3APR.
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泣き面に蜂、児相の愚痴
朝から散々だった。電車に乗ったら、目の前で嘔吐。吐瀉物の飛沫がスカートにかかった。こけた。スカート踏みつけられて悔しかった。文字にすればそれだけなんだけど、吐いた子供のニヤニヤした顔と、独特の匂いとグロテスクな見た目がこびりついてあとからしんどくなった。あの子は大丈夫だろうか。昔の私ならきっと持ってたスポドリ手渡してたし、それができなくても「うわ」とは言わなかっただろう。なのに心配とかよりさきに、うつったら困るっていうのが出てきたのがきつい。わたしらが病気した時の父親とおんなじ。バイトに行けなくなることが怖い。自分が苦しむのも怖い。目の前のしんどそうな人よりそれが勝って、ただただ嫌だなとしか思えなかったのが一番今は怖い。多分目の前で吐かれた時の反応としてはおかしくないのだろう。おかしくはないだろうけど、私はそれができなかったのに、知らぬ間に変わっていたことが怖い。父親と同じようになっていくようで、怖い。あと普通に、普段履いてないスカートの時に限ってイレギュラーがおこるのもいや。汚されたことへの不快と、嫌悪せず手を出しのべるということは両立します。そんなこんなで思考は止まらないしスカートをアルコールティッシュで拭いたけど汚い気がするし、そんなことより自分が気持ち悪いし。だけどクリーニング代払えよとか体調悪いならこんなとこに来るなという苛立ちもあり。寝不足もあってウツウツしながら出勤。でも頼ってもらえるし、働けるのが嬉しいし、きっちり頑張った。大人同士のいざこざがあったみたいで、そこの立ち回りが難しかった。見捨てられるというよりみんな私の敵というか。程よい距離ならいい関係でも、近づいて知るにつれ怪物になっちゃう。私がそうさせるのかもしれないし、私がちょろいから狙われてるのかもしれないし、世界はそういうものなのかもしれない。ショップの店員とか全員言葉巧みに術中にはめてくるもんだと思ってるし、こっち見て話し合ってたら何かやらかしたんだって落ち込むし、他人というより自分の見てる生きてる世界を信じられていない。親だって昔は被害者だったかもしれないのに私のせいで加害者になってしまったのが申し訳ないし可哀想だと思う。私のためにって本気で怒っていたかもしれないのに、それを正しい形に収める努力もせず自分だけを哀れんでいる自分が気持ち悪い。理不尽に傷つけられてきたのではなく、私に要因があっての爆発だから大人たちもこういう関わり方なのかもしれない。親がおかしいんじゃなくて、私がおかしくさせたから、親との面談が強制されるのかもしれない。私が悪い、私がおかしい、なら楽なのになあ。そしたら罪悪感ゆえです、って将来に希望を持たないことを正当化できるし。会いたくないな、毎月会って頭下げてお金もらうのきついな。カウンセリングのためにお金貰えっていうけど、苦しみに行ってどうするんだろう。頭下げて出してもらったお金でカウンセリング行って、カウンセリングではその面談について話すってばかみたい。毎月会わなきゃいけないなら自分で出すし、なんならカウンセリング行くのやめるってワーカーさんに伝えたけど「親子なんだから縁は絶対に切れない」とか「いままで散々お世話になっているのだから都合のいいこと言っちゃだめだ」とか「進学にかかるお金出してもらえるように日頃から関係を築きなさい」って言われてしまう。会って分かりやすく取り乱せたらよかったな。というかむしろ、親が分かりやすくおかしかったらよかったな。そしたら毎月頭下げずに済んだかもしれない。薬飲まなかったら頭がごちゃごちゃおかしい理由がひとつは見つかって安心するからたまに飲まない。そんなことしてるからチリツモで溜まっちゃって困った。余らせたって怒られたくはない。ODも得意じゃない。バイトのシフト決まってから変更願い出すのもいや。少しでも不利益を与えるのが苦しい。人並みじゃ置いとく意味がない。高校生採用してなかった時期に採ってもらったんだから、頑張らないとって思うけど精神論じゃ限界がある。最近一つのことに集中できない。こうして文章を書いていてもどんどん逸れていく。まとまりがない。論理性も欠如している。日本語がおかしい。気づけても直せない。どんどん自分じゃなくなっていく。もうつかれたねえ。こんなどうしようもないブログにたどり着いたあなたもきっとお疲れですね。どうか暖かくして寝てくださいね。数年前のポエムを見つけたので、添えておきます。恥しいと思えないことが恥ずかしい生きて、死んで、生きてずっと繰り返してきたなにかがあなたの中で休んでいるだけ優しいあなたはなにかに寝床を与えているだけだからきっと誰も、何も悪くないよどうか皆々様、心安らかに。
ぼちぼち人生
クラス替えがあった！
新年度だーーーーーーー！！！新年度が我が高校でも始まりました🌸だから今日クラス替え発表があったんです。そしたら、、、親友（そう思ってるの私だけかも？泣）とクラス死ぬほど離れた滅！しかも、、、苦手な子3人同じクラスで滅💞今年修学旅行だから詰んだ_:(´ཀ`」 ∠):新しく友達作らなきゃいけないんだけど、去年のトラウマ🐅🎠聞いて👂！！マジで張り切ってψ(｀∇´)ψ近くの席の女の子に「一緒にお弁当🍱食べよう」って話しかけて、「いいよ〜！！」って言われたから、話をとぎらないように（日本語あってる？）頑張って話してたの！それ2、3週間やってたんだけど、その女の子が全然！！話題振ってくれないくて！！心が折れて💔もう食べるにやめた🫸その子以外と仲良くなってなかったから他のこと食べれなかったし、その子もそうだったから結局2人ともぼっちに！神様、これ私が悪い？？神「うん」でも！私あの雰囲気もう耐えられなかったの！！！なんか今でも仲良さげに話しかけられるんだけど、それをもうちょっと前に発揮してくれてればあああわがままね〜、、、とまあこんなことがあってもう心持ちません！お豆腐メンタル！で、その苦手な子3人同じ部活なんだけど、そのうちの1人の子が「新しいクラスで話しかけてこないでね〜」（たぶんその場のノリ、、？ギャグだと思うけど🥸）て言ってきて、そのときはなんだこいつって思ってただけなんだけど結構ガチっぽくて私去年も同じクラスだったんだけど、この子も私めっちゃ話題振るのに🪇、話すのに、🗣️全然聞いてくれてなくて👂！スマホ見てて👁️、でも都合のいい時だけちょっと聞いてきて🤏なんなんだ！と思ってたから、移動教室とかしれっと一緒に行くのやめたの多分それ怒ってるんだと思う、、、でもそれ結構年度の最後の方から始まって若干（え、一緒に行くの、、？）みたいな空気が流れていた（気がする）から、いいかなみたいな（よくない）今思い返してみれば彼女も自分でトコトコ行ってたことあるけどね全然！！！でも私反対の立場だったら怒る💢かも、、でも人の話はしっかり聞くよ👂？！？！私が部活でうざいキャラ（だと思う）だからそう言う扱いでいいと思ってるのかな、、別にいいんだけどね！クラスの最後の打ち上げで（私サボっちゃった）で大変だった、、のかな、、、？でも他の人とまあまあ仲良くしてるイメージだし、大丈夫だったと思うし！これって同情だし！やめよ！！てかこれ全部気づいたのついさっきだったからね！半日ぐらいこれに気づかなかったのスギ花粉🌲よりひどい！！これに関しては私の被害妄想なんだけど、ちょっと見下されてる、、、、？多分被害妄想！！！！こういうことここでしか言えないからね、少しでも被害者意識を足そうとしている自分がいるのが怖い😱でもそれが私だし、ここでくらい言ってもいいじゃない！！あとのクラス同じになった子は、さっきも言ったけど全員部活同じで（滅）、1人一回部活で私のせいで泣いちゃった！私も涙脆いから泣いちゃうのはわかるんだけど私がその子と話すの苦手で苦手ですオーラを多分出しちゃってたから私が悪いんですけど今こうやって書いてみてわかるけど私って意外と、、、トラブルメーカー、、？？？？？？もう滅です！！どうしよう！私メンヘラ！一回私という人格を壊せたらな〜私最悪⤵️なんで気づかなかったんだろう被害妄想激しめだしでもなかなか人って、ていうか私は変われない、、私もっと猫被らないと🐈でも猫被れない🐈！それができてたら苦労してねーよ！！最低最悪⤵️今いる数少ない友達から見限られそうで恐怖🫨お願い！ずーーーーーっと友達でいよう！、、、念を送ったそんな日でした📓明日試合だから寝ないと！今年度からメイクとかしてみようかな〜、、、外見から？？まあでもこういうことを言える場所があって幸せ〜M!LK の「テレパシー」って曲🎧聞いてみて〜
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