入院・闘病生活

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最高すぎる！！

しょーのユーイング肉腫闘病記

いつも応援ありがとうございます！！念願のゼリー食べられました😭もうほんとにほんとにほんとに幸せ！！ICU入って絶飲食になってから20日…ほんとに長すぎる辛い毎日だったけど、やっと報われた！！昨日、嚥下内視鏡って言う検査したんだけど結果めちゃくちゃ良くてしっかり飲み込みできてるって！！点滴とリハビリ頑張ったからだよ～って皆んな褒めてくれてほんとに嬉しかった！！もうほんとに超幸せだよー！！最高すぎる！！ほんとにもうまじでめちゃくちゃ幸せ！！検査の結果良かったから今日からゼリー食べられるようになって、リハビリ中にml単位で許されてたトロミ水も、看護師さんとか誰か一緒のときならいつでも飲んで良いって！！喉が渇いた時に自由に飲めるのがほんとに嬉しい！！看護師さん忙しい夜中も、ちょくちょくきてくれて水飲む？って聞いてくれて、ほんとに皆んな優しい！あ、一昨日シャワーも入れたよ！！まだ自力で座れないから寝ながら入れて貰ったんだけど、それでもめちゃくちゃ疲れちゃってクタクタになったwでも久しぶりのシャワーでさっぱりしてほんと嬉しかった！！また入りたいな！もうほんと！！何度も言うけど超幸せです！！最高すぎる！！ほんとに嬉しい！！ICU行った時はほんとにどん底で、もう死んでも良いって思ったけど生きててほんとに良かった！！まだこれからもリハビリとかは続くけど、力戻ってくればちょっとずつ食べられるもの増えてくるって！！またアイスとかお肉食べられるように頑張る！！応援してくれたり励ましてくれたり、ほんとに皆んないつもありがとうございます😭皆んなにも良いこといっぱいありますように！心身ともにめちゃくちゃ元気だから、たぶん今回はコメント返信します！！

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7/23　❶現状と今後の治療方針　IE最終から176 日目

希少ガン・頸部食道横紋筋肉腫ステージ4 遠隔転移あり

◎７月２３日(火曜)(IE最終から176 日目・再再発確定から5 日目)❶癌と分かってから、733日目。　旦那と妹と、今後の治療方針を聞きに病院に行った。今日は緩和外来→腫瘍内科→放射線科と予約が入ってる。1番最初は緩和外来だけど、放射線後の体調や痛みの話がメインで、他に何処か再発してるか聞いても「そうゆう話は腫瘍内科で…」と教えてくれなかった。腫瘍内科の話。・頚部は縮小維持・腹壁腫瘤増大・他に明らかな転移を疑う部分はなし。やっぱり今後のメインは抗がん剤のみだった。🧑‍⚕️「ドキソルビシンかトポテカン＋シクロフォスファミドのどっちをやるか、科でも検討しましたが横一線です。シクロフォスファミドはVACにも入ってたし、IEのイホスファミドと似てるし、耐性がつかないか？の心配はある。トポテカン＋シクロフォスファミドは入院で連続5日間、ドキソルビシンは外来で90分位で終わる。入院が良いか、外来が良いかもありますかね。」👱「入院嫌だけど、効くならどっちでもいい。嫌だとか言ってらんない。」旦那も私もどっちが良いか分からないけど「セカオピでも次の抗がん剤は、トポテカン＋シクロフォスファミドを最も推奨と言ってたから、そっちを最初にやってみた方が良いかな？」で、トポテカン＋シクロフォスファミドにした。🧑‍⚕️「トポテカン＋シクロフォスファミドは、ウチの病院では横紋筋肉腫にはあまり経験がないけど、調べると6人中2人効いた報告があがっている。」と主治医は言った。「全部が全部報告に上がってきてる訳じゃない。」と先生言ってたけど、今までを調べてたったのそれだけ？どんだけ少ないんだよ、珍しいんだよ。医療は日進月歩で、癌は治る自時代って言われてんのに、有り得ない数字。後は金曜と同じやり取り。私が物分かり悪くて引き下がらないから。何で放射線や手術が出来ないか…の再説明。🧑‍⚕️「やっても意味が無いのと、それらの治療を待ってる間、身体の回復を待ってる間に、他に癌が出てきてしまう可能性があるから、抗がん剤で癌を叩くのが先決。仮に他に癌が出て来てなくて、喉もお腹もコントロールついてて抗がん剤が完遂出来たとしたら、その時点での状況だけど、お腹の手術の可能性はゼロではない。」と。IEより効かない率高いのに、そんな夢みたいな話はもう無いだろう。そうなったらいいなぁ…とは思うけど『私はそうなる！私は大丈夫！』なんて強く思えない。また期待してダメだった時の落胆がもう嫌だから。再再発を伝えた他の癌仲間から、『本来はなるようにしかならない。神のみぞ知る。諦めたらそこまで。でも思考は変わらずです。再発する度に泥沼に引っ張られてしまう。どん底まで落ち込む。でも、いつまでも、泥沼にいられないから、、、私は大丈夫。私は運が良い！大どんでん返しが起きる。主治医を驚かす！そのような言葉を頭の中に繰り返しています。あくまでも私の場合。言葉を繰り返すことでいつか本当に大どんでん返しが起きると思い込んでるかも。病気の治る、魔法の言葉とは思っていません。心と体は繋がっていますから言霊で体も良い方向に行くと思っているのです。』と返事が来た。この方は子宮癌に羅漢して13年6ヶ月経ったそうだ。転移は無い。ステージが違うから、癌ならみんな同じとは私は思ってない。でも、ずーっと□□さんは、こうやって前向きに考えてきたから13年も生きてられてるのかもしれない。だからと言って、全国で6人中2人しか報告がない私の治療と同じ土俵で比べられる？□□さんの考えは参考にはなる。私もそうやって思う様にしよう！と思って、今日も心の中で1日に何回か繰り返してる。けど、前にもブログに書いた、【運命には抗えない。それを受け入れて覚悟を決めることが難局を乗り越える方法】…が今の私の気持ちには1番しっくりきている。治療に対して、ずーっと前向きに最後まで取り組める人もいる、そうゆうブログも沢山ある。けど、私はそんなに強くない、前向き人間でもない。マイナス思考からまず入っていくのが私。その中で、どうやって自分の中で折り合いをつけてやっていくか…そうやって、この2年やってきた。どれが正解なのかは未だに分からない。心はどんよりなのに、今日の空は晴れていた。

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くも膜下出血で倒れる前の諸々

クモ膜下出血を起こしたわたしのこと

わたしがくも膜下出血で倒れたのは９月ですくも膜下出血というとわたしは冬のイメージでした母も冬でしたし、妹も冬でしたでもわたしは夏でした統計によると案外夏も多いのだそうですどうぞ皆様、倒れないようにしましょう原因はわたしのばあいはストレスと遺伝だと思われますがはっきりしたことはわからないのでわたしがこれをやって倒れた、ということを書きます１、無理をした①　子供が夏休みだったので計画を詰め込んで、わたし自身頭がいたかったのに効かない鎮痛剤を毎日飲んでいた②　夫は仕事が忙しいの今で言う「ワンオペ」だったがお願いすればいいのにしなかった２、ストレスを発散しなかった①　家族がなにもしてくれず、わたしだけがヘトヘトだったが、お願いせず全部自分でどうにかした②　なにもしてくれないことへの不満ばかりがつのったが発散することができなかったしやらなかった③　常にイライラしていた３、異常はあったし、大病かもしれないと思ったのに病院にいかなかった①　頭が痛いのに鎮痛剤が効かないのはおかしいのに病院にいくのが怖かった②　左目がでてきような気がしたが（気のせい）で済ませていた（左目の後ろに２センチ大の巨大動脈瘤が破裂しました）③　夏休み、手羽先かなにかの骨が道端に落ちていたのを人骨と言い張った（視覚が変になってきていた）④　夏休み、山道のドライブで霧がでてきたら「ガスの臭い」がしてきたので半狂乱になって窓を閉めろと怒鳴った　　（脳がなんらかの異常がでていたと思われます）⑤　　夜な夜な、「カンカン」という金属をたたく音がしてきて「誰かがわたしの藁人形を叩いてる」と意味不明なことを言っていた４、温度差と急激な血圧の差東京の警察博物館にいったときのことです夏だったし外は暑いのでものすごく薄着で行きました館内は適度な冷房がかかっていたのですがわたしが露出が多すぎる服を来ていたので入った瞬間ブルッとしましたはおるものもないので寒いまま館内を見学していたら案の定トイレにいきたくなりました行列でしたが自分の順番がきてトレイにはいると和式しかあいていませんでした何十年かぶりの和式でしたがそこを使いましたら用をすませてたちあがったときに頭のなかで「ぱちっ」と音がしたような気がしましたその瞬間「死ぬかもしれない」と根拠もなしに恐怖に襲われましたこのときは救急車で病院に運ばれましたが「異常なし」このあと体調はどんどん悪くなりますが病院で脳神経外科に回されることなくついに９月発症してしまうことに至ります★わたしには記憶はありません。全部家族の話ですこのように前兆と言えるような言えないような状況が続いたあと９月、くも膜下出血で倒れましたご参考になるかどうか、わからないのですが・・・・お一人でもわたしのようになる方がいなくなるように祈りつつ記事をあげましたお読みくださりありがとうございました❣️

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愚痴

mi-taro48の肺癌闘病日記

mi-taroの癌治療経歴2022年7月に、　肺がんと診断され、8月に、肺腺癌ステージⅣ（リンパ節、骨、胸膜に転移あり）と診断される8月末〜アレセンサ服用してたが、2024年5月　肺から出血し、アレセンサ耐性のため、中止となる2024年6月　癌の再発のため、ローブレナ開始される。2024年7月22日ローブレナ休薬となるローブレナ休薬となり、4日目。休薬翌日から、筋肉痛がひどくなり、昨日は、全身筋肉痛だった動かないと動けなくなるような気がして、痛いけど、なんとか仕事してた風呂に、ゆっくり浸かったり、整骨院行って、電気当てて貰ったりだったけど、ようやく少しマシになりましたお一人様あるある一人で、さぞ寂しかろうと思われる一人で暇だろうと思われるんで、よく誘われる最近よく飲みに誘われる。皆、私の病気知らない人だ昔の友達や、会社の人など、いろいろ父が亡くなり、私が一人になったと知った友人や、知人は、寂しかろう、暇だろうと、色々声をかけてくれるえー今1人で？じゃ今度飲みに行こう！いつがいい？やっぱり金曜日？なんて。私の大好きな金曜日を汚さないでほしいそう！私は一人が好きなのだ〜寂しくもなければ暇でもない楽しいお酒は、好きだけど大抵、何かの愚痴になる。仕事や旦那 、あと子供自慢あと、お一人様で、脳天気に暮らしている私の生活も気になるんだろう。いろいろ、聞いてくる。だけど、全く人の生活には興味ないし、愚痴聞いててもつまんないし、子供自慢された日にゃ、苦笑いなので、そんな飲み会や、食事行きたくないんだなあ〜いつも、丁重に断ってきたんだけど、しつこいんだよねだから、寂しくて暇なのは、そっちじゃんって言ったら、ムッとされたムッとするような事、毎回私に言ってたんだよーって思い知ったかこれでしばらく、お誘いはないだろうと、少しホッとしてるけど、可愛くない奴だなぁってそんな私も、愚痴ってしまいました。最後まで読んで頂きありがとうございます🥰🥰🥰皆様が、今日も、笑顔で心穏やかに過ごせますように😊😊 😊

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退院後についての話し合い

白血病は突然に

一人暮らしをしたくない息子は退院後は部屋を借りるという当初の計画をくつがえし自宅に帰ることにする、という話を主治医にしたようだ。数日後「先生が退院後の家のことについて話がしたいって」息子からそう伝えられた。約束の日時に病院に行き談話室で待っていると主治医がやってきた。「個室で話しましょうか」と別の部屋に案内された。中に入り席についてしばらくすると息子が入ってきた。先生が「久しぶりじゃないですか？移植してからはじめてかな？」と言うのを聞いてあ、そう言えばそうだった、と思った。ビデオ通話のときにしょっちゅう姿を見ているおかげでそんな気がしなかった。私のとなりに腰かけた息子が「近っW」と言った。私もあらためて2ヶ月ぶりの生身の息子をまじまじと見た。主治医はまず息子の気持ちやそれに添うための家での対策について私が話すのをじっと聞いていた。「おうちのじゅうたん類も買い替える、と聞いきましたが…」「はい、そうしようと思っています」主治医はひとつうなずいて「感染については色々な条件が関わってくるので、部屋を借りたから絶対大丈夫とは言えないし、家にいたら必ず感染するとも言えないんですが」そう前置きしてから移植患者にとってとくに危険なのがクリプトコッカス(鳩のふん)トキソプラズマ(猫のふん)クリプトスポリジウム(動物のふん)これらの菌でうちでは国立がんセンターの指針に従ってすべての患者に退院後最低6ヶ月は動物との接触を避けるように言っている、と言った。続けてCD4リンパ球の話が始まった。健康な人には700~1300くらいあるものでこれが200を切るとAIDS指標疾患発症のリスクありとされているのだという。「現時点での息子さんの場合はですね…」先生は計算した数値を紙に書いて見せた。「23.87なんです」。。。小数点の位まちがってないかな、とよく見たがやはり23.87と書いてある。

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二度と話さない

慢性骨髄性白血病 25歳の心の日記

2024.4/1これまで友達に病気のことあまり話してはこなかったけど、友達から「なんでも言ってほしい」って言ってもらって、話しにくいのを話そうとしてきた最近、身体が元気になったおかげで人と会うことも増えて、自ずと近況を聞かれることも増えたけど…やっぱり話すんじゃなかった「話してくれた方が嬉しい」って言ってくれたから、重たい空気にならないように話してみようとしただけだよ「わかるわかる！」って…分かるんだ…ってびっくりしたよ「うちも自分が世界で一番不幸だって思うことあるよ！」分かったふうの顔で言うその言葉に、一瞬脳内がバグったよまじで言ってんの？？別にわたし自分のことそんなふうに思ってなんかないし笑「悲劇のヒロインみたいに思っちゃうことあるよね、わかる！」…て、なんか同情されたけど、全然ちがうから１ミリも自分が不幸だと思って話してなんかないし、そもそもわたし自分のことをそんなふうに思ってなんかないから…悲劇のヒロインってなに笑そもそも人の話を根底からそんなふうにしか受け取れないんだったら話す話さない以前の問題だと思えてきて、そんなふざけた言葉で片付けようとするくらいならもう何も話さない方がいいと思ったわたしは性格が悪いから、わたしのことよく分かるらしいその人に、『毎日元気でいることが当たり前で、当たり前かなんてこと当たり前すぎてどうせ考えたこともないんじゃない？』って思っちゃったんだ言葉の重みって簡単に相手に伝わるってこと多分知らないんだろうな同じ言葉でもそれがその場しのぎの安い同情や、なんの意味もないくだらないノリなら、言葉の重みが違うからすぐ分かるんだよ簡単に分かるんだよ最近インスタ開いてない理由を聞かれて、しんどい時に画面の中の人がキラキラして見えたりそんな人たちに無意識に憧れる自分に疲れちゃうからって説明したら、「インスタって楽しい瞬間を切り取ってるだけで、そういう人たちにだってしんどい時もあるけどね笑」そんな当たり前のこと分かってないとでも思ったのかなわたしも病気になる前からインスタやってたけど？最低限の自分のことですら誰かに手伝ってもらわないとまともに出来ない日が２年近く続いて、それでもまだいつまで続くか分からないのに、毎日毎日少しずつ希望が消えていくだけの日々を送ることがどういうことなのか、あなたが本当にわたしのこと分かるなら、わたしが言ってることはそんなことじゃないって分からなかった？わたしを見るその顔に、『その話、可哀想アピール？笑』ってでっかく書いてあるのに気付いてないとでも思ったのかななんであんたなんかに分かんだよバカにすんなよ瞬間的にそう思った自分の内側がどんどんどす黒くなって、エネルギーが吸収されてって、後から吐き気に似た嫌気が差してくるこの感じももういいわまだ希望を持って抗がん剤の治療してた頃から事あるごとに「思い出作ろう」って言ってきたり、どこか行っても「あやは次もう来れるか分からないもんね」ってそうゆうの、治そうと治療してる人にいちいち言うことに何か意味はあったのかなてかさ、なんでわたしより先にわたしのこと諦めてんの？わたし以外わたしのこと諦めていい人なんかいないから「うちらの写真を残そう」って今まで何年も友達でそんなこと一度も言ってきたことなかったくせにわざわざスタジオに写真撮りに行くの誘ってきたけど、まるで遺影撮りに行こうって言われたみたいで正直胸くそすぎたわどうせわたしが死んだ時用にインスタにあげる写真撮りに行こうとでも思ったんかな吐き気してくるどういう神経でそういうこと言うんだろう人の良い面を見るのが人付き合いで一番大切なのにな…大概出来てたのに、今はもう出来そうにないななんで？なんかあったの？どうしたの？何か人生つまんないことでもあったの？自分があまりにも惨めになるから、こんな思いはすぐに頭の中からかき消すけど、こんなこと言えちゃうあなたでも毎日元気で過ごせてることが、羨ましい…惨めで哀れで滑稽で最高にダサいからこんなこと認めたくないけど、やっぱり羨ましいよ…わたしも病気になんかなってなかったら、今日も仕事して、仕事終わりには友達とご飯行って恋バナしたりして、休みの日はデートしたり友達と遊んだり、インスタに載せたいと思えるような写真が撮れる日々を生きてたよ毎日人としゃべって、社会の一員で、大変なことも辛いこともそりゃもちろん生きてるんだからあるのが当然でも、お酒飲みながらそんなこと愚痴ったりして気晴らしたり出来るんでしょ？美味しいもの食べて少しは忘れられるんでしょ？やりたいことして行きたいとこ行って、気分転換出来るんでしょ？　せめてわたしにもちょっとでいいからそんな時間があったらってこれまで何度思ったか分からないよ…そんなあなたでも本当に純粋に羨ましい…いつか自分もまたそうなれるって憧れて夢見て、気付いたら時間だけが過ぎてて、ただこんなふうに惨めに妬みっぽく僻みっぽくなっただけだ…さいあく…なんのための時間だったんだろ…友達といるその場の空気を壊したくないから、何を言われてもいつも平然と笑顔で、何も気になんかしてないふうに乗り切るけど、「治療のことなんでも話してね」「いつでも相談乗るよ」なんて、そんな優しい甘い言葉を馬鹿みたいに間に受けるんじゃなかったわたしが無駄に敏感になってるだけかもしれないし、全部わたしのただの被害妄想かもね発言全てに深い意味はないのかもしんないね怒りなのか、悲しみなのか、自分の気持ちももうなんだか分かんないただ、いちいち言われる言葉が思いの外、突き刺さってどんどん内側がどす黒く変わっていくでも、もうこんな無駄なストレスを敢えて自分にかける必要もないし、敢えて友達に気を遣わせる必要もないだから、もう二度と話さない

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息子から父親へお願い事。

MIKAのブログ

純粋で正直すぎる長男の言葉に、そんな事を考えもしなかった私は感動し、大切な人を亡くした経験のある人はその気持ちわかる。と思えるエピソードを今日はシェアしたいと思います。前回4月の頭に転移による、脳出血と水頭症で、緊急入院し、余命１ヶ月と言われて、放射線治療をしてもらってから、すぐに退院し在宅ケアに切り替えた。余命宣告されて、目が腫れている私の顔を見て気がついた中学一年生になったばかりの12歳の長男は聞いた話全てを話すと、すぐにお父さんに教えてあげろと私に言った。伝えておきたい言葉も、やってほしいと頼む事も、沢山あるだろうから、余命宣告は絶対本人に伝えるべきだけど、強く自信を持って私に訴えてきた。退院して家族4人で話をしようと集まり、でも、旦那さん本人は、厳しい現実を子供達には話せず、「お父さんは、10年、20年とは生きれないみたいだ。」と簡単にまとめていた。胸が詰まって涙が出そうになるのがイヤなんだなぁ。と見ていて思った。まだしっかり理解出来ていない次男はそれでよかったのかもだけど、全てを知っている長男には、「貴方も目を見て話が出来る間に言いたい事をお父さんに言っておきなさいね。」と言うと、しばらく考えたあと、「お母さん！俺、お父さんに伝えたい事見つかったから言ってくる！」と言って旦那さんの横になるベットに近づき言った「お父さん。。。お父さんがもし死んじゃったら、怖いやり方じゃなくて、心霊現象起こして。今ここにいるよって、教えてね」この言葉をきいて、本当に私はハッと気が付き、感動しました。夢の中ででも、会いたい。今ここに居ると感じたい。でも、扉バーーンとか、物がガッチャン落ちるとか、怖いホラーは、イヤ。子供らしくて、笑いました。小さいクマのぬいぐるみが手を交差させてたら、今居る。に、しよう。とか言うてたけど、ぬいぐるみ動いたらそれはそれで怖いわ。それ以降、「お父さん、良い名前つけてくれてありがとう」も言ってあげてました純粋な子供の素直なお願い事のエピソードでした。

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夫に付き添い病院へ………

　負けてたまるか！(悪妻鬼嫁の日常)

あぢぃ～ーー｡･(つд`｡)･｡ホンマに暑いね。。。これじゃ…💦体調も崩しちゃうよね(´-ω-`)今日は、夫のCTの結果を私も聞くために夫に付き添って病院に来ています。。主治医から聞かされた結果は………、　「微妙に横ばいって言えばいいのかな…💦」だどうです　夫の前ではバシッっとは言わないの(笑)まだまだ💦ハッキリ………夫に余命を告知してないからね。。。ただ…💦肺の腫瘍は、チラホラ増えてる？胸水も全く減っていません。。腎臓の状態は………、たぶん？今の状態なら来月のステント交換は出来るかな？微妙(笑)最近は大腸や肝臓の話は、ほぼ無し(笑)転移してるんだけどね💦今の抗がん剤が効いているのか？って言えば………それも微妙に判断が難しいそうです。ただ…💦もぅ３段階目の抗がん剤ってことで、もうしばらく　このまま続けていくそうです。。まぁ、夫の場合は………抗がん剤による体調不良が無いので💦それなりの継続が出来るんでしょうね？　本人曰く「全く無い」らしい。でもまぁ…💦口内炎が出来たり、痒みが有ったり、下痢便秘？そんな程度の事は それなりに有るらしいです。。※我慢出来ないとか薬服用まではないそうですそんなこんなで今回、主治医から提案を受けました。難しい言葉は忘れちゃったけど(≧▽≦)要するに、癌発覚当初に受けた遺伝子ﾅﾝﾁｬﾗパネル検査の更に上の検査？を受ける事によって、何か違う薬や治療が見つかる場合&治験の参加が出来る場合『も』有るけど………受けてみますか？と、いうものでした。。ただ…💦検査費用は高額（3割負担でも１０万超）だそうです。＋絶対によい方向へ利用出来る保証はない。。。検査はガンセンターで行い、この病院との連携になる。らしいです。。が、詳細な説明は………、夫が抗がん剤を受けてる間に担当専門部所が出向いて夫に説明したので…💦私には┐(´д｀)┌。一応、診察時の主治医の説明で私は充分だったので、主治医には「受けるしかないね。受けましょ」と返答。あとは、夫が　どう決めるか？です。。Q andA（Ｑ）クタバレオヤジ💥って言ってるのに、なぜ延命方法を模索するのか？　このままでよくない？（Ａ）　うん。。私も夫の守りは疲れて限界。　もういいよ…(´-ω-`)って気持ちが本音です。。　だけど…💦患者の気持ちになれば違うよね？　少しでも…生きる事に望みが繋げるなら！だよね。　本人が拒否る権利を持ってても　家族が止める権利はない！と、思ってるし、、　やるだけはやる💪が、本人も家族も　後悔を残さない闘病なんじゃないでしょうか？　　患者（夫）の為っていうより…💦　私自身や家族の為なんでしょうねこんな感じで　今日１日が終了あ、帰宅後わたしも医院に行って来た。月１の診療&心電図&血液検査&処方薬の為今回は………はて?(・_・;?肝臓の数値がHで先生も怪訝な顔きっとストレスだね(笑)もぉ｡･(つд`｡)･｡イライラが止まんないもん💥

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やっぱり緊急入院

子宮体癌　〜ステージⅢ2C期→Ⅳb〜　今日も元気

6/24samecoのブログの内容はリアルよりどんどん遅れてる取り留めなく書き留めたことをゆっくりアップ中　　朝、体温は40.4度　カロナール飲んで仕事に行く　やっぱりしんどいし　思考能力が0　午前中で早退することに　スタッフには本当申し訳ない　もう帰りは眠たくて眠たくて　居眠り運転になってしまって　対向車にクラクション鳴らされる始末　無事に自宅に着いて　体温が40度を確認してベッドへ　2時間程で目が覚めて体温測定　39.6度 変わらない　既に15時で診察時間は終わってるけど　病院へ電話して産婦人科に繋いで貰う　看護師さんからの折り返し待ち　掛かってきた内容は今から来れますか？先生も入院になると思うって言ってるので準備してきて下さい　やっぱり入院だよね　入院したら今日は　シャワー行けないだろうから　家を出る前に行っておく　荷物は最低限　もうPCもiPadも持っていかない　準備することがしんどい　いつものように母の運転で病院へ　　　　

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なかなかの成長具合

乳癌ステージⅣと診断された37歳。ツルピカハゲママ、それでも生きたい！

治療歴と経過2020年　5月〜　アバスチン➕パクリタキセル胸の癌と肺転移、あちこちのリンパ節転移消失！ただ、縦隔リンパの転移のみ残存2021年　10月〜　アバスチン➕タモキシフェンの内服2021年　12月〜　EC療法2022年　9月〜　リュープリン➕タモキシフェンの内服右胸のリンパ節が腫脹！2022年　12月〜　エリブリン療法右胸の癌が再び出現、リンパ節転移も数箇所発覚！2023年　2月〜　ロゼウス2023年　4月〜5月　放射線治療併用皮膚転移発覚！2023年　7月〜　アバスチン➕パクリタキセル再開肺転移再発(T . T)2023年　9月〜　エンハーツ乳房の腫瘍増殖発覚。。。2024年　3月　エピルビシン動注療法リンパ節転移増加、胸水貯留2024年　6月〜　ドセタキセル2024年　7月〜　対処療法（抗がん剤終了）​プロフィールは歳をとっていませんが只今ツルピカハゲママは41歳子供も、【中3、小5、小1】と大きくなりました乳癌の事から、仕事、子供、ネットショップ、色々と語ってぐちゃぐちゃなブログです私の脳内と一緒抗がん剤辞めてから徐々に大きくなってる右胸1週間での成長具合内出血が結構増えてる癌細胞も行く場所無くしてパンパンに張りまくってる感じ痛みが無いのは助かるけどいつ、花咲乳がんが現れるか…恐怖しかない汁が出ないと良いんだけど…滲み出したら仕事はできんなー多分、匂いが気になるポイント沢山ゲットだぜ健康維持にオススメ↓↓高麗人参『癌には高麗人参が効く！』私の職場に乳癌のスタッフがいますその人は私が乳癌になったことを告知したとき、私にだけそっと教えてくれましたもう、65歳なので外科的治療はしないと彼女がしている…ameblo.jpコラーゲン『癌にはコラーゲンがイイ٩(๑❛ᴗ❛๑)۶』昨日のコラーゲンの記事で、似たような質問が多かったので少し掘り下げますまず、癌と戦うには免疫力が必要になってきます私たちの体の中で免疫の役割を果たしてくれるの…ameblo.jp私の相棒↓↓オススメのウィッグだよ『待ちに待ったウィッグ達が到着♪被るの楽しみだなー』届きました私のヅラ色々、検索してネットで購入しましたショートこれは、基本仕事用1万円くらいですが、軽くて通気性良さげな感じ肌触りも柔らかくて、そのまま被っても…ameblo.jp只今、2週間無料お試し中とりあえず、資料請求だけでもそんなスマイルゼミの記事はこちら↓↓『スマイルゼミの英語プレミアムが凄すぎる』2020年4月に乳がん発覚し、早速治療開始今まで試した治療法は、2020年5月〜　アバスチン➕パクリタキセル2021年10月〜　アバスチン単体で抗がん剤開…ameblo.jp小遣い稼ぎにオススメ簡単なアンケートに答えるだけで良いんだよポイントはお金に換金可能こちから登録したら、最初に30ポイントもらえるよマクロミルの記事はこちら↓↓『アンケートサイトで2万円換金（╹◡╹）』皆さん、マクロミルって、ご存知ですかテレビとかで、リサーチ情報の時とかに使われてて、すみっこに提供マクロミルみたいな言葉が入ってる用は、アンケート🖋昔、旦那…ameblo.jp

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ロンサーフ・ベバシズマブ18ｸｰﾙ目

大腸癌ステージⅣ 感謝の気持ちを忘れずに

昨日は病院でした血液検査の結果また白血球が少なかったらしく、主治医に〇〇とか〇〇とか気をつけて下さいね!!と言われたんですが、なんとその大事な〇〇が全然思い出せません(血液検査の結果を印刷して貰うのも忘れたようで載せたかったけど無理でしたー)さすがにヤバイじゃんと思い、一生懸命思い出そうとしているんですが、どうにも思い出せないんです昨日も待ち時間眠くて眠くて、船漕いではガクッまた船漕いではガクッを繰り返していたのですが、いくら寝ぼけていたとしたって、こんなことってあるんでしょうかこれが麻薬の力なのでしょうか(ただのボケかも)恐ろしいですそんなわけで、主治医との会話はあまり覚えていませんが、とりあえずいつも通り点滴して薬もらって帰ってきましたウトウトはするけれど、何時間もじっと座っていることは結構辛くて、片尻上げてみたり…前かがみになってみたり…体勢を工夫してなんとか乗り切りましたいつもの痛み誤魔化すグッズ、昨日は全部忘れちゃいましたもうホントだめだこりゃって感じのボケようです便秘薬と麻薬のお陰で、ほぼ痛みのない日々を過ごしている気がしていたんですが、それは自由に体勢を変えられたからだったのかもしれませんゴロゴロしていても少しお尻が痛くなったら飛び起きて正座したり、グッズでコロコロしてみたり、下腹が痛くなったら温めつつ撫でたり、トイレに駆け込んだりオキノームを飲むほどではないけれど、１か２くらいの痛みがチョイチョイやってくるのです便通が改善されたお陰で強い痛みはこなくなりましたが、逆にいつトイレに駆け込むかわからない恐怖がありますだから友達とウォーキングとか前みたいに行きたいけど、１時間もトイレのない道を歩くなんて、私にとってはもう無理なことになってしまったのです大腸も普通の人より短くなってますしね、万が一のことがあったらもう恥ずかしくて友達にも会えなくなってしまいますそりゃー理解はしてくれると思いますよ!!でも自分が耐えられないです抗がん剤後１週間で普通の生活っていうのが、少しずつ普通じゃなくなってきています車も運転出来ないので、買い物も銀行も行けませんしね(暑すぎて自転車もキツイ)ちょっと調子に乗って無理しちゃったら、家に帰ってから疲れと怠さでエライことになります体力つけなきゃってわかってはいるんですが、まず怠さを解消するのが先って感じで、なかなか運動出来ません昨日点滴中にソーシャルワーカーさん来てくれて、どうですか？って聞いてくれたんですけど、なんだかもっと弱るのを待たれているような、そんな気持ちになる時がありますそんなことは絶対ないんですよなんの得にもなりませんしねまあとにかく、捻くれてきたっていうか、元々捻くれてたっていうか…出来ないことが増えていく恐怖が押し寄せて来たりしますまだ食欲はあるんですけどねパフェ↑＆エビチリ↓悲観的になるのは、痩せてからにしましょうかね今日もお読み下さり、ありがとうございました

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ありがとうございます

40代膵臓がん克服します！

2024/7/25フォロワーのみなさん、リアル友達たち。一つ前の激落ち投稿にたくさんのいいね！や優しいコメントを頂いて本当に本当にありがとうございました。オキシコドンを飲んでるから余計思ったことを突発的にやりがち、、夜中にばーっと書いてしまって朝起きた時にやっぱり、、書くべきじゃなかったかなと恐る恐るログインしたら、そこにはたくさんの皆さんの優しい励ましがありました。中にはご自身も辛い闘病中の方もいらっしゃいます。とっても優しい世界で、私は本当に涙がとまりませんでした。でも一晩前の涙とは違います。それでもそれでも、きっとまた引っ張り出してもらわないと深海にもぐっていく自分をしっています。今私に起きてること、湧き上がる感情は全てはじめてのもので、この48年間生きてきた自分の知ってる自分なんてなんのデータにもなりません。捻くれてものをみてしまうこと、誰とも話したくない気持ち、生きるということ、死ぬということ、健康な時に考えていたことなんて秒で覆えされました。でもこんな優しい気持ち、こんなにたくさんの愛を感じることもはじめてです。もちろん長く生きたい。これからも生きることに固執したい。でもどんな道筋になっても、ゴールは人生は素晴らしいって結果にしたいし、子どもたちにもそう伝えていきたい。ありがとうしか言えないけど、みなさん本当にありがとう。明日はケモの日。頑張ってきます！コメントは少しづつ返信させてください！BIG LOVE

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腸閉塞にはならないで！

rizuyukiodoriのブログ

義妹から余命宣告されて23日目体調は・・・数日前から便秘気味だったのに便秘になるよと言われた咳止めの薬飲んだ途端にピタリと止まってしまいました便秘は怖いけど腸閉塞が恐怖なのです病院に薬をもらいにいってのんでいますが今はまだ牛乳飲んだりプロテイン飲んだりしながら様子を見ていますさて昨日はS夫妻が会いにきてくれました私の夫とS氏の妻が私とS氏が同じ職場でと不思議なご縁です先日亡くなったK氏とS氏と私たち夫婦で何回ゴルフに行ったでしょう！パートナーと6人で何回旅行に行ったでしょうお昼は義妹がぶっかけソーメンを作ってくれて皆で食べました夕方昨日来てくれてIさんとTさんがまた仕事帰りによってきておしゃべり楽しい2人です

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その方、その家族の人生、を変えてしまうかもしれない恐怖

Drあおあか　医療現場のはじっこから

最近、ツイッターなどで、医師がつぶやいた内容に以下のものがありました。100回うまくやっても１回患者さんにミスを犯し　死なせたらそれで　おしまい。この恐怖は、常にある。これは　本当に気持ちがわかります。医師にとって　医療行為は日常です。胃カメラなど1日に１０件などやっていると　流れ作業的になってしまうこともあります。これにならないように戒めることが重要です。胃カメラで　癌を見落とし　最終的に　亡くなってしまったら、その方、そしてご家族の人生を狂わせてしまいます。これは、医師につきまとう恐怖です。いくら、患者さんにたくさん貢献しても　１回でも　やらかせば　おしまい。医師として仕事をしている以上　この恐怖と共存し、付き合うしかないのです。これは、医師になるまでわからない感覚でした。若い医師の方々は、はじめ　愕然とするのではないでしょうか。内視鏡の名医が教える大腸健康法／西野晴夫／鈴木康元／松生恒夫【1000円以上送料無料】楽天市場704円星市場 アマニ油 100g 無添加 無精製 低温圧搾 オメガ3 【管理栄養士監修】 手軽に始めるスプーン1杯の健康習慣 遮光瓶 トランス脂肪酸ゼロ 遺伝子組み換えではない (1本)Amazon（アマゾン）1,380円

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7/25 診察 ケモ6th-⑧ CEA記録更新

肺腺癌Ⅳ 4th year 〜りえもんがんばるもん〜

こんにちは皆さまの予想通り、退院した途端投稿ペースが遅く返信も遅くなっています。ゆっくりペースでもお付き合い下されば幸いです昨日、退院後初の診察へ行って来ました珍しく朝から娘送迎でお出かけ気分ですまずは採血 採尿 B-XPからの診察待ちです。(娘はテスト勉強)採血結果血小板10万以上に回復していたら抗がん剤をする予定でした。(16日に4.8万だったので、無理だろうと思ってました)それが9.2万でしたので、投与することになりました。アリムタはまた減量、アバスチンはそのままです。ヘモグロビンは9.2で割と良い感じです。入院中は検査しなかった腫瘍マーカー、確かに下がる要素はなく期待はしていませんでしたが‥なんとCEA187.5先月から約倍増過去最高値です先月までのグラフ3週間後の次回受診日来月15日に胸腹部CTと再頭部MRIを撮り状態をチェックすることになりました。私の薄っすらとある悪い予感が、当たってないといいな〜と思っています。踵と背中が痛みます。それはそれ私は今を楽しむのっ来月 私の希望で親戚(旦那母方)の集まりを企画していて、旦那が声かけ娘と私で会場やプラン探しをしました。その会場の打ち合わせ時間まで、ウミエでランチして私はブラブラ娘は勉強してました。娘はクッキークリームサンド&カフェラテ私はあんバターサンド&ブラックコーヒーケモ中に家から持参した小おにぎり(梅)を食べたので、意外と大きなサンドは食べきれず2人とも残りをお持ち帰りしました。私、やっぱ服見るの大好きだ〜楽しすぎたでもタイムリミットの1時間半が限界でしたあーんなに服たくさん処分したのに、ワンピと羽織物を買ってしまいましたバカだね会食打ち合わせは15分くらいで終了披露宴会場やんって感じの神戸港を一望できる素敵な場所でした残念ながら1家族(4名)欠席で、合計18名会うのが目的なので張り切りすぎるのもおかしいので、集合写真と旦那の乾杯の挨拶くらいで演出はなしにしました。(BGMとか風船とか)また来月記事にしますねまだ続きます帰ってひと休みして、家電量販店へGO洗濯機が壊れたんです購入したのが3年弱前で5年保証があるのできっと料金はかかりませんでも、修理が月曜なのでコインランドリー行かなきゃです朝のうちに夕食準備をする余裕がなかったので、外食です旦那抜きでのカレーは初めてかも私が食べたかったんですライス半量150gにしたのに食べきれずでした娘はカレーうどん甘口がなくて、甘くなるソースを初めて使ってました。そのソースに"甘口がお好みの方へ"だったかな？肯定的な書き方されていて、良いねと2人で話しました。普通なら"辛いのが苦手な方へ"って書きそうでしょ？なんかそうゆうのほっこりしますよね私もそういうほっこりした人になりたいです家族LINEで旦那にカレー写真を送ったら、旦那も松屋でカレー食べてました一緒に食べれたら良かったんだけど、帰りが遅いのでね昨日は23時すぎでした今日 本当は今頃仕事でしたが、ダルダル程度でサボっちゃいました抗がん剤翌日くらい、良いよね。もう少し家事したら(今晩の野菜たーっぷりポトフは午前中に作ってる)お昼寝しまーす外は暑いようなので、外出される方は充分お気をつけ下さいねお家にいる場合もしっかりエアコンつけて対策して下さいね私も寒いけど過保護家族に注意され28度設定でエアコンつけ毛布被ってます。色んな意味で、元気に夏を越しましょうね

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心の声。嫌な自分。ごめんねちょっとネガティブ。

乳癌と私と娘の平凡で幸せな日々

気持ちがかなり不安定ですが、なんとか自分にカツを入れて頑張っているここははですまだ転院先が決まらず…。転院って簡単じゃないやね。いくつか希望の病院を今の病院に伝えたけど、受け入れてOK👌かまだはっきりした事が解らずどこの病院も今は忙しいんやね。8月お盆休みやら入るから動き出すのは9月になるなぁ？といった感じです。それまで治療はどうしよう。私の体、心頑張ってくれ毎週の東京行きも限界になってきてる私今はねどこに向かうか解らないこの状況が実は一番辛くって…。けど、諦めない！最善の方法で突き進むねん！きっとベストな治療が出きる！私には沢山の仲間が付いているからねfu🍎🐸🎹🐧😹♪( ´∀｀)人(´∀｀ )♪先日は久しぶりのは仕事でした。再再発が確定しその結果はまぁまぁ最悪でまだ信じられず。私、元気だけどな。健康だけどな。おかしいなぁ。ステージ4多発肝転移右鎖骨上リンパ節縦隔リンパ節右肺門リンパ節うそやろ？って。認めたくなくて。自分のからだ中で起きてること考えるとゾッとして精神的にきつく介護の体力仕事をこなす自信もなくなりリンパ浮腫の腕もパンパンやしポジティブ人間通ってる私も少し限界で少し休みたいと職場に相談し抗がん剤も毎週あるからと夏休み期間は土日だけの出勤にしてもらいました。娘とも沢山思い出作りたいし。2020年の初発からちょこちょこ働きながらも休んだ日は傷病手当をもらっていたので再再発なので今回申請が通るかわからないけど。お金は大事やからね。再発したことは職場の上の職員には報告済み。久しぶりに出勤する。再発した事知っている上の職員妊婦のAさんに『長いお休み迷惑かけてすみませんでした』と伝える『ここははさん、大丈夫？』と笑顔で言われ『……はい、大丈夫です…』『それなら安心したー良かった！』『おだいじに～』軽く？と言われ、何だかもやっとした大丈夫じゃないよ。私の癌簡単には治らん。あなたは良いなぁ。健康で。希望で満ち溢れて。って思った。性格悪いよな自分にぞっとする。嫌な私。悲劇のヒロインか！私は！皆言わないだけで辛さや悩みはあるのにごめんなさい癌患者の職員って私だけやしお取り扱い難しいよな。初発、再発と抗がん剤しながら働いたけど周りからしんどさを周りには言えなかった自分がきっと悪いよな。今の抗がん剤は働きながら治療できるくらいしんどくないんだね。ここははさん見てると抗がん剤してるなて信じられない。副作用軽いんだね！良かったね！と言われてたから。うちの職場今妊婦さんが数人。妊婦さん介助出来ないから私たちでフォローしなきゃいけないんだけど私の病気のことは知っている妊婦の職員先ほどのAさんに　『ここははさん重い人の介助お願いしまーす』『よろしく！』と笑顔で言われて又もやっしたさっき『大丈夫』って言っちゃったからな。全然重い介助だって平気なんやで。私は力持ちやから。ぼっちゃりばーちゃんもヒョイと軽く抱えちゃう。けど、もやっとしてしまう私。甘えベタの私は『はーいはい！』　笑顔で引き受けた。昼からはなんか胸が苦しくて気持ちの問題か？抗がん剤の副作用か？アバンチンパクリタキセルは副作用軽い方？と思うけど、アバスチン+パクリタキセルの冊子にはしんどくてトイレで座って休憩した。なんか泣きそうやった又涙堪えた。誰かに背中さすってほしかったけど働くの好きやしおばあちゃんたち好きやし元気もらえるし仕事休んじゃったら余計に気持ちが病みそうやしやっぱり頑張りたいねん。仕事がしたい。何が言いたいんだか。どうしたいねん。難しい性格よな。私。元気に働けるとはめちゃくちゃ幸せな事なんやな。だから私も病気に勝って普通に働きたい。元気でお金を稼ぎたい。娘を普通に元気に養いたい。あの子には私しかおらへん。帰りは暑すぎて駅で冷たいお茶買ってベンチに座って休憩して帰ったよ。しばらく動けなかった。帰りは私には贅沢な小さなうなぎ弁当(450円×2)奮発して買ったょ。食べなきゃ！次の日もちゃんとご飯作った！適当だけど。頑張って食べた😋春菊のスープにトマト🍅にバジル。レモンたっぷりのサラダ酸っぱくて美味しかった。元気になりたいから沢山食べた娘もペロッと食べてくれた🍚いくら落ち込んでもくよくよしても何も良いことないからな。やっぱり前を向いて頑張りたい。笑っていたいねん私の体は単純だから抗がん剤もめちゃくちゃ効く負けたくない！諦めたくない！病気を治したい！生きたい！　楽しいこともしたい！沢山遊びたい！沢山出掛けたい！旅がしたい！好きな人に会い行きたい！娘とふざけて大笑いしてたい！皆に🍬ちゃんあげたい！大好きな人に大好きと言いたい！娘とずっと生きていきたい。贅沢かな？私のわがままな贅沢な願いが叶いますように楽天マラソンで買ったもの。国産クエン酸（結晶） 1kg 【送料無料】【メール便で郵便ポストにお届け】【代引不可】【時間指定不可】 食品添加物規格 粉末 [01] NICHIGA(ニチガ)楽天市場1,268円${EVENT_LABEL_01_TEXT}水筒に入れて冷たいのを持ち歩く予定。癌子よ消えろー。前に購入済みのもの＼楽天総合1位☆クーポンで1,182円～！／【高評価★最大16H使用可能】5way 扇風機 ハンディファン 超静音 首かけ 扇風機 cicibella ハンディファン 正規品 ミニ扇風機 卓上 小型扇風機 手持ち扇風機 シシベラ ハンディ 扇風機 コンパクト ネッククーラー 4段階風量 リズム楽天市場1,380円～${EVENT_LABEL_01_TEXT}これがなきゃ今は外に出れない友達に教えてもらったこれ＼先着限定クーポンで最安650円／楽天1位受賞【2024年最新版】cicibella クールリング アイスクールリング スマートアイス リングクール ネッククーラー アイスネックリング 冷感リング ひんやりリング シシベラ クールネック 子供用 冷却 暑さ対策 冷感グッズ楽天市場780円${EVENT_LABEL_01_TEXT}娘と私用に。娘は部活行くときに付けて行ってるょ。これまでに3万個以上売れた 超お買い得 アイスクリーム福袋 合計30個入り (中身は当店お任せ) アイスクリーム アイス 福袋 詰め合わせ 大容量 訳あり ハーゲンダッツ スーパーカップ ガリガリ君 明治 赤城乳業 森永製菓 送料無料楽天市場4,230円${EVENT_LABEL_01_TEXT}今安くなってるょ！30こ入りテンション上がるアイス福袋Häagen-Dazs4つ必ず入ってるょ。夏休みのプチ贅沢【7/25は店内ほぼ全品P10倍♪】ポーラーベアバンク ポーラーベア バンク 貯金箱 polar bear bank フィンランド おしゃれ しろくま ノルデア銀行 プレゼント 北欧 子供 カスタマイズ 環境保全 ギフト かわいい シロクマ 動物保護 ポーラーベア―楽天市場2,860円${EVENT_LABEL_01_TEXT}私の癒されるしろくまさん。私の子可愛いやろ？心が折れそうな時に聴く歌。何度聴いても泣けちゃう。皆の治療が上手く行きますように。大切な人との未来が続きますように。ありがとうまたね🙋

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【近所付き合い】個人情報を漏洩するママ友

■肉体改造中ママの胆道閉鎖症blog■

こちらの記事の続きになります！フェイクあります。その１『【近所付き合い】図々しいママ友』近所に住むママさんですごく苦手な人がいます。（身バレ防止のために少しフェイク入ります！）そのママさんの家は、うちの視界に入るくらいの距離にあります。…ameblo.jpその２『ママ友の暴露話に引く』前回の続きです！（フェイクあります）初めてのお茶会で我が家に来るのか〜…うひ〜なんて思いながらせっせと家の中を掃除しました…最悪、うちの中全…ameblo.jp次は我が家ではなく…外でお茶することになりました。私の家には来たのに自分の家には誘わないのね……なーんて少し思いましたが気を遣うからどうせ会うなら外で会ったほうが良いかな〜って思いました。（ やめておけばいいのに…）LINEで「たくみさん、どこでお茶したい？？」と聞かれました。う〜〜ん。別に行きたいところないけど「どこ行きたい？」と聞かれると「どこでも良いよ！」って答えづらくて…（このニュアンス伝わるかな）「うーん。近場だとガスト、スタバ、コメダあたりはどう？」値段が手頃なところ、オシャレなとこ、その中間くらいなとこを適当に候補あげたらその中から選んでくれるかな？と期待してたら…「うーん、サイゼにしない！？」…じゃあ最初から聞くなよ！！！ということで、２回目のお茶はサイゼに行くことに。（サイゼってお茶じゃなくランチじゃね？？）このランチに行ってやっぱりこのママさんとは合わないなぁと思うようになります。やっぱり、自分以外の近所の人の悪口を言いまくることがどうにも気になります。息子と同じクラスの子のお宅の悪口は結構聞くに耐えませんでしたね…だって息子はそのお友達と仲良しなんですもん。そこのお家が実際本当にヤバいとしてもだよ？？性生活のこととか、職種や年収とか、どんな宗教に入ってるとかそんなことは常識的に言ってはいけないと思います。（身内とか付き合いがかなり長い人となら私も言っちゃうかもだけどそれにしても…）…ていうか絶対盛って話してる…この人…。あとめんどくせええと思ったのが…その人、B◯Sが大好きらしく…私は興味がないのでどれだけBT◯が神なのかの話を聞いてるだけだったのですが…「今度ライブ行ってみない！？」「DVD今度持ってくるからたくみさんちで見よう！」（何故うち！？）と推しのゴリ押ししてきて…うっぜえええ。あなたのやってることも宗教の勧誘じゃねーか…と…。その人…とにかく明るくて話しやすくて顔が広く、情報通なので友達は多いんだろうなって思います。合う人には合うんだろうなって思う。たぶん、同類タイプのほうが盛り上がるんだろう。悪気なく、個人情報をさらっと話すからこれ、きっと私のことも噂されるんだろうなって思いますよね。私の個人情報も悪気なく話されちゃうんだなと思うと本音でお話することなんてできません。今回のランチを期に、お付き合いはやめようと思いました。でも「私、近所の人に恵まれてないからたくみさんとこうやってお茶できるのがうれしいの！私ね、おばあちゃんになっても毎日一緒にお茶できるような人を探してたの！」「……」と目を輝かせて言うではないですか…ご近所中が敵だらけのようだけど…近所に恵まれてないのはあなたが噂話ばかりするからではないでしょか…「おばあちゃんになったら運動とかしなくなるでしょ？年とってもウォーキングとかしたいね〜近所だし約束しなくてもすぐ会えちゃうから良いよね！」「……………」もうゾワゾワしてしまって…私、こういうタイプ苦手だ…１回目のお茶で嫌悪感あったのに興味本位でなんで２回目ランチきちゃったんだろう…私。もうお付き合いするのはやめよう…ちょうどその時期、求職中だったので「私、フルタイムで働くつもりなんだ。だからあまり遊びには行けないかな…」と正直に言いました。遠回しに「もう誘ってこないでほしい」と言いたかったのですがその人にはあまり伝わってないよう…それからというものの朝からどうでもいい内容のLINEとかめっちゃきます…「今から銀行行ってくるよー！」「いたがきでイチゴを半額でゲッドしたよー！」……………そういうLINEいらないそしてある時…夕方のクソ忙しい時間帯に急に「どうしてもたくみさんに愚痴りたいことがある！電話して良い！？」という内容のLINEがきて。私が「今忙しいから…」と返信する前に電話かかってきて…ちょっと内容が気になったので申し訳ないのですがスピーカーにして話の内容を旦那にも聞かせました（ママさんとのやり取りを旦那にずっと愚痴っていた）内容は隣の家のAさんのお宅とやりあった話でした…「Aさんの家からゴミが飛んできたからさっき文句を言ったらこんな風に言われた！ありえない！ひどくない！？私何も悪くないよね！？」みたいな内容でめっちゃ興奮してました…私に「えーそれはひどいね。うんうん、気持ちわかるよ…」って言ってほしかったんでしょうね…でもさぁ。時間帯考えてよ…。今１９時だよ…旦那は、スピーカーで電話の内容を聞きながらめっちゃ笑いをこらえていました。電話切ったあと旦那に「たくみ、めっちゃサンドバックにされてるねｗあの奥さん相当やばいな。」「いや、もう笑い事じゃないから」「そうだね、ちょっとすごい人だね。あまり付き合わないほうがいいと思うよ」それからというものLINEでお誘いがきても「フルタイムで仕事が決まったから休みが土日しかない」って嘘をついてランチの誘いを断ることにしました。ブロックしてもいいかなって思ったんだけど何か嫌なことをされたってわけではないし、一生住むであろう土地のご近所さんだしな…と思って…。それでもめげずに「土日は難しい？」と聞いてくるんですよ？？あなた小学生の子供2人いるんじゃないの！？「無理です！土日は旦那が嫌がるので（嘘）休めそうになったら私から連絡しますね」はっきりママ友に無理です！って言ったの生まれて初めて。「もう誘ってこないでほしい」とは言えないけど、遠回しにこんな感じで避けに避けまくっていました…それにしてもLINEがしつこい！！！！！続くクーポンで2,680円【年間ランキング1位】 日傘 折りたたみ 完全遮光 JIS認証済 遮熱率59％ 自動開閉 DeliToo 傘 超軽量 わずか240g 折り畳み傘 6本骨 uvカット 紫外線対策 日焼け対策 メンズ レディース ワンプッシュ 軽量 ワンタッチ おりたたみ傘 晴雨兼用楽天市場3,180円${EVENT_LABEL_01_TEXT}2A22 【1点790円！クーポン＆2点購入で】楽天1位■ ギンガムチェック ルームウェア 2タイプ ロング ショートパンツ パンツ レディース ゆったり 部屋着 パジャマ【送料無料】楽天市場1,580円${EVENT_LABEL_01_TEXT}【1点840円！2点購入&クーポン利用で】ルームウェア レディース 上下セット 部屋着 黒 さらてろ 涼感 冷感 涼しい 2点 ワンマイルウェア エクササイズ ゆったり かわいい ショートパンツ ロングパンツ トップス 半袖 ウエストゴム ショーツ 婦人用 快適な着心地楽天市場1,680円${EVENT_LABEL_01_TEXT}【1点900円！クーポン&2点購入で】 冷感ルームウェア 楽天1位 さらてろ 涼感 ルームウェア 楽ちん リブ セットアップ フリル ショーツ ウエストゴム 上下セット ワンマイルウェア 部屋着 半袖 夏 かわいい メロウ パンツ トップス楽天市場2,480円${EVENT_LABEL_01_TEXT}

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再発しないよう早くやめろと言われていたこと

莉里の子宮体ガン＆再発ブログ

ブログを見てくださりありがとうございます2019年11月、48歳の時子宮体ガン（ステージ1b）で子宮と卵巣を全摘しました。リンパ節の転移もなく、再発の可能性は限りなく低いと言われていたにもかかわらず4年8ヶ月後、再発の宣告これからの日々を綴っています。1カ月近く悩まされていた謎の便秘は腸を外にある「何か」が押しつぷしていたことがわかりさらにその原因が4年8ヶ月前に手術し解決していたと思っていた子宮体ガンの再発の可能性があると聞かされた…こんなこと、あるんだ酷暑が始まった東京の街を歩きながらまだとうしても再発が現実とは思えず子宮体ガン主治医の言葉を繰り返し思い出していた。「君のガンはステージも低いし顔つきも良いし経過も良好だから普通でいえば再発はまず無い。だけど、100%再発が無いとは言えなくて200人ぐらいに1人は出てきてしまう。だから、もうやめようね」主治医が私に繰り返し繰り返しやめようと言ってたこと。それは更年期障害を予防するためのエストロゲン(女性ホルモン)の服用だった。私は全摘手術終了の数ヶ月後から4年ほどジュリナを飲んでいて※ジュリナとは卵胞ホルモンの一種（エストラジオール）を補充することにより、卵胞ホルモン低下によって起こる症状を軽減します。また、骨密度の減少を抑制します。通常、更年期障害および卵巣欠落症状に伴う、ほてり、発汗および腟萎縮症状、閉経後骨粗鬆症の治療に用いられます。(くすりのしおりより引用)血液検査の結果など良好だったのでそのまま飲み続けようとしていたら主治医からもう終了と言われてしまった。女性ホルモンを飲まないといよいよ容貌も変わっていくのかな人前に出る仕事をしていてかつ美容の発信を仕事としてしている関係上、女性ホルモンを飲むことで肌や髪のハリツヤを維持したい想いが強かったそれが一気に無くなる(たぶん、そうだよね？)とても寂しく感じたなぜ子宮も卵巣も無いのに再発を恐れなければならないんだろう？？それよりも女性らしく生きていきたい！私にとっての生きる喜びその想いが強く湧いてくるのだった。日本の医療現場では健康と美容だったら間違いなく健康が優先される。その選択が間違ってるとは言わない。けれど、ギリギリの路線で両立出来る方向で進めていけたらいいのにとずっと思っていた。医師からジュリナの断薬を言い渡された後、私は他の医師の意見をネットで検索するようになっていた。全摘していたらエストロゲンを服用しても大丈夫だよと言ってくれる医師を探していたのだった。すると…それは案外、簡単にそれも近所で見つかることになった。この選択が再発の原因になったのかはたまた関連はないのか今はわからないけれど大きなターニングポイントであったのは確実だと感じている。なぜならこの当時、撮ったCTには腫瘍の影も形もなかったのだこの後の行動から私の身体は変化していったHRTをやめるなら王道のエクエルが良いですね大塚製薬「エクエル」 112粒Amazon（アマゾン）

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糖質やアルコール我慢できないなら、家族に宣言しましょう。

Drあおあか　医療現場のはじっこから

女性にとっての糖質、男性にとってのアルコール、これどうしても、摂りすぎてしまう方が、本当に多いのです。中には、依存と呼べる状態になる方もいます。糖質、特に白い砂糖、そしてアルコールには、共通の特徴があります。麻薬使用時に出るような物質（麻薬ほど強烈ではないですが）が、脳内に分泌され、幸せ!みたいな感覚になります。これは、また摂取したくなる欲求と、正確な判断ができないようにしてしまいます。糖質やアルコール摂取が、健康被害を起こしている時に、個人のみで、欲求を抑えるのは、とても難しいです。対策としては、家族の協力を得る事です。家族に、宣言するのです。私は、この日や状況以外に、摂取しない!　と宣言した以上、精神的なストッパーになり得ます。糖質やアルコールは、コントロールする事は、生易しいものでは、ありません。ぜひやってみる事をオススメします。EM生活 EM-Garden 500mlAmazon（アマゾン）1,080〜1,707円シャボン玉石けん　EM液体洗濯せっけん 5LAmazon（アマゾン）4,039〜4,488円

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