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弱い人間だとつくづく思う

あんまり具体的に書くと、万が一先輩たちがこれを見たときに迷惑になるのがいやなので奥歯にものが挟まったような言い方になりますが不可逆なやらかしをしました看護学校時代にと同じやらかし、と書くとなんとなく想像がつく方もいるかもしれせん私は本当に弱い人間です弱さ故に、疲労と心がすさんでいたという自己正当化の理由をつけて逃げてばかりいる社会人失格です。無論そのことについても指摘も受けましたクズなら、クズらしくしていればいいのですがそのくせにプライドや承認欲求は3大欲求レベルで高いそのギャップで苦しむことになる自分に甘いくせに自分を厳しく律した結果にしか手に入らないものを切望しているのです私は自分が大嫌いですこんなクソみたいな人間は温かい愛を手にすることなんてできないし、だから実際に両親も犬も不幸にしました現在進行系で自分自身すらも不幸にしている見ないふりしてきた現実に涙が止まらない私はオペ室を辞める可能性が高いのではないかと思うと、また涙が出てきた医師や先輩の指示が聞き取れずに何度も聞き返してしまって仕事にならない単純な基礎的なことができない忙しい職場にいると疲労して、そして疲労と強すぎる自己愛が社会人失格の行動まで取らせるオペ室勤務は私にとって福音でした叶ったときは本当にうれしかったそれが今じゃこうです褒められてい同期が眩しかったと同時に嫉妬して落胆しました私はあちら側にはいけないのだなあ、と生活を維持するための行動を除いてほぼ全ての時間を仕事の予習に使っても基本的なことすらできない能力も低いしおそらく着眼点も間違ってるのでしょう涙しか出てきませんが泣いても何も解決しないただ今回、私は、愛されるに足りる人間とは到底言えないということに気づいてしまってマズローでいうところの愛と承認の欲求ですね。これが否定されたからでしょうか、そのことを考えると暗く寂しく感情失禁が止まりません昨日より成長できてたらいい、ではないそれは仕事では通用しないはっきりと言われましたいっそ野球選手のように戦力外通告されて放出されたら才能がなかったんだで諦められる私はでくのぼうで何もできない同期を羨んで同じくらい嫉妬して、そんなふうに考える卑しい自分や無能な自分に大きく失望して、私は愛されるにたる人間ではないと実感して終わる私はここで立派な人間に生まれ変わりたかった最後のチャンスでしただから自分と約束しました辞めるならできることをすべてやってから逃げることは許されないもう万策尽きたと感じたときに辞めるあるいはこれ以上続けると心が壊れるというときやむを得ず緊急避難として辞めること立派な人間にはなれませんがせめて恥の少ない生き方をしたい就職したとき、ここで変わりたいと願いましたせめて恥の少ない方に変わりたいここで逃げたら本当の意味で私は終わりですもう一生日の当たる場所を歩けないでしょう

コミュ障ポンコツ社会人看護学生の奮闘記