにしています今日は、「ママかくれんぼしよう」と誘ってくる我が子(HSC)をパパに託し、パンケーキを焼いてみました(今までの私だったら、我が子との遊び最優先で、自分の欲望は押さえ込んでいました。パンケーキを三人で食べてからたっぷり我が子とイチャイチャしました)頑張り過ぎず、我慢しないで、たくさん自分を甘やかしてみると、自己肯定感が高まって、周りにも優しくできますねブログにいらして頂きありがとうございました

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    HSP 相談されやすい
  4. よく寝てよく食べたメンタル回復してきました(クソだ)でも寝すぎて勉強してないことを思い出し鬱(笑)3時に寝て15時まで寝てた典型的なクソ人間です。全世界の毎日一生懸命働いてる人にすごく申し訳なくなり、明日からは早起きしようと思います。ほんとに生きててごめんねって感じ。とりあえず起きてからおいしかたね、、、!!1番左の長細いパン、めーっちゃおいしかった!はじめてたべたけどめーっちゃおいしかった!練乳フランス系のパンほんとにすきで、特にセブンのが!すき!ほんとに明日は早起きして勉強しようもうクソ生活から脱せねば。何度も言うけどほんとに生きててごめんって感じとりあえずバイト行ってきたよ本指2久々の人でうれしかったよほんとに楽しいお客さんだと飲み物も飲むこと忘れてひたすら喋っちゃうほんとに楽しい仕事、、、人と喋ること上京してから減ってたので人と喋ること大好きな自分としてはありがたいお仕事です。 3日ほど生きててごめんって思いながら生きてたけど結局死ねないし死にたくないし消えたくもない結局この先幸せが待ってる!とか本気で思っちゃう幸せは待ってないんだよな自分でとりにいくってだれかが言ってた()だから明日も勉強頑張って夢に近づけたいと思う。たまに治す気ありますか?とTwitterでいわれるんですが、正直治った自分想像つかない、、、いま過食嘔吐で精神保ってる感あってそれをなくすのは怖い。できない。のが正直なきもちです。これを言ったら本気で闘ってる人の邪魔だ〇ねと言われましたみんなそれぞれいろんな意見があると思いますが治したい!けれど今は手放なせない!が本音です。。。。相変わらずクソで申し訳ないやっぱり生きててごめん(ほんとに)、、勉強がんばります!!!!!また更新します

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    生きててごめんって思いながら生きるのもなかなか辛くて今日もチョコレートがおいしい
  5. ある季節のころ。わたしが浮気してることや、ほかにも彼氏がいることが、どんどんとバレていきました。許してくれる人も居れば、怒る人もいました。従兄弟の件は、すこし問題になりました。もちろんのこと、この家系に、そんな汚ないことが許されるわけがありません。真面目な従兄弟は、次男でした。長男は、叔父の愛人に暴力を受けて、身体障害者になったので、使い物にならないということで、その家の会社を継ぐのは、次男の従兄弟だったのです。次男は期待の星だったのです。わたしの母は、責められていました。わたしの母は、もちろん言い返します。わたしを守るのではありません。自分の育て方を責められることが、許せないからです。真面目な従兄弟は、わたしと一緒に居たいと願いますが…そんなことは、どちらの親も許しません。いい機会なので、わたしは、断捨離することにしました。しばらく次男の従兄弟とは、会話することも会うことなくなりました。b先輩にも、浮気がバレてしまい…。(どうするの?)と聞かれたので、(別れる)と答えました。あとは、暴走族の。。まあ、適当に電話で言えばいいかな。と思いました。ほかの男も。すこし増えすぎたので、面倒くさくなってきていました。それに、わたしの手帳に、(しるし)が増えていたころでした。わたしの手帳に(しるし)を付けている、あの人に、会えることが幸せでした。(なあ、俺らって似てない?)(そうかな?)(雰囲気とか、暗いところとか、友達がいないところとか笑)(そう?あんたは、いるじゃん)(向こうは、俺のことなんか、友達だと思ってないよ)(そうかなぁ)(俺らってさぁ、好きな人とは結ばれない…そんな運命な気がしない?)(わたしは、そうだと思うけど…あんたは、結ばれそうだよ)(一生、俺は片想いをすると思うね)(今は、片想いしてるの?)(してるよ)(……)(そこ、黙りかよ!笑)(みずの知ってる人?)(知ってる人。誰かは秘密だけどな)(なに、それ)(お前は、好きな男とかいるの?)(どうかな…。秘密だね)(秘密にするような変な男なん?俺の知ってる人?笑)(どうだろうね…。それも秘密)(お前って、男を見る目が無さそうよな)(あるよ)(お前は、バカなのところがあるから人生の選択をミスりそうよ笑)(あんたもね)(そうだな)わたしの選択は、間違いでは無かったよ。すれ違うように、きみに会いたいにほんブログ村

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  6. 友人ではなくなった、母に似た地位や名誉が好きな彼女が、よく(カケヒキ)について、語っていました。まず1  すぐにはラインの返信をしたらダメ。2 すぐには電話に出たらダメ。しばくしてから、かけ直すそうです。うーん。かけ放題のプランに入ってないかたは、かけ放題のプランに入らないといけないですね。彼女は。日々、カケヒキを頑張っていました。それなのに。彼女は、付き合ってもくれない相手のために、無料の出張ヘルスをしていました。彼女は、(わたしがモテるから不安で、わたしとは付き合うのが怖いんだって、この関係のほうがいいみたい)と、よく自慢していました。やはり、母に似てる…と尊敬の眼差しで話を聞いていました。みずも、もっと、遊ばないと!と言われましたが、年も年ですし…。眠いです。。あ。わたしは、カケヒキをしたことがありません。いちいち考えるのが、時間の無駄のような気がします。わたしの携帯はサイレントなので、カケヒキをしなくても、まず電話には気付きません。気付けば、出ます。あとは、ほぼ気分次第。わたし…。こやつは…、(今カケヒキしてるな!)と、分かってしまうんですよね…。急ぎの用のときに、自己満のカケヒキをされたら、真面目に迷惑です。冷めてしまいます。主人は、カケヒキは出来ません。喜んで、すぐに電話に出ます。そして、、彼女が、付き合ってもない男に送っていた、ラインを見せてくれたとき、わたしの心臓は、停止するかと思いました。(ぁたしゎ、すきなんだヨォ。はゃく、ぁぃたぃなァ。)小さく変換出来る文字が、全て小さくなってました。読みにく!!しかも文字を打つのに、時間かかりそう。。カケヒキは、いいから。文字を何とかしたほうがいいよ。と、純粋に思いました。(すごい書きかただね)と、言ったら…。(かわいいじゃろ)と、微笑んでいました。(みずが、おばさんくさいんだよー)と注意までされました。まあ、決して、ピチピチとは言えませんからね。40代のラインは、こうでなければいけないのでしょうか…。わたしの勉強不足でした。以後、気を付けます。ベーコンのピザァ。辛ぃパスタァ。チーズたッぷりのカルボナーラぉ、主人と食べてきました。こんな感じで、宜しいでしょうか。にほんブログ村

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    カケヒキに生きる女
  7. 父の検査とダイソー購入品
  8. HSP このブログについて
  9. 本日、暇だ暇だと嘆いていた午前中…午後もこの調子だろうとたかをくくってたら、突然新しい仕事の教育ぶちこまれました。ありがたいけど、久しぶりに新しいこと覚えるのにてんやわんや…が、そういうのわりと好きなあたしはない脳ミソフル回転させて必死について行く←教育してくれてる先輩に人に何かを教える大変さを過去に味わってるからこそ、なるべく早く正確に覚えなきゃ申し訳なくて己のキャパギリギリまで自分を追い込んだ。まぁ、結果タイムオーバー(本日ノー残業デー)故に最後までは出来なかったんだけどね。とりあえず、久しぶりに白目剥く勢いで何かを覚えようとした結果、帰宅して風呂入ってだらだらしてたら見事に召されてました。で、例のごとく母上に起こされたわけですが…本日、母上の口から想定外のお言葉が…『ご飯食べないの?食べないなら電気消して布団入って寝なさい』とのこと…一瞬で目が覚めた瞬間←もったいねー一体全体どういう心境の変化なのか全くわからなかったが、ガッツリ目も覚めたし今夜も通常営業しましたよ。本当にクソで申し訳ない。晩御飯ツナと大根のサラダ←底活ホットサンド←二段目パプリカとキノコとチーズの肉巻き豚肉と大根の煮物豚肉と白菜と何かのあんかけ蓮根のきんぴら←唯一あたしが作ったもの味噌汁米本日は全力で( ゚Д゚)ウマー夢中で食べすぎて口内噛んだわ配給たちこちらも( ゚Д゚)ウマーコーンパンはセブンが1番好きてか、あたしこれ軽く10年は食い続けてるなて、ことは普通に食えるんじゃね?リベンジ蒸しパン作って昨日のリベンジを果たしてみた買ったやつと味が違う←当たり前だわバターガッツリ着けてメープルシロップかけたら最早、蒸しパンだろうがなんだろうがほぼ美味いという当たり前のことに気付いたよこちらも配給昨日食べたばっかりだからかもしれないけど、1個でギブでした美味しいのに何故だ…安定のやつ今日も美味しかったチーズ本体もチーズ味も好きチョコづくしエクレアは母に半分あげる約束してたので半分に切って残りは冷蔵庫にしまった明日の母のおやつですな下のやつは食べずに戻したこっちも食べたいかもしれないから、明日聞くまでステイってことで昨日、開けたやつを処理してたら発見2つ入ってたからそんなにレアじゃないのかな?これ見たら何かに満足して今夜も完食ならず限定って言葉は罪帰りに牛乳買ってきてと頼まれてたのでセブン寄ったらセブン限定のチョコ系お菓子が何種類か出てたとりあえず、この2つをお買い上げどっちも美味しかったけど、コロンが予想以上に美味しくてビックリした!ちょっと長くて食べづらいとこすらも愛嬌だと思えるほど( ゚Д゚)ウマーそんなこんなで今夜は満足そして、先ほど母の心境の変化の原因について考えてみた。唯一、ここ最近で変わったこと。仕事から帰宅してから必ず何かしら食べるようにしてることと、前より朝ごはんの量を少し増やしたぐらい。全然、人並みの量でもない。食事と呼ぶにはおこがましい。色々なものを自分の意思でチマチマ食べてるだけ。そして、言われたから食べるをやめただけ。後は『これちょっと食べてみて』と言われたものも普通に食べてる(味見的な?)でも、そんなことぐらいで変わるのかね?ちょっと前まではそれは晩御飯にはカウントされてなかった気がするんだけど…継続は力なり…なのか?けど、考えたらそんな味見すらも固形物摂取拒否ってた時は無理だったことを思い出した。そんな些細なことで母が(多少でも)安心するとは夢にも思わなかったわ。本当に親不孝なことしてきてたし、今もしてるんだな…と改めて思った。やめたいね。こういうの。と、今は思ってる。明日もそう思えれば良いんだけどね。こればかりはわからん。だって、あたしだし。では、明日も仕事なのでそろそろ寝ます。皆さまおやすみなさい⭐

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    母の変化
  10. た時に今回の医療保入院。人間扱いされなかった。自分の娘をこんな目に合せて平気なのか!?と親を本気で殺したくなった。ここで、初めて生きようと思えました。生きて、人生やり直してやる!!これは仮の姿!!本当のわたしはこんな醜くないはず!!!!と、思い始めて約1ヶ月が経ちました。食べたり、食べなかったり食べ過ぎて吐いてしまったりちゃんと吸収出来たりいろいろな日があります。吸収する日があるので、もちろん体重が増えました。そしたら、ここでまた問題が出てきます。「痩せていること以外、何も取り柄が無い」ということ。本当に何もない。まさに裸の王様。実力も能力も、美貌も若さも、何もかも。それじゃあ、太ったわたしは一体何者なんだろう??ただのデブにしかならないのでは??これが大問題です。一気に太ることにブレーキがかかります。やっぱりわたしは痩せていなくてはいけない。それ以外、何もないのだから。何も、持っていないのだから。痩せていれば痩せてさえいればきっと安心でいられるはず。そう思わずにはいられません。どうしたら太ることを許せますか??太った自分を愛せますか??醜いブタだと惨めに思いませんか??

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  11. で黙って行くわ。新うつでもなんでもいいわ〜。6歳は昨日の朝、いつも通りのママの顔見て安心したらしくいつも通り我儘言いながらわたしに小言言われながら幼稚園、行きました。帰ってきてからママ、ママってくっついて来てママと3歳ちゃんと一緒にずっといる、ママ大好き、って。ハッとしたの。祖父母の嫁いびり、父親のモラハラで四六時中イライラしてた母親をママ大好き、ママの作ったご飯美味しいね、って一生懸命気遣ってたんだよね、わたしも。6歳に幼少期の私と同じ思いさせたくない。絶対にあんな思いはさせたくない。ちゃんと寄り添える夫婦で居たかった、子供達に仲良しの両親を見て育った欲しかった。やっぱり無理だわ。そもそも一緒に生活して一番近くで見ててわたしはうつ病入院までなってるんだから期待する方が間違ってる。自分の夫を信じたい、そんな気持ちがあったからことごとく傷付いてたんだと思う。馬鹿だよね。本当に。馬鹿だったよね。過去形でいこ。主人には失望したけど生きることには絶望してません。わたしのこと、病気のことはここにわかってくれる人がたくさんいるから。寄り添ってくれるのは夫じゃなくていい、夫は元気で引き続き単身赴任で働いてくれたらそれでいい。しかし、クソミソ言い過ぎて和解(形だけ)の電話をかけずらいです。あと3日くらい放置でいいや。私が謝っときゃいいの、めんどくせぇ、新型うつ、頑張って一生懸命ご飯作りますーって。作らないけどねっ終わり。にほんブログ村

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    そりゃ鬱にもなるわ。
  12. 理代と言うのは、私入院中に、病室のドアに向かって椅子を投げてしまって、椅子も壊れたし、ドアはボコボコになってしまったやっちまった〜事件その話をしてから、夕食を作って食べて、赤い入れ物=シリコンスチーマーを使うと、フライパンで10分かかったハムエッグも、2分でできた。しかも、油を全く使わなくていい。多かったのか、食べ終えて食器洗いをしている最中から、吐き気と体の痺れと息苦しさが半端なくなってきて、母に携帯で助けを求めた話しているうちに、本気で具合が悪くなってきて「グループホームに来てよーー」と言っていたのが、「もう救急車呼ぶから」になって、母も仕方なく「待って。今すぐ行くから」となって、父の運転ですっ飛んで来てくれた。20時着。グループホームの家に母が居る。いけないことをして居る。母も周りの耳・目を気にして居る。それでもグループホームに居てくれる母。ありがたいのに、私は不調から大声を上げてしまう不調さも一段とひどくなって、「もうダメだ」「ママはなんの効果もない」を繰り返し、しまいには、「怖いよ〜、怖いよ〜」と自分でも何が怖いのかわからないけど、叫んで居た。吐き気や息苦しさは一層ひどくなり、私はパニック状態。母に「もう無理だから、今日はここに泊まって」「パパにはもう寝てもらうように電話するから」と言って、父に電話した。父は「仕方ない。わかったよ」と言ってくれた。しばらく不調は続いて居たけど、22:30からサッカーのアジアカップを見出して、日本を応援して居るうちに、調子が戻って来た。「(母が持って来た)りんご食べようか」と言い出すほど。「なんだか治って来た」と言ったのは、0:00のサッカー終了の時。母に「もう寝るよ」と言われて、フルニトラゼパムの不眠時薬を飲む。母に起こされたのは、7:00だった。母と2人で、朝食を作った。幸せなんでグループホーム生活を始めちゃったんだろうつい思ってしまう。丁度2人分、あった。8:00に母が帰って、9:20に訪看があった。訪看のSさんへ、昨日の状況を話すと、ニヤーっとしながら「ハハァ、それは過換気症候群だねぇ」と言う。「高校の時なったよ」と言うと「高校の時と同じ状況なんでしょう。何か不安になることなかった?」「ドアの修理代のことかなぁ」「それだよ。26万かかると思ったら、不安になっちゃったんでしょう。ゆこたんのことだから、お金のことには目ざといからね。保護室のドアだったらもっとかかるよ」「もうやらない」「暴れたくなったら、お金のこと思い出すんだね」過換気症候群か。そう言えば、そうかもしれない。「事務所に電話くれれば良かったのに。すぐに過換気だって分かるし、対処法も教えたのに」「ビニール袋当てて、息するやつ?」「今はね、袋当てないんだよ。ゆーっくり呼吸すればいいんだよ」と言われた。「お母さんに来てもらっちゃ、まずいでしょ。1度ならまだしも、2度あると追い出されちゃうかもね」「他の人も、親は来ないようになってるんだから」と言われて、訪看の事務所に電話すれば良かったと思った。でも、電話するだけで、あの症状が治ったかと言うと、それも不安だ。訪看が終わって、正当な時間に母が堂々と迎えに来ると、家に戻れる安心感でいっぱいになった。同時に、父や母には、心配&迷惑かけっぱなしだなぁと思った父は昨日、市民検診のバリウムで再検査になったため、胃カメラの検査を受けたばかりだった。でも胃カメラの検査が終わって、異常はないと言われて、機嫌は良かったそんな父と、スーパー銭湯に行って来た♨️1時間半、サウナに入ったり、お風呂に浸かったり、銭湯を楽しんで、冷たい飲み物を飲んで帰って来た。今日は実家に居る月曜日まで。入院の準備もした。明日は、ピューロランド今の調子のいいまんまで行きたい。25万6千円は、知的障害の保険に入って居るため、そこに援助をお願いするらしい。全額免除は無理だし、一度は25万6千円払うことになるらしい。払って、領収書をもらって提出してから、いくら補助が出るか決まるらしい。もう本当に同じことは繰り返さないもうすぐ入院だけど、ちゃんと4泊で帰って来るし、親にこれ以上迷惑はかけない。4泊分の用意しかしてないし。でも父は「保険の内容を考えてる。入院の日数✖️4千円って言う保険に入ろうと思う。いいな」と言って居た。入院が多いから、考えてるんだなぁ。申し訳ない「パパ達ももうすぐ居なくなるから」なんて、寂しいことも言って居た。そんなこと言わないでよ〜パパとママがいなくなったら、どうやって生きていけばいいのよ〜〜夕食の準備をしなくていいって、こんなに楽なんだ買い物もこんなに楽しく行けるんだテレビも一段と楽しい。明日のピューロを楽しんで来るようにと、父が3千円くれた。明日、一日、元気で楽しめますようにゆこたん   このブログのランキングに参加しています。読者の方のクリックで、大変励みになります。宜しくお願いします。↓ ↓ ↓にほんブログ村にほんブログ村

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  13. 人❣️24時間・無カウンセリング継続中!LINE@ID=@hwm4118pこんにちは。星川宇宙です。わたしは数年前、様々な人間関係の中でそうゆう〝お付き合い〟を一回捨ててみた。それはそれは…怖かった。「そんなことしたら困ったときに助けてもらえないよ。」って、声が聞こえた。だけどね…本当に困ったときや辛いときに助けてくれたり嬉しいときにお祝いしてくれたのは「〇〇付き合い」と言われてるグループの外側の人だったから。そして、そうなると、だんだん…新しい人達との関係がはじまる。新たな「〇〇付き合い」を〝したほうがいいかも…〟って思うようになった意味なく忙しくなって意味なく周りに甘えられてしまった。そして、また、あえて、心を鬼にして、、、やめる。そうすればするほど〝お付き合い〟を期待されなくなるので先輩や同業者と距離が出来ても喧嘩やトラブルは減る。誰かに足を引っ張られることも減る。そして、逆に、楽しい話を持ってきてくれる人やお客さんやファンは確実に増える。〝誰でもいい中の自分〟じゃなくて自分を本当に必要としてくれる人だけになる。…不思議!!!〝付き合い〟って、なんだろう。「その付き合いをしないと、上手くいかない」「その付き合いをしないと、ダメになる」って、決めつけて縛っちゃってるのは…自分自身かもしれない。〝ご縁〟って頑張らなくても流れてくるし無理しなくても勝手に続いているときもある。逆に…頑張っても、頑張っても、頑張っても、パタリと壊れてしまうことがある。だからね、無理しなくていい。無理をした付き合いは相手にもそれを求めてしまうからお互いに傷つけあっちゃうし結局力にもなれないし何も残らない。そんなの苦しいよね。恩を売る、恩を返す、これをやっておく、これを話しておく、手伝っておく、こんなにちゃんとやったのに!なーんて、関係なんかじゃなくて…今、ご縁がある人や今、近くにいる人や今、一緒に居たいと思う人にただただ大切に接することだけを考えよう。出来ない〝お付き合い〟を無理してしなくていい。誰かとちょっと距離を置いてもまた、ふと、近づくこともあるしね。プカプカ浮いて流れていこう。。。結局うまくいくさ(*´∇`*)!そして、気が向いたときだけまた〝お付き合い〟してもいい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー⬛︎星川宇宙・個人セッション大好評!6時間まで星川宇宙を独占できます!!※定価の場合のみ。キャンペーン時は2時間です。⬛︎6ヶ月独占コンサルコース興味がある方はご連絡ください。お弟子さんたちと楽しくやってま〜す♪■LINE@公式 現在フォロワー数1236人❣️24時間・無料カウンセリング継続中!LINE@ID=@hwm4118pーーーーーーーーーーーーー ◼︎星川宇宙プロフィールはこちらーーーーーーーーーーーーー ◼︎その他、出没場所◼︎ ・心屋塾Beトレ(心屋仁之助主催) ・河本龍葉日本舞踊教室 ↓相手に知らせて↓ ラジオ再生はこちら↓●「意味ってどんな意味」ゲスト出演●「御通りチャンネル」6回目ポチッと初詣♪⛩宇宙神社⛩

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    ★〝お付き合い〟をやめてもいい。
  14. 今日は特に書くことないし、頭痛がキツかったので更新せずに大人しく寝るつもりが…帰ったらブロ友さん達からの贈り物がーっっ!!!へ(≧∇≦へ)ヒャッハーありがとうございますぅぅぅうう※岩ちゃんのカード入ブレンディアソート。土曜日から探しまくって見つけられなかった。あ、ぁぁああああああ。゚(゚^ω^゚)゚。眩しい笑顔ーー😭‼️有り難や…有り難やぁぁあああ!!!!!!あと見てよこの封筒|⚭௰⚭)✧直人さんがおる…すんげーカワユスな直人さんがいらっしゃる…(♡ω♡)この封筒も保存、っと… 笑これだけじゃないの‪( ˙-˙ )✧‬ブロ友兼パン友兼えぐ友(長い)Kちゃんからも素敵な贈り物が⤴︎⤴︎✧Kちゃんが愛してやまないこのパン!!食べてみたいと思いつつ販売店が近くに無くて諦めていた……(´-ω-` )υっていう内容を彼女のブログにコメントしたら、わざわざ買って(!!)送ってくれた(⸝⸝⸝ᵒ̴̶̷̥́ ⌑ ᵒ̴̶̷̣̥̀⸝⸝⸝)ああっ女神さまっ😭✨🙏💕←それだけでも有難いのにサプライズでこのパン達もーーー!!!!これねぇ!!Kちゃんがブログに載せててめっちゃ羨ましいと思ってたパンなんだよ\\\ ٩( 'ω' )و ////それコメントで書いたんだよ!!笑したら送ってくれたんだよ!!!/(^o^)\ナンテヒダ!!!!もー。゚(゚^ω^゚)゚。もーー。゚(゚^ω^゚)゚。お二人共ありがとぉぉお😂😂🙏🙏直接会って御礼させて頂きたいくらい感謝してます!!っあー…幸せ(*´﹃`)♡笑

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    1月17日のこと。
  15. 薬
  16. ばんは。 毎日ヒーリングありがとうございます。 ヒーリングを受けて1ヶ月が過ぎました。感想とご報告です。 〔すみません💦長くなります。〕 最初の数週間は特に何の変化も感じず、 感情解放も、頭で考えてしまい感情を感じ切るということが中々出来てないです。 見事に言葉に飲み込まれている状態です。 オナラはプロフェッショナルに誰にもバレず、すぅ〜と出せるので〔年齢を重ねる事に更に上手に 〕 感情解放も焦らず、自分の中の答えを探し続けていきたいです。 今年に入ってから気がついた変化ですが、 ブレスレットを握ると左手だけピリピリとするようになったり、眠りの質がだいぶ良くなりました。朝までぐっすりです。 そして、365日欠かさず2〜3杯は飲んでいたコーヒーも自然に口にしなくなりました。 更にほぼ毎日飲んでいたアルコールも あまり飲まなくなり、量も減りました。 特に我慢している訳では無く、要らないなぁ〜という感じで、自分でもびっくりです。だって20数年間、毎日欠かさず飲んでたんですよ! これからも良い変化が起きるといいな〜 それから、1月15日のブログを読んでびっくりしました! まさに私!台詞まで一緒です。 一緒に住んでいる子供達〔甥、姪〕にキレッキレにキレまくります。 危ない事したり、転んだり、何度教えても分からなかったりしたら、ブワッーと怒りが込み上げてきてキレてしまいます その後、自己嫌悪に陥るの繰り返しなんですが そうしていると、子供達が何かする度に私の顔色を伺うようになるんです。その態度に余計イラつくんですが… その日の夜、胸のざわつきで目が覚め感情解放を試してみるも解放出来ず… ザワザワしたまま、もう一度ブログを読んでいたら涙が溢れてきて止まらなくなりました。 最初、読んだ時には思い出さなかったのですが、厳しい父の顔色を伺っている小さい頃の自分を思い出しました。 話を聞かず、すぐに怒るそんな父に未だに怒りを持っていて許してない事、悲しかった事に気づきました。 短気な父と同じ事をしている自分自身にも怒ってるのかと。 許してやるもんか!と拗ねてる自分もいます。 怒りを手放す事に抵抗がありますが、 愛情に溢れた人生を生きていきたいので 抵抗、怒りを手放す努力を続けたいと思います。 雪乃さん、私はこんなに心に響くブログに出会えて良かったって思います。 書くのが面倒くさい日もあるかと思いますがこれからも引き続きよろしくお願いします。 益々、寒くなると思いますが体調にお気付け下さい〜 ========================== このかたは感情解放をする努力を続けることで、少しずつ感じる強さが高まってきているのでしょうね。それでブレスレットのエネルギーも感じられるようになってきたのだと思います。 こんな風に 怒ってしまう→モヤモヤする→悲しくなる というように、感情は変化していきます。 哀しみすらも味わい尽くしたら、今度は笑えてきて、どうでもよくなる『許し』が訪れます。 そこから先はもう愛情なんですよね。 ですから、このように 「頭で考えちゃって感情解放ができないなぁ・・・」 と思っても、涙が出てきたタイミングで感情解放を行ってみてください。 涙が出てきた時は、感情解放の絶好のチャンスです。 やり方はこちら 怒りが出てきた時は、怒りが湧いてくる根源を、 許せないという気持ちが出てきた時には、許せないという気持ちの根源を見つけることで感情解放がしやすくなります。 怒り、不安、辛さ、哀しみ、そのような感情は、 いくらアルコールを飲んでも、いくら他人に愚痴ってもなくなることはありません。 それでは出ていかないのです。 ヒーリングを受けるようになって、お酒を辞めた方、コーヒーを辞めた方、睡眠導入剤や精神安定剤を手放した方も多くいらっしゃいますが、そういう方はおそらくそれらの物を使って感情を押さえつける必要が無くなったために体が欲しなくなり、自然と遠ざけるようになったんだと思います。 抑え込まなければ、感情は出やすくなり、より感情解放がしやすくなります。 アルコールを飲んで忘れようとするよりも、 誰かに愚痴って気を晴らそうとするよりも、 まずはじっくりと自分でそれらの感情と向き合う努力をしてみてください。 そして、何が自分を苦しめているのかに気が付いたら、1つ1つ手放していきましょうね。 自分で行う感情解放の方法 感情解放とは?  ┝感情解放のやり方(詳細版)  ┝感情解放でやってしまいがちなこと  ┝感情解放セッションのお申し込み 認知症ヒーリングモニター募集認知症に効きそうな部分に集中的にエネルギーを流しています。弁財天ヒーリングと同じく、本人は知らなくても、何をしていても構いません。感想一覧『認知症の母が元気になってきました』『認知症ヒーリングスタートしました』『豹変してしまう人たち』・毎週月曜日、午後1時〜1時間。・期間 半年間。・料金 6,000円(半年)・お申し込みはこちらから弁財天ヒーリングモニター募集中お申し込みフォーム弁財天ヒーリングとは? *弁財天ヒーリングの一週間お試しメニューを追加しました。 とりあえず一週間だけ試したい、という方はもちろんですが、 お友達に勧めたいけど、1ヶ月はちょっと・・・というような方、 家族全員で一週間試して、効果が出た人だけ継続したいとか、そんな方向けです。弁財天ヒーリングは毎晩22時半〜23時半にお流ししています。その他のお問い合わせはこちらヒーリングアクセサリー、ヒーリングラップブレスレットってなに?、どうやって作ってるの??、どんなパワーが込められているの??、ブレスレットのご感想(1、2、3、4、5、6、7、8、9)お申し込みはこちらから ネットショップ『裏庭のないしょ話 -bese店-』*1つ1つ手作りしているため量産できません。 ご注文は1日3個までに限らせていただいております。LINE@やってます✨セッションのお申し込み、お問い合わせやご質問などはこちらからお願いします。出てこない方は「@mxf8269g」で検索してくださいね^^フォロワー数350名になりました✨ランキングに参加しています↓↓応援してもらえるととっても喜びますm(_ _ )m↓↓

    ◆怒りや哀しみを手放した先
  17. 本っ当に長かった〜メンタル病んでましたが、逆にメンタル筋トレできました苦笑それから、公務員試験。最終面接まで行きましたが、最後の最後、別◯市長との面接で落ちてしまいました泣。面接自体はかなり好感触な印象でしたが、ダメでした、、、なんでだよーっ!怒と、発表日の日は◯府市長を恨みましたね笑落とすなら最初に落とせよ!ってね。かなり勉強したのに、、、時間を返さんかい〜!!と言うことで、仕事は今の仕事を継続することになったんです。で、以前にも書いたと思うんですが、現場の仕事より事務職の方が向いてるな〜って感じてた矢先、全ての仕事が現場に変わるという悲劇?事件?笑ただ、以前の部署とは違う部署で、人も良いし、仕事は楽だし、体調には影響してません!ちなみに4月に定期異動があるんですが、人事権のある役職の方に直接アプローチして、今いる部署を継続する約束を取り付け、一応、異動はなくなり、ホット安心しています。これは余談ですが、むかしむかし、私がまだ大学院生だった頃。当時SONYの代表が、ハワードストリンガーさんの時代、その超側近のA氏とお話しさせていただく機会がありました。その方は高卒の方で、トントン拍子に成り上がり、世界的な企業SONY代表の側近。そして講演や書籍の出版など、多忙を極める毎日。数々の受賞歴。なんで?このシンデレラのようなストーリーは、どうやったら実現するの?と、野心のかけらがあったtransは純粋に思いました。A氏そんなことは簡単ですよ。例えば本を書いて、その本で賞をとりたかったら、普通の人は、良い内容の本を書いて、お店で沢山売れてくれ!と願うんです。でも実際、私がやってる方法は、違います。まず、その賞の審査員全員にアプローチするんですよ〜。今度、こういう本を出版することになりました〜って。手土産持ってね。世間話で盛り上がればそれでよし。内容もアベレージいってればオッケーで、あとは勝手に受賞。そして本も売れる。なんでもやり方ですよ〜簡単簡単笑なるほど〜と思いましたね。仕事もプライベートも病気との付き合い方も、ある意味やり方が全てだよな〜と思う今日この頃。話戻ります。んで、仕事が楽な分、これまた以前にも書いたことのある、投資!を、再びかな〜り研究しまして、独自の手法をある程度確立しました。毎日コツコツ利益を積んでます。給料が多くない分を、今はそれでカバーしていく、みたいな感じです。最悪の最悪、再びメンタル悪化で働けなくなった場合は、投資で食べていく道もありかなと思ってます。ちなみに、知り合い(セミプロ)からその投資手法を電子書籍で出さないか?と話をいただいてますが、現在悩み中。。。この鬱ブログを本にしてくれと言ってくださる方もいます、、、苦笑で、仕事は制限が全てとれて、フルタイムで勤務してます。時間外もチラホラ。ガツガツぜず、ゆる〜くやっております。そして一番重要な体調。今はかなり安定しています。体調を整えるために、瞑想とランニングを毎日継続しています。実は、10キロですが、マラソン大会に2度ほど参加しました。来月も大会に参加予定です。薬はまだ服用していますが、もうほとんど飲んでいません。なので、ほぼほぼ健康な時の状態に戻ってきた感じです。で、最近の心掛けですが、なるべく自分に甘くするようにしてます。鬱病の方って、多くは、頑張らなきゃ!って部分が結構あると思うんですよね。じゃあ今まで頑張ってきて、今日から頑張るのやめる!ってのは、頑張らなきゃ精神があるが故に、恐らく出来なくて、これはもう本当に徐々に徐々に慣れていくしかないんだなと、身をもって感じる今日この頃です。なんだかまとまりのない文章になりましたが、これからは定期的にブログを書いていこうかな〜と思います。誰かのためとかじゃなく、自己満のために笑(書いて欲しい内容があれば、喜んで書かせていただきます笑)ではでは、まだこのブログをのぞいてくれているかもしれない、心優しい読者の皆さま、いつも勇気をありがとうございます!お互い少しずつでも前へ進めると良いですね!応援していま〜す(*^^*)

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  18. ない(爆°∀°笑)職場のが合ってた気はする。転職したのは後悔してないからいい。時間にルーズな人苦手。予定崩されるの苦手。甘え方が下手らしい。甘えるのと頼るのって何が違うのかよくわからん。だから出来ない。思ってることが顔に出やすい。ハマったら一直線。とことんのめり込む。飽きたら一瞬でさようなら👋‪𐤔𐤔‬今の自分を客観視出来なくて悩んでる。見た目、普通?言ってることおかしくない?今の私はまとも?普通ってなんじゃ?ww正直もうこれ以上太るのやだ(´д`三´д`)でも完全に機能戻ってるわけじゃないから、まだ足りてない?もしくはこのまま慣らせば回復すんの?いや、別に誰に聞いてるわけじゃないけど。「?」ばっか書いてるけど質問してるわけではないww何を目指してるのか、どうなりたいのか、こんがらがってきたヽ( ゚Д。)ノʬʬʬもうちょっと増やした方が…って言われること多々あるけど、もうちょっとってどのくらい?誰かの理想通りにならんと価値がないのであれば価値などいらぬ。私は私のしたいようにする。基本的に頑固。曲げない。聞かない。ワガママとも言う( ¯ω¯ )「姉ちゃんはすげぇよな、折れんもん」昔、弟に言われた 笑長所兼、短所。周りの意見を聞くのも大事ってわかってる。わかってる。だからどーするのが最善かなって探ってる。どうするのが一番納得いくのかなって、模索ちう。独り言でした。ゴメンね。

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  19. 虐待から生じる第4発達障害という状態に追い込まれた。本に書いてあったから、確かな事実だ!」とか、「ウチの血筋には、そんな 頭のおかしい人はいないからね!○○(精神科に通院している元夫のきょうだい)は性格が繊細なだけで、頭がおかしいわけじゃないんだからね!あーあ、孫の頭おかしいのは、そっちのお婆ちゃんに似ちゃったんだわー!あーあ、可哀想に!」などと言うようになりました。(元義実家の人々は、私の母と直接会ったことは一度もなく、母に精神科通院歴があることを根拠に そう言っていたようです。)元夫は、長男や私をかばうことは全くなく「そっちのババーに似たのは確かだろ!オレは完全に正常なんだから!」と言っていました。(当時、元夫は、未診断でした。)なぜそうまでして、自分たち以外の何かのせいにするのだろうか?私は、長男のために 適切な接し方を伝えたいだけなのに、なぜ そんなにも話がズレていき、要点が全く伝わらないのかが分からず、彼らの言動に 驚き困惑するばかりでした。長男の体調や気持ちや予定を無視して しょっちゅう元義実家に長男を呼びつけ、 自分たちの不適切な接し方によりパニックを起こし、自分たちの思い通りにならない長男を「あ〜あ!むこうのバーさんに似ちゃって!どーしよーもねーな!!」「お前はダメだダメだダメだダメだ!」「お前なんか死ねばいいんだ!」「母親の育て方が悪かったから全然 言うことを聞かないんだ!」などと責めるばかりで、私が どんなに長男の障害と 適切な接し方について説明しようとしても 彼らには全く通じず、長男の健やかな成長のために、長男に対してこれからどう接していけば良いのか、という話には決してならないのでした。遺伝のせい。育て方のせい。誰かのせい。自分はすべて正しい、思い通りにならないことや不都合なことはすべて自分以外の何かや誰かのせい。そのため、基本的には自分が改善することは何もないと信じている。これが、自分の特性に無自覚なアスペルガーの特徴の1つだということを 私が知ったのはそれから何年も経った後のことでした。